Un blog ca oricare altul

Intalnire de gradul III

2011-05-27T04:32:00.001+03:00

- Ba,crezi ca e bine ce facem?
- Nu ca esti si prost.E a unspea' mia oara cand ma intrebi acelasi cacat.Evident ca e bine,din toate punctele de vedere.Fiinta aia face prea mult rau omenirii,de aceea trebuie exterminata de urgenta.
- Ma gandeam totusi ca suntem prea duri.Ne facem o imagine proasta in randul oamenilor,nu vom mai fi inclusi in strategiile de marketing ale idiotilor alora de americani.
- Sa stii ca mi se ofilesc cele trei coaie numai cand ma gandesc la asta.Avem o misiune si trebuie s-o ducem la capat.Asa ca taci dracu' din gura si pregateste pulverizatorul.
- Pulverizatorul? Credeam ca folosim si noi ceva mai conventional ca ak47 sau poate chiar o maceta...
- Ba,tu te comporti ca o muiere,numai sa te plangi stii.Parca ai fi Iustin Ianau.Mai bine apuca-te cu tentaculele alea de ceva,intram in curand in atmosfera terestra.

Dupa cateva minute...
- Baga-mi-as pula sa-mi bag...ba,cum naiba ai calculat tu traictoria si vectorii de viteza de am reusit noi sa aterizam tocmai in grajd?
- Am procedat cum scrie in manual.Nu-mi dau seama unde am gresit.
- Pai dupa cum vezi,am aterizat direct in cacat.Nu e o perspectiva chiar buna sa stii si ma abtin cu greu sa nu-ti fut niste tentacule peste bot.Hai,ridica-te si cauta locatia subiectului pana ma curat eu.
Dupa alte cateva minute...
- Am ajuns in final.Scoate arma si intre timp spune-mi ce face victima.
- Se pare ca probeaza niste rochii de seara pe care in prealabil tot el le-a creat.
- Incredibil...Acum imi dau seama de ce am primit ordin sa-l executam.Omul asta e prea pe invers.Hai sa ne teleportam in camera lui.
Tsssssssst!...
- Botezatu,am venit sa te...
- Ati venit sa ma jefuiti? Stati sa ma dezbrac,nu de alta dar hainele mele valoreaza mult.Mai ales chilotii.Apropo,poti sa-mi spui Bote.
- Sefu,cred ca asta se da la tine.
- Mi-am dat si eu seama,am doua creiere ce naiba.Bote,in primul rand nu ma mai intrerupe ca-ti iau chilotii aia de fite si ti-i indes pe gat.In al doilea rand,am fost trimisi de Consiliul Galactic sa te radem de pe fata Pamantului sau mai pe romaneste,sa-ti bagam mortu' in casa.Ai dreptul la o ultima dorinta.
- Si chiar sunteti extraterestrii? Wow,numai cand ma gandesc...cred ca sunteti niste masculi adevarati,toata ziua prin Univers cautand tot felul de distractii la bordul unei nave formate doar din barbati hotarati si vanjosi...
- Nu mai rezist,ii zbor creierii homalaului.
- Nu,stai.Mai are o dorinta,ai uitat? Pamanteanule,spune-ne ce doresti inainte sa te duci pe pula si noi vom face tot posibilul sa iti indeplinim vointa.
- Daca tot nu am incotro...as dori ca poponarii din toata lumea sa nu mai fie considerati o minoritate si sa nu mai fie batuti pe strada,in baruri sau in mijloacele de transport in comun atunci cand se uita ostentativ la o persoana de acelasi sex,pentru ca asta e firea lor si nu se pot abtine.Si as dori ca pizdele alea proaste de la Next Top Model sa dispara definitiv pentru ca mi-au facut numai nervi cat au stat in preajma mea si nu m-am simtit deloc bine.Eu am propus initial sa fie emisiune cu barbati,dar n-au dorit producatorii.
- Vezi ca ti-ai pus doua dorinte.Imi pare rau,dar dupa legea noastra asta e un delict grav.Mars la culcare definitiv!

- I-auzi ba ce vroia ala,sa fie poponarii lasati in pace cand de fapt noi dorim sa scapam de ei.
- Da,ce tupeu pe el.
- Hai,treci in nava.Unu' in minus pe ziua de azi.Data viitoare mergem la Bendeac.

Crima

2010-11-20T04:47:00.002+02:00

Era o noapte linistita,ca multe altele.Pe strazile pustii ale Vaii Viselor desarte si admiratorilor de facebook nu se auzea nici un zgomot.Ceata incepu sa se lase usor peste sat,prevestind parca nenorocirea care avea sa se intample.
Ion si Vasile,bine ascunsi dupa un grajd,susoteau si se sfatuiau nevoie mare...
- Ai adus toporul?
- Da,l-am ascutit de 3 ori sa fiu sigur.
- Cum pula mea de 3 ori? Nu ti-am zis ca...
- Ssshhh...poate ne aude cineva.
- Ti-am zis in sloboz ca trebuie de 4 ori.Intotdeauna trebuie ascutit toporul de 4 ori ca sa fii sigur ca nu dai gres.Dar vad ca tu esti mai redus mintal si nu intelegi cand eu iti dau sfaturi pretioase care o sa te ajute in viata.
- Lasa ca merge si asa.Tu ai adus sacii aia ca sa avem in ce pune cadavrul dupa ce il taiem in bucati?
- Da,5 la numar.Cea mai buna calitate.Made in Germany.100% nylon...
- Si ce cacat faci acum? Imi citesti eticheta lor sau cum? Pai ori suntem interlopi ori nu mai suntem?
- Da,ai dreptate.Hai sa mergem dupa victima.Cum ai zis ca il cheama pe cel vizat?
- Ghita.De-abia astept sa il transez pe nemernic.Am bagat multi bani in el si nu am primit nimic inapoi.Asa ceva nu poate ramane nepedepsit.
- Corect,nimeni nu se joaca cu noi si cu banii nostri.Dar ceva ca sa atenueze tipetele,ai adus?
- Am amortizor la topor.L-am cumparat de la un magazin de interlopi din satul vecin.

Dupa ceva timp...
- Eh,parca a fost ceva mai usor de data asta.
- Da,n-a mai opus rezistenta ca cei din urma lui.Mai ales ca toporul si-a facut din plin datoria.3 lovituri in cap + 1 cutit bine infipt in gat.
- Hai,pune-l in saci si sa-l ducem acasa.Porcul Ghita a primit ce-a meritat.
- Crezi ca o sa ajungem la stiri sau mai rau,la Diaconescu in emisiune?
- Pentru ce?
- Pai trebuia sa-l asomam,pula mea...
- Gandeste-te ca suntem interlopi la noi in sat si ne permitem sa facem orice.Pana si politia e cu noi,deci n-ai de ce sa te temi.Si in plus,asomarea nu e distractiva.

Cacatul cu ochi

2010-11-11T01:00:00.002+02:00

1. Definitie
Cacatul cu ochi este acel tip de persoana care vrea sa para interesanta expunandu-si parerile si conceptiile de rahat intr-un mod abuziv.E un om penibil si lipsit de spiritualitate,care incearca din toate puterile sa fie popular.
2. Identificare
E relativ usor de identificat un astfel de specimen.Apare de obicei pe la televiziuni,radio sau in locurile publice aglomerate.Il vei recunoaste dupa hainele alese fara nici un fel de stil,dupa limbajul si comportamentul unui sugator de pula sau a unui om care a trait toata viata lui in grota si nu stie ce e aia civilizatie ori dupa modul galagios de a se exprima.Incearca mereu sa iasa in evidenta,crezand ca prin asta isi atrage simpatia celor din jur.Multi insa se abtin sa nu-l pocneasca direct in mecla sau sa-l arunce in vreun canal si apoi sa se pise pe el.
Cacatul cu ochi are o trasatura specifica.Mereu reuseste sa te calce pe nervi.Orice ar face sau orice ar spune te pune in situatia de a-i rupe capul.El tine mult la conceptiile lui si nu doreste deloc sa fie contrazis sau blamat pentru asta.Daca totusi se intampla sa nu fii de acord cu ceea ce spune,cacatul cu ochi va incepe sa faca urat punandu-te pe tine intr-o postura favorabila,aceea de-ai rupe capul pentru a juca fotbal cu el.
Ca sa va faceti o idee mai clara,cam asa arata un cacat cu ochi autentic
3. Anihilare
Un astfel de specimen e foarte usor de anihilat.Ai la dispozitie trei variante: pistol,maceta sau bataie pana moare.Desigur,daca aveti posibilitatea,puteti folosi toate trei variantele incepand cu ultima.Consider ca e distractiv sa-ti descarci pistolul intr-un cacat cu ochi mort.
Acestea fiind spuse,deschid oficial vanatoarea de cacati cu ochi.Pe oriunde ii prindeti,masacrati-i.E o specie care trebuie sa dispara.

Afaceri de succes

2010-10-30T03:32:00.001+03:00

Nu stiu ce parere aveti voi,dar eu zic ca trecem printr-o perioada grea din punct de vedere financiar.Si ca sa nu faci foamea sau sa ajungi sa dai in cap la altii,trebuie sa te gandesti cum sa faci sa mai scoti de ici de colo cate-un ban de la fraieri pentru a-ti asigura un trai cat de cat decent.
In timp ce stateam pe buda,mi-au venit asa niste idei de afaceri profitabile pe care o sa vi le impartasesc si voua sa nu ziceti ca-s egoist si tin totul pentru mine.
Prima data mi-as deschide o futarie.Nu bordel,ci futarie.E o mica mare diferenta.La bordel vii sa futi pizde pe care nu le cunosti si care nu fac pretentii atunci cand vrei sa le dai muie,iar la futarie vii cu prietena sau cu o pizda cunoscuta care cam stramba din nas sau iti da una peste bot cand aduci vorba de un oral.Teoretic,in ziua de azi,orice mascul care se respecta fute sau ar vrea sa futa.Te pui in situatia studentului: ai cu ce,ai cu cine,dar n-ai unde.Drept urmare,vin eu cu solutia salvatoare deschizand o futarie 24/24 numita sugestiv "La buci".Cam asa ar suna spotul publicitar: Vrei s-o futi pe una dar n-ai unde? Ti-e spaima ca daca o sa te duci in parc o sa dea cineva peste tine,o sa-ti inghete coaiele de frig sau o sa calci intr-un cacat? Atunci vino La buci! Te asteptam cu servicii de top non-stop,pentru ca futaiul sa devina mai placut.
*daca cumva se intampla sa murdaresti asternuturile de sloboz,e ultima oara cand o sa mai poti fute.
Va zic eu,s-ar scoate bani frumosi din treaba asta.

De asemenea,mi-as deschide si o shaormerie.Pula mea,toti se inghesuie cand vine vorba de mancare.Doar ca a mea o sa fie mai speciala.Voi pune o restrictie pentru grasi,in special pentru grase.Cand o sa vina king kong ca disperata sa bage in ea,eu sa baricadez repede usa si o sa pun semnul ala "interzis graselor" (chipul lu' Oana Roman barat,e semn universal) O sa se oftice atat de tare incat o sa cheme si pe celelalte grase din gasca ei de umflate si o sa inceapa sa devasteze localul intr-un mod barbar.Trebuie sa recunosc,in fata mai multor grase turbate de furie si lihnite de foame n-as avea nici o sansa,asa ca le-as da in judecata si m-as imbogati de pe urma lor.Nu de alta,dar trecem prin vremuri grele.

Si nu in ultimul rand,mi-as face un blog pe care sa-l impanzesc cu anunturi publicitare de la diferite firme.Si as scrie la comanda,asa cum face muistul de zoso sau un cacat cu ochi care aparuse recent la stirile pro tv.Nu ar mai conta continutul,ci felul in care ridic in slavi respectiva firma.Si as avea si trafic.Si as fi kul,as aparea la televizor sa ma vada o tara intreaga,eu blogger-ul care scoate 50.000 euro pe an din rahatul asta de pasiune numita blogging.

Cam atat.Daca vreti sa treceti cu bine peste perioada asta,puneti in practica ideile mele.Daca vi se par cretine,asta e,eram pe wc cand le-am conceput si nu pot fi foarte coerent in momentele alea.Altii cand se caca,citesc un ziar sau isi numara flocii.Eu concep idei de afaceri.

Adevarata convorbire intre Iri si cele doua pitipoance

2010-10-27T02:16:00.002+03:00

- Alo,da?
- Ce faci matusa?
- Pai ce sa fac,uite acum ma pregateam sa ies in oras sa mai prostesc un fraier cu bani.Tu ce mai faci?
- Eu stau in jaccuzi si o frec de unul singur pe sub apa ca scafandrii.Nu e nevasta-mea acasa si nah...oricum si de era acasa nu prea aveam eu parte de actiune pentru ca ea prefera sa o simta in gura si nu in pestera,ma-ntelegi?
- Ah,saracutul de tine.Imi pare tare rau baby.Pot face ceva pentru tine?
- Pai...ma gandeam sa vii pe la mine matusa sa ti-o pun un pic langa usa.
- Vai baby,dar ce limbaj e asta? Mama ta e tigan de vorbesti asa?
- Eh,e mai misto asa.De fapt totul la mine e misto.Faptul ca la 50 si ceva de ani inca mai pot e foarte misto.
- Asa e baby,de asta te iubesc eu pe tine.Si ziceai ca nu e acasa camila de nevasta-ta care si-a pus poseta in cap crezand ca-i caciula,proasta dreacu'...
- Da,e plecata in America sa si-o traga pe acolo.A zis ca vrea sa inceapa o noua viata,sa-si faca o cariera...in filme porno presupun.Cat e casa,pardon,ditamai vila libera,puteti veni pe la mine tu si cu prietena ta sa mai schimbam impresii.Ar fi misto.
- Baby,dar ceva de mancare ai home? Ca noi suntem mai fomiste din fire si nu prea stim noi ce e ala gatit.Ne pricepem doar la supt pula si futai pe bani.
- Nu le am eu cu gatitul matusa,dar ne descurcam.O sa fie misto,iti garantez eu.
- Cu ziaristii aia ai mai rezolvat ceva? Nu vreau sa apar maine-poimaine prin ziare,sa ma fac de ras.
- Paparazzi aia? Da-i in pula mea...Ar fi in stare sa te fotografieze si cand te duci la wc sa te caci.Sunt toti niste zdrente.
- Bine baby,intr-o ora ajungem.Sa-ti iei chiloteii aia pink pe tine,stii ca imi plac mult.
- Acum am alta pereche matusa,sunt albi cu o pastila mare si albastra pe ei.Mi i-am facut singur cadou.Ok,va astept pe la mine,ciao!
- Baby,nu Ciao,Cancan.
- Ai zis ceva matusa?
- Cred ca e de la retea,bye!

Nu ca m-ar interesa in mod special povestea asta,da' ca sa fie clar odata pentru totdeauna,asta e adevarata convorbire dintre cei trei.Nu toate porcariile care apar pe la tv,in ziare sau la Capatos in emisiune.Ma rog,cocina aia numita platou plina cu porci si scroafe.
Nici cand i-a supt pula in camera aia de hotel nu s-a facut atata tam-tam.Si consider ca ala era un subiect mai interesant.

Dupa ceva timp...

2010-10-10T05:07:00.004+03:00

Intru si eu in seara asta pe blogul meu sa vad cum mai arata (da,am schimbat tema,stiu ca nu v-ati prins) si observ cu stupoare ca ultimul articol dateaza din luna iulie...ceea ce e un lucru destul de nasol.Nu pentru ca n-am mai scris de ceva timp si dadeam impresia ca am renuntat la a mai debita prostii,ci pentru ca imi aduc aminte de vara,de zilele calduroase cand mergeam la scaldat chiar daca nu stiu sa inot si parca imi da asa o lacrima in coltul ochiului.Eu nu plang de obicei,dar cand imi aduc aminte de vara si de lucrurile pizdoase pe care le poti face atunci,ma emotionez in asa hal incat imi vine sa snopesc in bataie o grasa enervanta.N-am eu tendinta de a da in femei,da' grasele nu se incadreaza in categoria asta.
Bun,si ca sa fac vara uitata,m-am gandit eu sa scriu ceva acum pentru a demonstra tuturor si in special mie ca e toamna si ne ingheata coaiele de frig.E o vreme nasoala,daca se mai intampla sa iesiti din casa o sa va dati seama.

Vroiam sa evidentiez o chestie.Reclamele Joe sunt toate de rahat.Da' absolut toate.Circula acum una pe la televiziuni cu un schilod retardat care cica danseaza.Asta e:

Acum nu stiu ce parere aveti voi,dar eu daca l-as vedea pe asta pe strada l-as fugari cu pietre.Mananca el cacat despre super promotia alora cu napolitanele,ca mai apoi sa inceapa sa se zbantuie pe acolo in mod haotic si enervant.Coaie,aia nu se numeste dans.Nici daca ai fi beat sau drogat n-ai putea da din maini si din picioare in halul ala.Deci n-ai nici o scuza.
Astia de la joe iti promit ca daca participi la promotia aia a lor,sunt sanse de 0,000(0)1 la suta sa nu iei nimic.Data trecuta iti promiteau o statuie,acum iti dau un tricou penibil daca n-ai norocul sa castigi marele premiu de 30 miliarde de dolari.
Si acum,cu privire la reclama,ma intreb si eu: Cum ar fi ca 21 milioane de persoane sa fie fericite si doar una sa planga pentru ca a primit suturi in coaie? Pentru ca intre parantezele schilodului incap lejer 21 milioane de picioare care sa-l loveasca pe nemernic simultan drept in oua.Toata tara ar avea posibilitatea sa-l tortureze pe ala.
Alupigus are curajul sa rastoarne promotiile.

Constat ca lumea se intoarce cu susul in jos.Vestita ciocolata Rrom,cu steagul ala autentic pe ea si cu un aer usor comunist,si-a schimbat ambalajul.Cand am auzit nu mi-a venit sa cred.Cum ba,chiar Rrom? E singurul simbol care ne-a mai ramas,e imposibil sa se schimbe.Dar iata ca s-a intamplat.Acum ciocolata autentic romaneasca are un futut de steag al americanilor pe ambalaj,pe principiul ca si americanii beau rom chiar daca in conceptia multora Romania e o tara comunista de pe langa Rusia.
Eu as fi venit cu alta idee.Sa fi fost pus steagul Frantei pe ambalaj pentru ca francezii,in special Sarkozy,adora Rrom.Ar fi avut un succes teribil.

Ambalajul ca ambalajul,dar gustul? S-o fi schimbat si el? Ca eu din 3 ciocolati Rrom eram rupt de beat.

EDIT: Cica a fost o gluma asta cu ambalajul.Una proasta.Pentru ca eu n-am gasit ceva de ras.

E greu sa fii comediant

2010-07-20T23:59:00.002+03:00

Chiar e,sa stiti.Odata implicat in asa ceva,se mai intampla uneori sa ai parte de un public retardat si fara un simt fin al umorului care nu are capacitatea sa-ti inteleaga in totalitate glumele.Pentru ca de obicei acest tip de persoane merg la spectacole sau alte rahaturi din astea umoristice sau intra pe bloguri-siteuri de acest gen nu ca sa rada,ci sa comenteze inutil.Si atunci acesti oameni care reprezinta un grup destul de numeros,o sa te considere un cacat fara talent care o arde aiurea doar de dragul de a face figuratie.Sau se mai intampla cateodata sa spui niste poante care in principiu sunt universale.Adica le-a folosit si bunicul atunci cand inca mai era in putere si putea sa vorbeasca,incercand in felul lui sa distreze pizdele ca mai apoi sa le futa,le-a folosit si actorul cutare in filmul cu un nume ciudat si le-a folosit chiar si unu' de are blog,gen.
Aia de nu inteleg anumite lucruri,te vor considera un plagiator ca pula mea,gluma aia au mai auzit-o la cineva si de vreme ce tu ai scris-o sau ai rostit-o inseamna ca l-ai copiat pe ala.Desigur ca te vor considera un cacat lipsit de originalitate care nu merita sa fie bagat in seama si-ti vor baga treptat pule-n gura.Ca asa sunt ei.
E grea meseria asta,va zic.Aia de fac stand up comedy sunt in principiu niste victime sigure.Ei cred ca distreaza lumea prin glumele pe care le rostesc dar de fapt e o impresie falsa in majoritatea cazurilor.Pentru ca aia de au platit pentru a asista la o mascarada de o ora poate si mai mult,fac parte din grupul ala de persoane care nu apreciaza o gluma buna asa cum trebuie.Ei se screm mai mult sa rada,ca sa nu ramana cu impresia ca au dat bani degeaba si dupa aia sa faca scandal.
Nu e indicat sa faci stand up comedy.Se mai intampla uneori sa crezi ca ai talent si de fapt sa nu ai si cand ajungi pe scena si-ti dai drumul la gura sa scoti numai porcarii.Desigur ca gloata lipsita de un simt oarecum dezvoltat al umorului te va huidui si va arunca inspre tine cu ce prind la mana: pahare,telefoane,brichete si chiar scaune.Eventual si mese.Depinde de cat de rahat esti.
Sa luam un exemplu elocvent de umoristi care ar risca sa aiba parte de acest tratament daca ar face stand up comedy: Tociu si Palade.Astia doi sunt niste batranei relativ depasiti de situatie care inca mai cred ca au haz.Ei considera ca sunt la fel de coiosi ca pe vremea comunismului cand daca aratai cuiva un deget (in afara de cel mijlociu,ca erai luat in colimator) si faceai 2-3 tumbe erai considerat haios.Astia doi isi duc veacul pe la Antena 1 unde fac figuratie intr-o emisiune a deziluziilor gen Loto.Ar trebui inclusi in programul Rabla clovnii astia expirati dar vad ca nimeni de pe acolo nu se autosesizeaza.

Si ala de pe HBO risca sa o incaseze urat.Doar sa-i prinda pe aia de se uita la el si au reactii zgomotoase chiar daca nu inteleg mare lucru,intr-o zi mai proasta.
Zic si eu acum,na'...

Majoratul

2010-06-21T02:58:00.001+03:00

- Ba,sa vezi,am fost ieri la ziua lui Cornel,si-a facut asta majoratul.
- Zau? Dar cati ani a implinit?
- De unde naiba sa stiu eu? Nu l-am mai intrebat,dar cred ca 19.
- Si ce cadou i-ai luat?
- Un sapun si un gel de dus.
- Asta ca sa sugerezi ca nu se spala prea des si pute ingrozitor sau cum?
- Nu ba.Nu prea am eu inspiratie la cadouri.Am vrut sa-i iau prima data o pereche de sosete,dar am zis ca nu e de ajuns.Stiu ca i-ar fi placut sosetele alea,pentru ca erau albe si aveau in partea de sus niste inimioare roz dragute.Pe langa sosete,vroiam sa-i iau si o ciocolata Novatini...
- Novatini?! Ba,e cea mai de cacat ciocolata posibila.Nici aia de o fabrica nu cred ca o mananca.Mai bine ii luai Africana sau ceva gen.
- Ce sa fac ba,m-am lasat influentat de Doctor Optimisticus care promite un gust mai bun datorita arahidelor.Publicitatea are un impact major asupra mea,sa stii.Bun,am pus ciocolata in cos,dar uitandu-ma mai bine pe eticheta sa vad continutul exact de arahide,observ ca era expirata.Resemnat,o pun la loc si ma hotarasc sa iau un sapun si un gel de dus,cum ti-am mai zis.
- Bun,si cum a fost,te-ai distrat?
- Pot spune ca da.Cum am intrat pe usa,i-am dat cadoul,i-am urat traditionalul Condoleante! si apoi m-am pus la masa ca imi era cam foame.Am halit cat am halit,si apoi am iesit la dans.Ba,sa vezi,invitase asta niste fete mama-mama...
- A...inseamna ca ai avut pe ce pune mana.
- Nu chiar,ca venisera toate cu prietenii.Totusi,dupa cateva pahare,am scos-o pe una' la dans sub privirile atente ale prietenului ei care astepta o miscare gresita din partea mea sa aiba motiv sa ma ia la mardeu.Si incepe aia sa se balangane pe langa mine fratioare,de incepusera sa ma ia cu naduf.Incercai eu sa ma abtin,da' degeaba.Incepuse sa mi se scoale maciuca,de nu stiam cum s-o mai potolesc.La un moment dat,gagica simte ca ceva o tot ghionteste in spate...
- Rahat,te depistase.
- Oarecum.Se uita in spate si vede blugii umflati in dreptul cracului drept.Ma intreaba: Ce ai acolo? Eu baiat destept ii zic: O lanterna,pentru orice eventualitate.Obisnuiesc sa port in fiecare zi o lanterna in buzunar,imi confera o stare de bine si in acelasi timp ma simt mai sigur.Si ea impresionata imi zice: Esti foarte practic. Bine,nu stiu daca era impresionata ca se uita cam ciudat la mine.
- Si? Ce s-a mai intamplat?
- Sa vezi,l-au pus aia pe Cornel la porunci.Prima era asa: cu o mana trebuia sa-si faca laba,cu cealalta cauta niste masline in bolul cu faina,toate astea in timp ce fredona piesa aia I want to break free.
- Data dracu' pedeapsa asta.
- Da,la cat de beat eram,era sa cad peste ma-sa de la atata ras.N-as fi simtit socul,ca ma-sa are o tona.
Si a mai fost una,tot asa.Trebuia sa-i linga sfarcurile la una' si sa recite cateva versuri dintr-o poezie in acelasi timp.
- Dificil...Poeziile sunt complicate.
- Da,dar era sa-i arda una prietenul aleia,da' s-a abtinut ca si-a amintit ca ala e sarbatoritul si daca-i futea una peste bot dupa aia nu mai primea tort.
- Inseamna ca te-ai distrat.Dar ai ramas la el?
- As fi vrut eu,dar pana mea toate fufele erau cu martalogii langa ele si decat s-o dau pe laba sau sa-l fut in cur pe sarbatorit,am zis ca mai bine ma duc acasa.
- Misto la majoratele astea.Al tau cand e?
- Ehe,mai am ba pana implinesc si eu 19 ani.

Satira politica: Boc si Ziua copilului

2010-06-01T03:51:00.003+03:00

Emil Boc a fost si el,ca noi toti de altfel,un copil.Primea intotdeauna de 1 iunie dulciuri si jucarii de la parintii sai ca orice copil.Asta pana pe la 13-14 ani cand ai lui au vazut ca nu mai creste si au inceput sa-i ofere ca si cadou de 1 iunie vitamine,minerale si diferite medicamente pentru piticism.Asa arata Boc pe la 14 ani:

Emil nu a avut deloc o copilarie fericita.Cei de la scoala sau cei de prin zona ii ziceau cand il vedeau "pitic hidos cu capul mare" ori "1 metru fara cap" Cand a venit circul in comuna,proprietarii pusesera ochii pe el pentru a-l transforma in atractia principala.Fusese insa salvat in ultimul moment de catre vecinii sai care nu vroiau sa piarda principala lor sursa de amuzament.Cand doreau sa se distreze,acestia il aruncau la caini sa-l sfasaie sau in gradinile oamenilor unde il legau si il puneau pe post de pitic de gradina.
Cand a mai crescut,ca si varsta ma refer,acesta s-a gandit sa intre in politica.A intampinat dificultati la inceput din pricina staturii sale.Toate partidele il refuzasera,doar PD-ul l-a primit,un partid obscur la vremea aceea.Cetatenilor li se facuse mila de fata lui de pitic de la circ cu ochelari aburiti de la aburerile pe care le scotea,asa ca in scurt timp l-au ales primar al Clujului,orasul sau de bastina.
Fiindca reusise sa capete o oarecare notorietate,tot mai multa lume vroia sa-l vada de ce e in stare,asa ca incepuse sa apara pe la televizor.Mai ales in emisiunea lui Andrei Gheorghe unde a reusit sa faca poc.V-ati prins? E un joc de cuvinte.Boc-Poc.
Dupa ce a facut poc si a zacut vreo cateva minute incostient in platou,Boc si-a revenit dar nu cum era.Mic de statura a ramas dar cazatura se pare ca i-a dat o noua viziune asupra politicii si vietii in general.Asa cum lui Newton marul cazut in cap i-a dat o idee asupra legii gravitatiei,asa si cazatura aia i-a dat ideea lui Boc sa se asocieze cu BASE,care la vremea aia ii cam placea sa profite de copii nevinovati asa cum era Boc.Mai tarziu ajunge sa ii plesneasca.Parteneriatul dintre cei doi ajunge sa fie unul dintre cele mai bengoase existente in istoria recenta a tarii.Astia doi,la cat de bine reusesc sa conduca tara,au reusit sa scoata in strada zeci de mii de oameni si sa apara tot felul de greve.Dar totusi,ei se inteleg de minune:

Si asta nu e o relatie tata-fiu.

Acum la incheiere,stiu prea bine ca Boc a ramas in sufletul sau un copil si de aceea e in stare sa taie 80 sau poate 85% si din alocatii.Cum era vorba aia,tara arde si Boc taie din salarii,alocatii,pensii etc
La multi ani Boc,de 1 iunie!

N-am destula inspiratie pentru un titlu potrivit

2010-05-30T14:21:00.001+03:00

Trec printr-o perioada in care inspiratia imi lipseste cu desavarsire.N-am mai scris pe aici cam de...oricum de ceva timp.Acum,stand si uitandu-ma pe pereti pentru ca n-am chef sa ies afara ca e prea cald si transpir la coaie,incerc sa mai dezvalui cate putin din genialitatea de care dau dovada,pentru ca fanii mei chiau au nevoie de asa ceva in aceste vremuri tulburi.
De la un timp,mi se pare ca totul in jur e monoton.Pula mea,nimic interesant in ultima vreme.Vine acum vara,eu iar raman corigent la scoala,iar vin la toamna s-o fut in gura pe profa care a avut curajul de a cuteza sa faca asa ceva...Ma gandesc ca daca i-as da ceva poate se razgandeste si nu ma obliga sa stau o parte din vacanta sa invat in timp ce fraierii se duc si se distreaza masturbandu-se in grup.Pentru ca nu-i asa,multi considera asta o forma de socializare si o modalitate de petrecere a timpului liber.Ma duc la ea si o intreb: Ce vrei? Bani,cafea in cantitati industriale ca stiu ca iti place sa bei ca disperata sau whisky? La care ea imi va da mai mult ca sigur un raspuns de genul: Nu baiete,nu accept asa ceva.Daca nu ai invatat,treaba ta. Si eu calm si plin de onestitate ii zic: Bine baba proasta care esti tu.O sa ai garantat cauciucurile de la masina taiate si geamurile de la casa sparte.Si asta nu e tot.Poate te si bat in cel mai barbar mod daca o sa am chef.
E chiar frustrant sa stii ca nu te poti bucura cum trebuie de vacanta.
Am o curiozitate: de ce maramuresenii trebuie sa tipe atunci cand canta? Se cred mai superiori altora cand fac chestia asta? Ma gandesc ca e o satisfactie ascunsa pentru ei atunci cand isi scuipa plamanii incercand sa urle.Imi amintesc cum organiza primarul spectacole cu manelisti si din astia ce canta muzica country atunci cand erau alegerile.In timpul anului nu puteau organiza si ei ceva,doar cand erau alegerile ca sa strige muistii PD-L,PD-L,PD-L...! si sa fluture steagurile alea micute si portocalii,exact ca niste gay crezand ca in acest fel obtin si ei ceva.Bun,si de fiecare data cand veneau aia care o ard pe muzica country sau vreun manelist,se adunau in parc toti zdrentalaii si toti cocalarii sa se zbantuie pe acolo.Frumoase vremuri erau cand ma duceam si radeam de ei.

Gata ca m-am plictisit in casa si mna e prea frumos afara sa nu ies la o plimbare sa miros florile,sa admir copacii infloriti,sa vad gazele cum zboara,sa privesc minute-n sir cerul senin de-un albastru magnific...What the fuck zic eu aici? M-a tampit caldura asta.Ma duc sa beau ceva si sa o ard aiurea pe strazi.Hai pa!

Scrisoare catre o pitipoanca partea a 2-a

2010-05-07T01:44:00.001+03:00

Pizda proasta care esti tu,

De curand am auzit de la anumite persoane ca ma inseli.Dar bine,asta n-ar fi o problema pentru ca fiind o curva si o haimana,nu te poti abtine sa nu inseli pe cel de langa tine.Altceva ma deranjeaza pe mine.Cica umbli cu un jegos din ala de hipiot.In mintea mea se ivesc acum niste intrebari absolut logice: Ce pula mea ai vazut tu la el? Pletele lui nespalate si mirosul de transpiratie te-au atras atat de tare incat n-ai mai rezistat? Are pula mai mare ca a mea? Fa un efort considerabil si gandeste-te un pic.Ala e un fraier nespalat care asculta muzica indie ori brit-pop sau ce cacaturi mai prefera el.Retine,nu asculta manele asa cum orice om normal ar trebui sa faca.Bun,si fiindca e un paduchios,o mai si labareste aiurea cu organizatiile alea pentru protejarea mediului si mentinerea pacii din care face el parte.Chiar ti-ai dori sa-ti petreci o parte din viata alaturi de asta? Cand vine acasa de la nespalatii aia din secta lui,sa se descalte si sa-i puta picioarele mai rau decat miroseau ale mele.Sa se puna in fotoliul lui jegos si sa se uite la canale din alea pacifiste,fara sa te lase pe tine sa te uiti la telenovele.Si dupa toate astea,sa te mai si futa pe muzica indie.
Eu de bine de rau,inainte sa te fut te bateam putin ca asa imi facea mie placere.Si de la un timp,vazusem ca si tie iti placea.Sau poate doar te prefaceai de frica sa nu te caftesc iar.Numai ma-ta aia curva imi zicea ca sunt un sadic pervers,dar de fiecare data cand ma alinta asa o luam la mardeu si pe ea.Dupa aia,ma luam la cearta si cu taica-tu,dar asta e deja alta poveste...Sa revin la rapanosul asta cu care umbli tu.Cand il prind ii rup picioarele si mainile si apoi i le indes pe gat,sa vad cat de pacifist mai e atunci.Dar n-o fac pentru tine fa.O fac pentru orgoliul meu de barbat,sa le arat la dusmani cine e valoros in cartier.Ca tu nu meriti,ca esti o tarfa ordinara.Gata ca ma iau toti dracii si nu mai astept sa-l snopesc pe hipiotul ala jegos cu care umbli tu.Nici formula de incheiere nu-ti las fa,asta ca sa te oftici.Iti zic doar atat: Sictir!

Restructurat? Norocosule!

2010-04-26T01:40:00.004+03:00

Doctor Optimisticus nu e deloc o persoana optimista in ciuda aparentelor.El urmareste propriile interese meschine,iar amabilitatea de care da dovada e una inselatoare.
Novatini a ramas aceiasi ciocolata de rahat,potrivita s-o faci cadou cuiva cand mergi la o aniversare sau ceva de genul,pentru a nu lasa impresia ca ai venit cu mana-n cur sa mananci si sa bei pe gratis.Asta pentru ca e ieftina.Chiar daca Doctor Optimisticus afirma ca are acum mai multe arahide si e mai buna.Nu arahidele fac ciocolata mai buna.
Tipul restructurat din partid e mai fericit pentru ca are mai mult timp sa joace fotbal cu prietenii.Asta i-a spus Doctor Optimisticus cand l-a bagat in ambalajul ala de Novatini care se vroia a fi o racheta.Unde l-a dus nu se stie nici in ziua de azi.Si nici nu o sa se afle.
Partidul din care facea parte a ramas secret pentru a nu se considera reclama mascata.Gurile rele afirma insa ca ar fi vorba de PRM.Nebunul de la carma partidului l-a dat afara pe fraier pentru a-i face loc Anei Mariei Prodan pe motiv ca ea are ţâţele mari si aduce un plus de imagine gruparii politice formata in mare parte din babe si mosnegi epileptici.
Novatini indeamna la optimism,dar la gustul de cacat pe care il are,iti vine mai degraba sa-ti iei zilele.
Doctor Optimisticus ramane un personaj dubios.

Povestea vulcanului

2010-04-23T01:41:00.001+03:00

Vulcanii sunt niste munti fara varf care atunci cand se enerveaza,erup si imprastie lava fierbinte in jur ucigand in acest fel mii de fraieri.Asa am fost invatati in clasele primare.Bine,asta nu e definitia standard si ea poate varia.De exemplu,in unele scoli pentru a intari o anumita idee apare notiunea de fraieri muisti care nu trebuiau sa-si faca locuinte in jurul unui vulcan.
Dupa cum spuneam,vulcanii de regula imprastie lava.Este insa in Islanda un vulcan mai fatalau de felul lui care nu are lava-n crater si el elimina cenusa atunci cand ii sare tandara.Se numeste Eyjafjallajokull.Multi din televiziune s-au incurcat cand a venit vorba sa pronunte acest nume.Pula mea,cat de greu e sa zici Eyjafjallajokull? La o adica,pana si un copil de 5 ani poate sa spuna Eyjafjallajokull.
Nu stiu ce cacat au facut islandezii aia,ca vulcanul fatalau a erupt si a umplut jumatate din Europa cu cenusa lui mistica.Si din aceasta cauza s-au anulat multe zboruri,fapt care nu ma intereseaza pentru ca nu ma deplasez cu avionul (decat atunci cand trebuie sa merg la scoala) Dar cel mai important e ca temperatura medie a planetei ar putea scadea cu 1 grad sau 2.Da,din cauza cenusei lui Eyjafjallajokull o sa ne fie noua mai frig.Acum,dati-mi voie sa-i fut in gat pe aia de zic ca incalzirea globala ne va duce la pieire,iar ghetarii atat de frumosi prin simplul fapt ca sunt din gheata,vor disparea.Cum coaie sa te gandesti la incalzire,cand afara e tot mai frig? La o adica,ai pe cine da vina.Pe islandezi.Ca daca nu practicau ei curling-ul pe gheata din curtea lor,nu se mai supara vulcanul poponar si ne era si noua mai bine.
Mi-am adus aminte ca mai este un tip de vulcan.Cel noroios,care se gaseste pe meleagurile noastre.Asta e mai mic si face niste bulbuci din aia cu noroi,numai buni sa bagi tarfa cu capul acolo si sa n-o mai lasi sa iasa pana nu-ti zice cate puli a supt la viata ei.Exista desigur riscul ca lista de puli supte sa fie prea mare si ea sa nu aiba timp sa le spuna pe toate si sa se sufoce.Dar dupa cum spuneam,asta e un risc.Pana la urma,vulcanii noroiosi sunt cei mai smecheri.Nu-s fiorosi ca aia cu lava si nici fatalai ca aia cu cenusa.Deci sunt la mijloc.
Sa revin.Islandezii ar trebui fututi in cur pentru simplul fapt ca traiesc in Islanda si din cauza lor vremea se va raci.Vulcanul fara lava si-a facut treaba,iar noi ne bucuram de cenusa lui.Bine,romanii nu prea,dar aia din nord-vest da.Muie lor,in sfarsit un avantaj in a fi roman.

Fiind un vulcanolog in timpul liber,m-am gandit sa va impartasesc din pasiunea mea.Daca aveti nelamuriri...tineti-le pentru voi.

Nu,nu pe facebook!

2010-04-13T00:49:00.002+03:00

Intr-o zi ploioasa de joi,intru si eu ca tot omu' sa-mi verific mail-urile.Nu verific mesajele doar cand ploua sau doar cand e joi pentru ca as avea o superstitie prosteasca sau ceva asemanator,dar asa s-a nimerit.Le iau la rand.Comentariu nou pe blog din partea lui x-ulescu - neinteresant,alt comentariu - tot la fel...hopa,asta e ceva nou.Dau click pe mesaj.Era ceva de genul: "Pulancur si Pizdapebat vor sa te adauge ca prieten pe facebook.Click pe link-ul de mai jos pentru a participa la futai." Cacat,imi zic eu.Nu se poate asa ceva.Pe moment insa,imi vin in minte niste intrebari absolut logice: Cine naiba sunt pentru a avea un asemenea privilegiu de a fi invitat pe facebook? Facebook-ul e atat de disperat incat nu poate rezista fara mine? Oare am eu demnitatea necesara pentru a face parte din aceasta comunitate virtuala? Si atunci mi-am dat seama ca nu.De ce? Uite d'aia.Facebook-ul o sa devina in scurt timp un al doilea hi5.Cocalarii si pitipoancele de acolo au emigrat si vor emigra usor in continuare pana vor infecta si site-ul asta.Ei se sufoca la cat de multi sunt acolo si s-au gandit sa schimbe si ei incaperea sau ma rog,pagina web.Pentru ca niste tarani de oras jegosi ca si caracter si fara nimic in cap,au considerat ca facebook-ul e acum pa trend.Ce hai faiv,ala e demodat si prea plin de tarani de la sate.Facebook-ul e acum baza,asta e elixirul vietii.
Nu,ca pana la urma,nu pot intelege un lucru.De ce sa ai profil pe hi5,fbk,netlog si alte porcarii din astea? Chiar nu-si au rostul.Te crezi tu,ca individ al societatii din care faci parte,mai coios daca o arzi pe net in asemenea mod? Poate o fi o satisfactie ascunsa faptul ca multe persoane te vad pe net si te "admira",ca mai apoi sa-ti puna pozele pe site-uri gen cocalari.ro sa rada altii de tine.Devii si tu cunoscut in felul asta.
Nu vreau pe facebook si daca imi mai trimiteti mesaje cu asemenea continut,va bag de unde ati iesit.Asta daca mai incapeti,desigur.

Facebook-ul e o tampenie.

Fuego

2010-04-01T22:47:00.003+03:00

1.Cine e Fuego?
Fuego e o vaca proasta plina de tandrete,cu o freza si o vestimentatie de tot rahatul care indica cu nonsalanta penibilitatea lui.Nu e un bou pentru ca nu are aptitudinile necesare.E o persoana simpla de la tara crescuta in purul spirit romanesc.Si-a dat el seama intr-o seara cand croseta sosete ca are voce si s-a apucat de cantat niste chestii care nu pot fi incadrate in categoria muzica.De asemenea,e si gay.
2.Cu ce se ocupa el?
Dupa cum v-am spus el rage,pardon,canta niste porcarii.Cand uita ca e poponar,se inhaiteaza cu babe pe care incearca sa le futa.Asa cum e Irina Loghin,chiar daca o considera mama lui de a 2-a.
3.De ce ar trebui masacrat?
Pentru simplul fapt ca exista.Muianul lui de vaca blajina dar cu intentii criminale merita spart cu prisosinta cu un baros.E un gay undercover si in acelasi timp un gerontofil.A reusit s-o futa pe Irina Loghin,aceasta veritabila milf a muzicii populare,chiar daca e o baba neatragatoare.In lipsa de femei adevarate,s-a apucat si el sa cardeasca babe.Peste ceva timp probabil va trece la fetite sau baietei,dupa caz.Va sustine luna asta un mini concert in orasul meu intitulat Ce faci diseara,tu? Am vazut afis pe strada.M-as duce sa arunc cu rosii si oua stricate in el si sa-i zic: Vaca proasta,lasa-te de cantat in pula mea ca nu te asculta nimeni! Dupa ce ca esti gay,mai esti si babofil.Mori in chinuri!
Legat de numele spectacolului - Ce faci diseara,tu? - eu as avea un raspuns simplu pentru el:
Dupa ce o fut bine pe Andreea Marin,ma indrept spre grajdul,pardon,casa ta pentru a-ti face o surpriza.O sa ma deghizez in tipul de la pizza,tu o sa-mi deschizi ca un flamand ce esti chiar daca nu ai comandat pizza,si intr-un moment de neatentie o sa tabarasc pe tine cu un cutit extrem de ascutit pentru taiat animale.O sa te transez,ca mai apoi sa ma pis pe tine si sa-ti dau foc.Nu neaparat in ordinea asta.Acum stii ce fac diseara?
Muie Fuego!

Apropo,se apropie Pastele.Ati vopsit ouale? Ati belit mielul?

Tie iti place in Copou?

2010-03-13T19:05:00.003+02:00

In Parcul Copou din Iasi s-a organizat zilele astea campionatul national de curling.Un lucru absolut logic,daca realizam corelatia intre cei doi termeni: Copou-curling.Poate parea ceva mai neobisnuit,dar datorita temperaturilor scazute din ultima perioada...mi-au cam inghetat coaiele.Dar si mai important e ca s-au amenajat niste piste speciale pe aleile parcului care au fost realizate cu ajutorul cetatenilor.Constiinciosi,acestia s-au pisat in locurile delimitate si au asteptat ca pisatul sa inghete,pentru a fi totul in regula pentru curling.
Reporterita mea imaginara,Ionela Futemanguracamiplace,a fost trimisa in parcul Copou special de catre mine pentru a ne relata cum se desfasoara activitatea.Are un nume asa lung pentru ca taica-su e de provenienta chineza.Si e un ratat.
Sa vedem ce are de supt,pardon de zis.

...ma aflu in parcul Copou unde tocmai e pe cale sa inceapa campionatul national de curling.Voi intervieva cativa cetateni sa vad ce parere au despre acest eveniment.Uite,un bosorog schizofrenic pe banca.Sa-l intreb pe el ce parere are.
- Buna ziua? De ce ati venit azi in Copou?
- A? De ce mi-o trag in popou?
- Nu,v-am intrebat ce cautati in Copou si daca va place aici.
- A...da,da...imi place s-o iau in popou.Acum mai putin,cand eram mai tanar o luam aproape zi de zi.Ce vremuri...
- Tataie,dupa ce ca esti schizofrenic mai esti si surd.In fine,iti place curlingul? L-ai practicat vreodata?
- Ehe...mereu mi-a placut linsul in cur.Ce vremuri...Vreti sa-l practic si cu dumitale duduie?
- Nu,mosneag pervers.Bine,de-ai fi avut ceva cascaval m-as fi sacrificat pentru tine sa fim ceva gen Monica si Iri.Dar cum esti un rapanos poponar,nu ai sanse.

Sa trecem mai departe,poate gasesc pe cineva care stie.A,uite un copil.Hai sa-l intrebam pe el.
- Buna mai pustiulica! Ai venit azi pentru curling?
- Ce e curling-ul?
- Cum,nu stii?
- Pai...lins in cur?
- Cum te cheama pe tine?
- Ionel.Tatal meu vitreg m-a trimis in parc sa fac si eu rost de o pizda buna pentru futai hardcore ca in filmele americane.Astea au fost vorbele lui.Si ca tot am auzit ca e campionatul de curling in parc,am venit si eu pe aici in speranta ca gasesc niste pizde care se ling in cur si sunt dispuse sa profite de mine,un copil retardat de 15 ani.
- Curlingul e cu totul altceva.
- A,da? Pai atunci ma car acasa.Poate ajung iar la scoala de corectie.

Dupa cum se observa,toata lumea considera ca acest minunat sport numit curling inseamna lins in cur.Dar sa nu ne pierdem speranta.Am zarit o doamna bine,ma duc sa o intreb si pe ea.
- Buna ziua! De ce ati venit azi in Copou?
- Pentru campionatul de curling,desigur.
- Si stiti ce inseamna?
- Da,e chestia aia cu impinsul bilelor,nu?
- Exact.In sfarsit cineva cu capul pe umeri.Am crezut ca sunteti o pizda proasta care sustineti ca (shit,iar fac cacofonie) curlingul reprezinta linsul in cur.
- Pai nu asta e? Impingi bilele cu limba si apoi dai drumul la lins.Dar mai intai trebuie facuta o cataclisma sa nu fie chiar atat de mazac decorul.Insa vad ca nu se inghesuie nimeni.Ce cadru mai bun pentru curling decat parcul Copou?
- E clar.Esti o femeie proasta cu o gandire de cacat.Cred ca de la linsul in cur ti se trage.
Asadar,nimeni din Parcul Copou nu stie ce inseamna curlingul si mai mult de atat nu stiu pentru ce au venit ei aici.Fiind sportul meu preferat,trebuie sa ma consider consternata si...
Ionela,misca-ti hoitul incoace si nu te mai smiorcai ca o muista ce esti!
Asadar,faceti sport sa va mentineti sanatosi! Nu curling.

Ionela e un personaj fictiv si orice asemanare cu vreo femeie reala e pula coincidenta.Trebuia sa spun asta.

Diverse

2010-03-08T01:05:00.003+02:00

No,cica eu am pus titlul Diverse,cand de fapt e vorba despre un singur lucru.Dar merge asa.Suna mai artistic.
Ce vreau eu sa spun este ca Eurovisionul e de rahat.Concursul asta,in esenta lui,duhneste a cacat.Sa o luam sistematic.Voi puteti sa o luati cum doriti,dar eu o sa o iau sistematic: Totul incepe cu inscrierea pieselor.Daca tu,un pulete fara talent,consideri ca ai compus o piesa super misto o trimiti la tvr (televiziunea nationala a retarzilor).Juriul o sa o analizeze cum trebuie si intr-un final o s-o respinga.Pentru ca daca nu ai ceva pile sau cunostinte printre ei,n-ai sanse.Bun,raman pana la urma 16 piese care trec in finala nationala.Aia de a fost alaltaieri.
A fost nasoala emisiunea.Prezentatori au fost Horia Terciu,o pizda proasta cu buze strambe si epileptica de Gianina Corondan.A,era sa uit.Mai era un clovn schizofrenic pe numele ei Lala,care se vroia a fi un personaj hilar.Mie mi s-a parut a fi enervant si inutil.
Au inceput aia sa cante pe acolo...n-am lista cu participantii,baga-mi-as.Asa se intampla cand ramai fara hartie igienica.O sa recurg totusi la memoria mea foarte buna si o sa comentez putin asupra unora,ca pe cei nesimnificativi i-am uitat.V-am zis doar ca am o memorie buna.
Daca v-ati fi uitat la poponaria aia numita emisiune,a-ti fi vazut-o pe aia de canta ea cu Crush.Alexandra Ungureanu parca o cheama.Avea femeia pe cap ceva ce se vroia a fi o palarie non-comformista si trendy-fancy si alte cacaturi de genul,dar de fapt arata ca un capac de la roata unei masini.La cat de proasta e ea si/sau stilista ei,puteau la fel de bine sa aleaga o palarie in forma de capac de wc.Ar fi reprezentat-o mai bine.Gen,Alexandra e o pizda proasta in gura careia iti poti face nevoile.
Piesa interpretata a fost naspa.
Mai era pe acolo o trupa de faggoti.Erau mai undercover ei,dar daca ai fi avut un simt fin de observare asa ca al meu,ti-ai fi dat seama ca in culise,inainte si dupa piesa si-au tras-o in popou in stil gang bang.Ca un fel de auto-motivare.Se numeste Hotel FM trupa.De-as avea un post de radio,nu l-as numi asa.E inestetic,ca si cum radioul tau e un loc unde multi vin si pleaca,de cele mai multe ori pentru a-ti manji wc-urile cu cacat sau sa-ti umple asternuturile cu sloboz.Ori sa-ti manance mancarea si sa-ti violeze angajata de la room service.
Si piesa lor a fost nasoala.
Fiindca romanul e ipocrit si profitor,Luminita Anghel nu s-a lasat mai prejos.A cantat o piesa alaturi de doi strainezi care stiau bine romana si pe unul dintre ei il chema Piper care era un nume ironic si mai mult ca sigur nu era un pseudonim.Urma ca pe celalalt sa-l cheme Sare si era meniul complet,cu Luminita pe post de carne de vita.Dupa cum ziceam,au cantat o piesa despre copii din Haiti,crezand ei ca in acest fel vor sensibiliza auditoriul si-i vor forta sa-i voteze.Muie lor,n-au luat nimic pana la urma!
Ca de obicei,sfrijitul de Catalin Josan trebuie sa se implice in lucruri ce il depasesc.Era intr-o emisiune cu CRBL,ala de pe facebook care e fan sex oral,si nu stia sa schimbe o roata.Bine,era ditamai roata de camion,dar procesul in sine e important nu dimensiunea rotii.
In fine,fiindca a zis el ca are voce si a fost si la Megastar unde i-a zis Despot "In pula mea", s-a incris omu' si la eurovision.Ce a luat? Fix pula.De ce? Piesa lui a fost de rahat.
Asta am lasat-o mai pe final,pentru ca e cea mai penibila.Fiindca Michael a crapat cu ceva timp in urma,multe chestii aducatoare de profit au aparut in urma lui si multi s-au declarat fanii infocati,desi nu aveau nici o tangenta cu muzica lui.Unu' de pe aici de pe la noi,ce si-a zis in mintea lui neaosa: Ba,hai sa bag eu nitel o piesa cu Michael,ca sigur o sa aiba priza la public.Pula mea,cine nu-l iubeste pe Michael? ...si asa s-a nascut o piesa patetica pentru finala eurovision autohtona.Ce-a luat? Va dati si voi seama.
Au mai fost si niste roackeri schizofrenici pe acolo,trupa cheliosului aluia care este egal cu Zero...Si in rest nu-mi mai amintesc.De fapt,nu-i stiu pe toti.Cand a ajuns pe la nr. 12 ,mi-am bagat constiincios pula in gura lor si m-am dus sa ma culc.
Cert e ca a fost totusi un castigator.Am vazut pe net:
Ovi si Paula Se-ling - Playing with fire
...care e o piesa buna.
Toata lumea o sa stie acum ca Ovi ala se linge cu Paula.Asta s-a mai lins si cu printul Florin Salam,deci dupa cum se vede,n-are preferinte gagica.Aviz amatorilor pentru un featuring.

Eurovision sucks!

Ionel si Ziua martisorului

2010-03-02T01:56:00.001+02:00

Stiu ca a trecut 1 martie,da' pula mea nu aveam inspiratia necesara sa scriu articolul chiar in ziua aia.Oricum,pizdele sunt nevoite sa-mi aprecieze gestul.Pentru ca nu-i asa,intentia conteaza.Chiar daca intentia aia reprezinta haine scumpe,bijuterii din aur sau mai stiu eu ce alte chestii menite sa te lase fara bani.Nu ma pricep la cadouri.

Deci si drept urmare...Ionel era un copil mai retardat din fire,ignorat si luat la misto de catre societate.Tatal lui,care era un alcoolist notoriu si labar de meserie,incerca sa-l invete pe acesta anumite lucruri deprinse de la tatal lui care si el le invatase de la tatal sau care acum era bunicul tatalui lui Ionel si strabunicul acestuia.Si era pe moarte bosorogul.Fiindca sosise 1 martie,tatal retardului se simtise obligat sa-l scoata pe acesta in oras,sa puna in practica invataturile transmise din generatie in generatie.
- Ionel,copil handicapat si fara viitor,ce zi e azi?
- Pai...1 martie!
- Bravo! Si ce inseamna asta pentru tine?
- A venit primavara! Ura!
- Nu,copil ratat! Nu! Azi ai si tu ocazia sa futi ceva,nu sa ramai ca mine un labar nenorocit. (am uitat sa va zic ca Ionel avea vreo 15 ani si desi avand aceasta varsta,nu stia inca ce inseamna futai.Asta pentru ca nu a avut cine sa-l invete,ca taica-su o freca mereu de unu' singur si prieteni nu avea)
- Pai si cum sa fac asta?
- O vezi pe fata aia? Da,aia blonda si cu bulane misto,ah ce i-as mai da-o la gingie ca mai apoi sa ma urc pe ea si sa o calaresc in stil barbar si...
- Tata...!
- Taci ba! Dupa cum spuneam,cumpara-i un martisor si du-te la ea.Punei-l frumos in piept,ai grija sa n-o intepi,si spune-i ca iti place de ea.Ai inteles?
- Da.
Se duce Ionel la taraba din colt,cumpara cel mai ieftin martisor inscriptionat cu Pret de criza si se duce sfios catre fata.
- Salut! Ti-am luat un martisor.Pot sa ti-l pun in piept?
- Cu ce ocazie?
- Mi-a zis tata ca azi e 1 martie si am ocazia sa fut si eu ceva si...
- Ce!?
- Nimic,vino mai aproape sa iti pun martisorul in piept.
Fiindca era un retardat si un pierde-vara,Ionel nu a stiut cum sa puna chestia aia cu m,ca nu vreau sa ma repet ca am zis de prea multe ori martisor si a intepat-o in san.
- Aaauu! ...un strigat care anunta o durerere groaznica si o reactie pe masura.Ionel se sperie si el si se daduse doi pasi in spate,nu cumva sa fie ranit de femeia turbata de furie.
- Nemernicule,uite ce-ai facut.Mi se scurge tot siliconul din san acum.Nici nu stii cati bani m-a costat operatia.Dar daca ma infectez,daca imi apar bube pe acolo din cauza asta,a? Pe cine sa dau eu vina? Esti un netrebnic.
Retardul,lasa capul jos si se intorsese catre tatal lui care ii arse parinteste o scatoalfa instantaneu peste scafarlie.
Putin mai tarziu,inca o incercare,aceiasi protagonisti.
- Ba Ionele,ba distrusule,gandeste-te ca azi e 1 martie.Ti-am mai zis.Trebuie sa fii foarte perspicace azi si sa fii in stare sa prinzi o prada buna,ca nu se stie cand te vei mai intalni cu o astfel de ocazie.Uite,vezi bruneta aia de pe banca? Du-te si ofera-i ceva,ca doar e 1 martie.
Se duce Ionel al nostru si cumpara un buchet de flori compus dintr-o floare si aia ofilita si un martisor de criza,de data asta fara bold.
- Uite,iti ofer aceste lucruri nesemnificative ca pret,dar cu o importanta sentimentala deosebita. (citise chestia asta de pe un biletel dat de taica-su,care si el il primise de la tatal lui etc.)
- Vai,multumesc! Dar cu ce ocazie?
- Vreau sa te violez.
- Ce!?
- Adica sa te fut,cu sau fara vointa ta.Daca ar fi fara,tot viol s-ar numi.
- Sun imediat la Politie.
- Stai,nu fii pizda proasta.Sau ma rog,tata m-a invatat tot.
- Si unde-i taica-tu?
- Acolo...da' se pare ca a fugit alcoolistul.Oricum,e numai vina lui.Chiar n-aveam de gand sa fut nimic pana la 18 ani.Sunt un copil ignorat de catre cei din jur,un suflet pur si retardat care nu a incercat niciodata sa violeze pe cineva desi imi surade ideea.Mi s-au bagat in cap prostii cu 1 martie asta si am zis ca daca iti ofer ceva sa imi dai si tu ceva la schimb.Dar nu m-am gandit niciodata sa ti-o trag,sau mai rau sa te violez.Accepti un martisor din partea mea?

Ionel o sa tina mereu minte ziua de 1 martie,ca ziua cand a intrat el la scoala de corectie.
Am ajuns la concluzia ca martisoarele sunt demodate si periculoase in acelasi timp.

Dialog cu Ionut Cercel

2010-02-24T00:03:00.001+02:00

- Ionut,ce pula mea faci,cocalar ratat ce esti?
- Pai ce sa fac frate,ma duc sa filmez un videoclip.
- Inca unul? Nu ti-e de ajuns cate videoclipuri de rahat ai pana acum? S-a cam saturat lumea de tine si de fata ta de copil maltratat.
- N-am ce face,tata mi-a spus ca trebuie sa produc bani de mic ca sa bag in boala dusmanii.
- Ba Ionut,ba muistule...Uita-te la tine,esti un pulete mucos si o arzi mereu aiurea.Ce pula mea iti trebuie tie bani,faima,femei si alte chestii din astea? Vezi-ti de jucariile tale,nu te mai baga intre astia mai mari ca esti degeaba.
- Frate,esti invidios cumva pe talentul meu? Ti-ai dori tu sa fii ca mine.
- Ba cacacios mic ce esti,fa un efort si gandeste-te putin.Ai de-abia 12-13 ani si te crezi mare vedeta.In realitate nu esti decat un pulifrici fara sens.Tu si cu Babi Minune.De-as putea,v-as lua pe amandoi,v-as lega de un copac si v-as bate pana va saturati de manele.Sau v-as ucide direct.
- Te-ai luat cumva de fratele meu Babi? Vrei sa o patesti?
- Nu-mi zi,ma spune lui Cabral.Ba,ala fiindca e un maimutoi supraponderal,nu se baga pentru voi.Isi da seama in simplitatea lui neagra ca voi doi nu meritati.De fapt meritati pumni in gura si picioare-n burta,dar nu meritati ajutorul cuiva.Chiar mi-e scarba de tine ba pitic hidos ce esti.Mai ales cand te vad cum te freci in clipurile tale pe langa pizda aia proasta si manelista care e tot cam de varsta ta...
- Nu te lua de ea ca...
- Ca ce? Imi sugi pula? Aia e la fel de tampita ca tine.Probabil te gandesti cum s-o futi,dar iti dai seama ca n-ai cu ce,ca esti un pulete subnutrit.Ba,daca ti-as fi tata,te-as tortura zi de zi sa-ti iasa din cap manelele alea obosite si fitele de om prost.
- Tata m-a sustinut mereu si mi-a zis sa nu ma dau batut ca am valoare.Tie ti-e ciuda ca nu stii sa canti asa ca mine.
- Pai da,ca e la fel de prost ca tine.De cantat nu stiu sa cant,asa e.Doar cand ma imbat si aud o piesa misto incep s-o fredonez crezand ca am voce,in timp ce ceilalti se uita mirati la mine si oarecum oripilati de faptul ca nu am talent.Dar chiar de-as fi avut voce,nu m-as fi apucat de manele.Uite cum sta treaba.Ori te lasi de manele si videoclipuri din alea perverse cu copii cocalari,ori te bat.Ai de ales.
- Nu ma voi lasa niciodata de cantat.O-i fi eu mic,dar am valoare si nu cred ce spun dusmanii care e dusmanosi.
- Bine,tu ai vrut-o...
...bataie crunta aplicata pulifriciului,urmata de decesul acestuia.

Aceeasi regula: Daca il vedeti pe strada pe asta,nu ezitati sa-l snopiti in bataie chit ca o sa-mi rapiti mie placerea asta.

Flacara violet

2010-02-20T01:45:00.002+02:00

Zilele astea a fost mare tam-tam pe seama alegerilor in PSD.Unii vor neaparat sa-l futa in gura pe Geoana si sa-l alunge de la carma partidului,altii se dau pe langa el in speranta ca vor primi si ei pe viitor un oscior de la dulaul sef,care e un prostovan ca s-a bucurat ca un fraier degeaba cand au fost alegerile pentru presedintie.Jenibil rau momentul.Dar nu asta e important.De fapt,o sa va scriu si ceva despre asta,dar un pic mai incolo.
Am tot auzit pe la televizor cacaturi despre flacara violet,semnificatia culorii si alte prostii de genul.Fiindca traiesc in era tehnologiei,chiar daca nu am cont pe hai faiv,twitter,facebook,netlog etc,am zis sa dau si eu un search pe Goagal ca tot omu' Uitati ce-am gasit:
„Flacara violet este o energie spirituala concentrata in special pe curatare si protectie energetica,poate vindeca suferintele fizice si emotionale si participa,extrem de eficient,in procesul evolutiei spirituale a omenirii”.
„La fel cum lumina soarelui trece printr-o prisma refractandu-se in cele sapte culori ale curcubeului,asa lumina spirituala se manifesta sub forma a sapte raze,fiecare avand culoarea,frecventa si calitatea Constiintei Hristice.Raza violeta este cunoscuta sub numele de „a saptea raza”, iar atunci cand o invocati ea va cobori in inima dumneavoastra unde va forma Calitatile Hristice ale compasiunii,iertarii, dreptătii,libertatii,dar si transmutarii”.
Cacat,trebuie sa ma declar uimit si in acelasi timp consternat.N-am inteles nimic.Voi? Nici atat.Adica flacara asta violet e o chestie inventata de ciudatii aia din Misa care beau urina si fac sex cu minori si are ca scop mentinerea sau imbunatatirea luminii tale spirituale.Mai mult de atat,te ajuta sa realizezi o comuniune intre tine si pamant.Ca atunci cand te bate cineva si te da de pamant.Faci contact cu solul.Mai pe scurt sa intelegeti si voi,e o lumina mitica izvorata din energia noastra spirituala.
Va zic sincer ca asta e cea mai mare prostie auzita vreodata.E pur si simplu irationala si penibila.Cum poti crede in asa ceva?
Astia din politica insa,fiind si ei la fel de penibili,au pus repede botul.Mai exact guzanul de Hrebenciuc.A zis bosorogul ca Basescu a castigat alegerile datorita flacarii violet.Ca se imbracase omul intr-o zi de joi in mov,iar energiile pozitive s-au strans toate in jurul lui si l-au ajutat sa-i dea muie lui Geoana.
Dupa cum spuneam,sunt in plina desfasurare alegerile in PSD.Comunistii de acolo nu prea s-au inteles ei si s-au iscat si niste conflicte.Nu s-au luat la bataie Iliescu cu Geoana sau Nastase cu el insusi,desi ar fi fost mai interesant asa.As fi pariat pe Iliescu ca are blog si e pa trend.Dupa cum spuneam,grasu' de Nastase s-a suparat ca nu era bagat in seama si toti radeau de el ca-i gras si-a luat jucariile si s-a retras din cursa,vulpea batrana si comunista a partidului,adica Iliescu,a demisionat,Geoana s-a aliat cu Vanghelie...Deci un futai total pe la comunisti pe acolo.
Ca tot veni vorba de tandemul Geoana-Vanghelie.Astia doi au facut afise de campanie pe care le-au pus prin capitala,sa le vada oamenii mutrele obosite.Nu stiu cine si mai ales nu stiu de ce,a avut curajul de a cuteza sa puna moaca lui Geoana pe fundal mov.Iata:

E blasfemie curata! ... a sarit ca ars Geoana.Cum e posibil sa fie flacara violet chiar pe afisul lui?! Nu se poate asa ceva.Doar gaozarul de Basescu recurge la rahaturi din astea numite ezoterisme.El nu poate face asta,are mandria lui de prostanac comunist care nu stie ca rezultatele din exit poll-uri nu sunt la fel cu cele finale.Asa ca a pus niste muncitori sa dea jos afisul.
Mi-am dat seama de o chestie.Tuciuriul de Vanghelie e fan Parazitii.Stiu,la prima vedere pare ca o arde pe manelele lui Guta,Salam sau ala de la Craiova (cei 3 grei care domina lumea manelelor in acest moment),dar de fapt el e fan hip-hop.Aveau astia piesa aia cu "Esti un cacat retardat care sta pe Gogle..." dar am uitat cum se numeste.Intr-o anumita zi,Vanghelie al nostru ascultase obsesiv piesa asta la mp3 playerul din dotare folosit in scop profesional la sedintele lungi si plictisitoare ale partidului.Si i-au ramas intiparite versurile.Cand a iesit sa dea interviu,nu a mai stiut omu' exact cum sa zica si a dat duma aia celebra cu Google.Na,ca va pun si un clip sa "va radeti" si voi :

Macar s-a abtinut sa nu fie obscen.

In concluzie,flacara violet sucks!

Scoala

2010-02-16T14:26:00.003+02:00

Am ajuns la concluzia ca scoala e o institutie publica care nu ar trebui sa existe pentru simplul fapt ca e inutila si plictisitoare.Stiu ca nu sunt singurul care gandeste asa,dar e dovedit stiintific ca parerea mea e mai importanta decat a altora.E chiar plictisitor sa stai 6 ore acolo si sa fii torturat de unii profesori tembeli.Aveam intr-un timp impresia ca la scoala e kul si e foarte misto si e un loc unde te distrezi la maxim.Asta pana am ramas corigent la vreo 2 obiecte.De atunci mi s-a pus pata pe scoala.
Stau si ma gandesc...si stau si tot stau...pana ma ia somnul.Iar dimineata cand ma trezesc,ma intreb: de ce nu ne-am nascut noi invatati? Sa nu mai fim nevoiti sa fim indrumati de altii care se cred superiori noua si sa fim schingiuiti dupa caz.Caz teoretic: Copilul cand se naste sa zica prima data "pula", "pizda", "futai" si eventual "mama".Dar nu e obligatoriu sa zica "mama" Poa' sa zica si "femei in pula goala" de exemplu.Apoi pe la vreo 7 ani sa citeasca Razboi si Pace,Dex-ul si alte carti din astea numai bune cand vrei sa bati pe cineva din pricina volumului lor mare.Pe la 15 sa puna in practica ecuatia energiei nucleare a lui Einstein,iar pe la 20 sa porneasca un razboi mondial cu arme de distrugere in masa creeate tot de el.Pe la 21 de ani sa moara din cauza radiatiilor.Ar fi misto.Am fi toti niste genii si nu ar mai fi nevoie sa mai mergem la scoala si sa fim batuti la cap de niste persoane tampite.Pentru ca profesorii,directorii si toti muistii dintr-o scoala asta fac.Profita de elevi si punand in practica teoria hipnozei intensive ii forteaza sa vina in locul ala oribil 5 zile din 7.
Va zic eu,scoala e locul in care nu ai vrea sa fii.E mai nasol ca la bulau.

Nimeni nu iti va spune cine a inventat scoala.E un secret tinut bine,pentru ca daca se afla cine a avut initiativa asta,va fi futut in gura de catre generatii intregi.
Eu am totusi o banuiala.Nu sunt sigur,dar cred ca Fintescu a fost cu ideea asta si de aceea consider ca trebuie masacrat dublu pentru ca e si faggot pe deasupra.Va dau mana libera.Daca il prindeti,puteti sa il torturati cum doriti.
N-am fost azi la scoala in semn de protest fata de institutia asta,asa ca am zis sa mai scriu un articol de rahat pe blogul asta de rahat.

Stapanul absolut al manelelor

2010-02-11T01:35:00.002+02:00

S-au dat lupte grele cu pierderi de vieti omenesti de ambele parti.Populatia manelista a tarii era ca pe jar si nu stia pe cine sa aleaga,pentru ca de ei depindea viitorul manelelor.Taraf tv a scos bani frumosi de pe urma fraierilor muisti care sunt atat de muisti incat nici ei nu-si dau seama cat de muisti sunt...toate astea pentru a se stabili REGELE SUPREM AL MANELELOR.Am scris cu majuscule pentru ca e o titulatura ravnita de toti manelistii si fiecare dintre fanii acestui gen muzical,in simplitatea lor simpla,se vor supune celui care o va primi si-i vor face o felatie ori de cate ori vor avea ocazia.Chiar si in gand sau atunci cand dorm.
S-au infruntat in aceasta batalie de proportii epice,Salam si Guta 2.0.Prima versiune purta desigur denumirea de Guta 1.0,adica atunci cand avea mustata.Fiindca s-a considerat ca e depasit,iar mustata aia a lui nu mai era atat de virila ca la inceput,savantii straini ca aia romani n-au fost in stare,au creeat o versiune mai buna gata sa spulbere concurenta.E mustataless,are niste imbunatatiri la nivelul nasului dupa vreo 2-3 operatii si se numeste Guta 2.0
Asadar,a fost o lupta crancena intre cei doi.Nu si-au vorbit deloc inainte de infruntare si fiecare dintre ei s-a retras in munti pentru a se reculege.Salam a ales sa-si perfectioneze talentul la un templu de calugari budisti sado-maso-gay unde a fost initiat in mai multe taine sacre de-ale lor.Guta a ramas in munti unde si-a frecat-o seara de seara la lumina focului in timp ce privea mirat o capra neagra care tot venea pe la barlogul lui.Si ea il privea la randul ei mirata.
La conferinta de presa,Guta 2.0 a vrut sa-l muste de ureche pe Salam pe motiv ca-i faggot,dar a fost oprit de cineva din staff-ul lui care i-a zis ca e kitch ce face el si nu ar trebui sa se ia dupa Mike Tyson ca ii scade valoarea,chiar daca Salam e poponar si ar trebui masacrat.
Au urmat cateva zile de pregatire intensa si intr-un final,momentul asteptat de toti cocalarii si toate pizdele proaste,sosise! La Miss Piranda era amplasata scena unde trebuia sa fie omorul muzical.Toti erau entuziasmati si cu sufletul la pula,pardon la gura,tabloidele de scandal asteptau cu nerabdare subiecte,tensiunea era tot mai ridicata...dar Guta 2.0 nu a aparut pe motiv ca avusese niste probleme in familie.Moment perfect sa te tai pe pula.Toti vroiau sa vada masacru in direct si Guta nu vine.Ete fleosc.Ierarhia fusese stabilita insa dinainte pentru ca stiti cum e,dai un ban da' iesi rege.Sau ceva de genul.Asadar,podiumul arata asa:
1. Guta - Stapan absolut al manelelor si idolul cocalarilor de pretutindeni.
2. Salam - Imparat.I-au dat si lui ceva sa nu zica ca nu i-au dat.
3. Aici e o supriza.In ultimul moment,a mai aparut un tuciuriu din asta care nu e asa tuciuriu si a pretins ca merita si el sa fie bagat in lupta.Ce valoarea lui de manelist,el n-are voie? E Jean de la Craiova,ala de o arde el mereu nasol.Asta a iesit Print.
E ceva de genul: Sef - Sefut - Sefulet.
Pana la urma,toti au ramas cu cate ceva,chiar daca Salam tot ar mai vrea sa-l futa un pic pe Guta si invers.Ce sa-i faci,asa e cu dusmanii.
Uitati doar cat de fericit e omu' (a se observa nasul carpit pentru o mai buna emitere a sunetelor) E vorba de Guta 2.0 in caz ca nu v-ati prins :

Ii mai stiti pe aia de la Taraf? Multe minti luminate mai sunt pe acolo...Dupa faza cu sondajul ala,s-au gandit geniile de acolo sa mai faca unul.Fiindca Guta iesise invingator,ei se confruntau acum cu o mare dilema.Care Guta e mai bun? 1.0 sau 2.0? Si au indemnat ratatii fara minte sa voteze.Ce-a iesit,vedeti si voi:

Pisa-m-as pe ei de distrusi cu Prigoana in frunte!

Cum sa fii gay sub acoperire

2010-02-09T01:26:00.003+02:00

De regula,poponarii sunt de doua feluri.Cei care recunosc si cei care nu.Aia care recunosc nu au avut nici o retinere in a spune ca o iau des la ochiul maro si se afiseaza pe la televiziuni,evenimente mondene sau pe unde au ocazia,pentru a afla lumea de ei.Asa cum e Solcanu sau ala de la Rebelde (pula mea,alt exemplu n-am gasit si eu) Astia care-s pe fata mai merg si in baruri de gay si participa la orgii cu barbati.Cei care nu recunosc,merg si ei in baruri de gay si participa la orgii,dar mai pe furis sa nu-i vada lumea.Si in plus,nu au taria sa recunoasca public faptul ca si-o trag in popou.
Din categoria poponarilor incognito face parte Fintescu.Il stiti pe nemernic.Nu mai are rost sa vorbesc despre el pentru ca n-am eu chef si nu merita el sa fie bagat in seama pe blogul meu.Alaturi de el,mai e unu' la fel de incognito,doar ca asta o arde si mai misterios.E insurat omul,dar e doar de fatada.Se stie ca si-o trage tot cu barbati.Se observa clar din comportamentul lui ca e faggot.Doar sa-l vezi pe strada si iti zici: Ba,asta-i gay.Trebuie sa-l caftesc pe nenorocit.
Hai ca pun si o poza cu el sa va convingeti.Fuck,hidos mai e:

Ma-sa e Veta Biris,o cantareata de muzica populara.Acum se ivesc niste intrebari logice: Oare femeia asta nu sufera cand gaseste postere cu Elton John la el in camera? Oare ea nu se oripileaza cand gaseste dildo-ul in sertar? Oare ea nu regreta ca i-a dat viata?! Nu cred,doar canta muzica populara.
Imi si imaginez cum era tratat faggot-ul la tara,de acolo de unde vine el,pentru ca ma-sa o arde pe muzica country.Normal ca era batut zi de zi si facut in toate felurile.De aia a fost adus la oras,unde lumea nu te bate chiar pe fata.Te bate pe spate,maini,piept dar nu pe fata.Chiar daca esti gay,nu o sa primesti picioare-n burta sau pumni in mecla,pe motiv ca nu ai voie sa fii discriminat.O sa primesti scaune in cap si si o sa fii bagat in containerele pentru gunoi,dar nu pumni si picioare pentru ca oamenii sunt mai civilizati la oras.
Sa-l vedeti la tv pe asta si felul in care se comporta,ca sa vedeti ca am dreptate.
Cred ca din cauza astuia a aparut vorba aia romaneasca: Sa moara Veta-n papusoi si Silviu sa ia bataie de la noi.
Ca asa il cheama pe ciudat,Silviu Biris.

Stiti reclama aia de la Vodafone internet mobil? Da,aia cu CRBL.Mie mi se pare tampita rau.De ce? Uite d'aia:
" Eram in tren,citeam o revista porno si ghici cine se aseaza in fata mea? C.R.B.L... Ma gandesc cum sa-i sug pula fara sa par un gay disperat.Si atunci mi-a venit in minte numele lui adevarat: Elton.Il caut ca disperatul pe facebook,ii recunosc poza de oligofren paralizat,umblu pe la profilul lui de rahat si vad ca e fan...ghici ce frate? Sex oral.
Ce fac? Soptesc 'Ba ce-ar merge un sex oral acuma...' Da' fix cat sa ma auda.Si scoate pula frate,imi da muie,ma slobozeste pe fatau,ne imprietenim si pe facebook...Foarte tare!

Si ala din reclama e un poponar undercover.Daca il vedeti undeva in tren sau in metrou sa nu va asezati langa el sau in fata lui.Daca totusi insista cu desavarsire,ca asa e firea lui de obsedat,spargeti-i nasul.

Sot si...hotie

2010-02-02T01:46:00.002+02:00

- Buna draga! Cum a fost azi la serviciu? Ti-au dat aia salariul?
- Buna iubito! Din pacate pentru tine,nu.M-au amanat nemernicii cu inca vreo 3 saptamani si cica s-ar putea sa ma dea si afara din cauza nenorocitei asteia de crize.Iti dai seama ce inseamna asta?
- Da...Fara manichiura,pedichiura,salon de infrumusetare,solar,haine scumpe zilnic timp de 3 saptamani.Nu cred ca o sa rezist.Ma si gandesc cum alte femei cu soti responsabili se bucura de asa ceva in fiecare zi,iar eu nu.E trist.
- Adica ce vrei sa zici femeie!? Ca eu nu-s capabil? Sunt in stare sa fac cele mai profunde analize si sa realizez cele mai competente rapoarte si...
- Da,bla bla bla...Degeaba daca nu aduci bani in casa.Sau ma rog,pentru mine.
- Femeie,tu cred ca vrei sa ne certam.
- Tu ai inceput-o.
- Acum 10 ani de ce crezi ca te-am luat de sotie? A?
- Nu stiu.Ma iubeai prea mult?
- Da de unde...? Erai o pizda buna fa si nu vroiam eu sa ratez o asemenea ocazie.Am zis ca odata ce te iau de sotie te fut non-stop chiar si de sarbatori.Dar acum vad ca treaba nu sta deloc asa.Vin obosit de la munca,tu ma iei la rost si nu-mi mai arde de nimic.
- Las' ca ma arde altul in locul tau.
- Ce-ai zis fa?
- Nimic dragule.Esti obosit si nu mai gandesti limpede.
- Femeie,sa stii ca mi-ai facut pofta de sex.Ia hai dezbraca-te tu sa ne babardim si noi nitel.
- Nu pot.
- Pai de ce?
- Am sifilis.
- Ai du-te dreacu'... Dar de unde l-ai luat fa?
- Din aer.Circula virusul asta mai repede ca gripa.
- Ma crezi prost? Crezi ca sunt ultimul fraier de pe pamant?
- Si vrei un raspuns just?
- Bine fa.Eu imi dau seama de intentiile tale asa ca maine dimineata intentez divort.Si sa nu te aud ca mai si comentezi,ca te plesnesc.
- Fie cum zici.Daca tu nu ma vrei...nici eu nu te vreau.Si asa esti un chelios libidinos cu pula mica si nu stiu cum naiba m-am maritat cu tine.Cred ca eram drogata.
...pleosc! Dos de palma bine aplicat peste fata,urmat de niste picioare-n burta si pumni intre ţâţe.Toate astea in intimitatea caminului dotat cu termopane pentru a mai atenua din tipete.
Morala: PD-L ar trebui sa se numeasca PNP (Partidul Noua Pula) si sa aiba desigur ca sigla o pula in erectie inconjurata de stelute.

Noua generatie

2010-02-01T01:39:00.001+02:00

Dupa indelungate studii asupra fenomenelor sociale din zilele noastre,am ajuns la o concluzie.Copii astia din noua generatie sunt probabil cei mai distrusi din toate generatiile de pana acum.Ma refer la astia conceputi dupa '97-'98.Ii vezi pe toti cum o ard intelectual,niste mucosi care nici macar nu stiu care-i rolul lor pe acest pamant si care nu fac deosebirea intre o ţâţă naturala si una cu silicon sau intre o femeie curva si una de moravuri usoare.Generatia mea a fost numita generatia McDonalds.Au zis mai marii inteligenti ai planetei ca noua astora nascuti dupa '90 ne place sa ne indopam cu mancare de la fast food-uri si daca nu mancam macar un cheesburger pe zi,ne ducem pe pula.Ceea ce e relativ adevarat.Dar de ce nu s-a numit Generatia KFC? A? Adica,muistii de la Mac au un statut privilegiat si aia de la KFC nu.Aici e discriminare pe fata si ar trebui luate masuri.Oricum ar fi,mie nu-mi place denumirea asta.Sa ma vada un distrus din asta din noua si teribila generatie pe strada si sa zica: Uite-l ma pe adolescentul McDonalds! Sau sa treaca o baba prin fata lui: Uitati-o ma pe hodoroaca din generatia comunistilor.Hai sa-i dam un headshot sau sa o masacram,cum am vazut noi in WOW.Normal ca eu l-as bate pana l-as lasa lat pe trotuar dar baba ce ar putea sa-i faca? Nimic,ca la o adica merita.
Dar sa revin.Copii astia teribili simt o placere in a-si trai viata virtual.Pentru majoritatea dintre ei,asta e mediul perfect pentru a socializa si pentru a-si face noi "prieteni". Vezi cum puletele de 13 ani are cont pe redtube sau filelist si face download intens de filme porno,mai zaresti cate o bagaboanta din asta minora cu profil pe hai faiv,te mai miri cum un mucos de 12 ani te face la Conquiztador,observi un alt mucos cu probleme de personalitate care scrie pe blog despre viata lui de cacat si cum ar vrea el ca totul sa se termine mai repede si asa mai departe.
Pana si desenele animate din ziua de azi nu mai sunt cum au fost.Pai daca-i dai copilului sa vada un hentai,cum sa nu se duca el la PC si sa-si faca cont pe redtube? Mi se pare logic.
Fetitele sunt invatate de mici sa fie bagaboante.Lasa una din asta 1 saptamana in fata computer-ului nesupravegheata si dupa aia sa vezi cum te intreaba de dildo,catuse cu puf roz sau cunnilingus. (google it,ca nici eu nu stiu ce inseamna)
Astia din noua generatie nu mai au nici o sansa.Trist,dar adevarat.Oare cum o sa se numeasca? Stati,cred ca stiu.Parca si vad...Generatia Windows. (sau Linux,in functie de preferinte)

Am pe strada un pulete din asta care are vreo 12 ani.E dus rau pustiu' si o sa va zic si de ce.Asta-vara l-am vazut cum se dusese la cainele lui,isi daduse omul pantalonii jos si...nu,nu i-a dat-o la caca potaii.Perversi ciudati.L-a pus distrusu' pe caine sa-l linga la pula,cum probabil vazuse el intr-un film pentru adulti sau la parintii lui.
Acum cateva luni,la intrebarea: Ba,tie ce iti plac? Fetele sau baietii? ...el imi raspunde zambitor: Baietii! Cum naiba sa nu afirmi ca ala e copil facut pentru alocatie? Sau poate la betie?...sau poate de plictiseala?...sau facut din laba si carat de muste?...sau scapat in cap cand era mic? Sau poate in wc? Va las pe voi sa va ganditi.

Cum sa fii ipocrit la televizor

2010-01-28T23:33:00.002+02:00

Mi-am adus aminte zilele astea de un mare distrus.Nici macar Fernando nu e atat de distrus ca asta.Nu ma intrebati care Fernando.Daca nu stiti despre cine-i vorba,degeaba mai traiti.
E vorba de ratatul ala care o ardea cult la televizor in urma cu 2-3 ani.Zicea el ca-i mare nutritionist,atat de mare incat nici nu mai stiu cum naiba il cheama.Facuse omul karate si isi lasase o pleata din aia de poponar pe care o prindea intr-un scai exact ca pizdele.Fiindca avea chi-ul extrem de puternic,a zis el ca statutul de nutritionist i se potriveste ca o manusa.Nici nu stia despre ce-i vorba,dar aparea omu' pe la televiziuni si manca cacat despre ce sa mancam si cum sa traim sanatos.Cand aud chestii din astea,ma duc sa ma cac in semn de apreciere pentru aceste practici.Pentru ca degeaba incerci sa iti faci o dieta,sa nu mai bei,fumezi,droghezi si alte chestii din astea.Daca e sa mori,mori chiar si cand te masturbezi. (ca sa nu mai muriti,nu va mai masturbati.Nu e o practica de bun agur) Dupa cum spuneam,pula ala era invitat non-stop la Otv sa faca Diaconescu audienta si sa-si mai cumpere cateva elicoptere.In afara de asta,incerca el atotstiutorul si zeul hranei sanatoase sa ne invete cum sa mancam.Desigur,unii ar spune: E simplu! Cu mana,sau daca e un cadru mai oficial,cu furculita si cutitul.Nu asa ba! Alta e smecheria.El incuraja consumul excesiv de verdeturi si multa,foarte multa apa.Fiindca ii considera pe adeptii lui niste vaci/boi,desigur ca le recomanda verdeturi.
Apa bea oricine.Sau cel putin,asa cred.Omu' se indopa cu apa pe motiv ca e sanatoasa & shit.Eu nu prea beau apa.Exista riscul sa ruginesc.Si voi ar trebui sa faceti la fel.Vin,bere,tarie si eventual suc cat cuprinde pentru a nu rugini pe dinauntru sau mai rau,sa va apara calcar sau mai stiu eu ce pietre din astea semi-pretioase.Apa contine clor.
Bun,deci ratatul ala se tot zbatea sa ne invete pe noi diferite practici de-a lui luate de la mama dracu' din nu stiu ce carti scrise la plictiseala fara o baza logica si mai ales,retineti asta,el afirma ca mananca toata ziua verdeturi si alte legume fierte si bea numai apa.Pe bune acum,ne credea 'ai mai prosti din Univers? Mai mult ca sigur se indopa cu hamburgeri si alte bunatati culinare de la McDonald's and shit ca mai apoi sa apara in fata noastra ca un guru al stilului de viata sanatos si sa o arda nutritionalistic.Sau ceva de genul.Vreau sa va aud cum ziceti toti in cor: Muie lui!

Poate ca vi s-a parut neinteresant ce rahat am scris eu aici,dar la acea vreme era chiar enervant acel personaj prin insistenta de care dadea dovada.Probabil ca va intrebati de ce nu mai apare la televizor,pardon la Otv,sa mai indoctrineze pe cei usor de influentat.Va zic eu de ce: Atat de devotat era teoriei lui,incat probabil a inceput sa se indoape cu hamburgeri si cartofi prajiti si acum arata ca Jabba the Hutt.Google it! ...pentru orice eventualitate.

Articol fara titlu

2010-01-27T00:52:00.002+02:00

Trebuie sa va spun ca traiesc o mare drama.Mi-a aparut un herpes.
Herpesul,in esenta,poate fi de doua feluri: herpes bucal,care apare undeva la nivelul bucilor (a nu se confunda cu hemoroidul) si herpes genital care apare la nivelul organelor genitale.Asta imi inchipui ca e nasol.Se ia urmatorul scenariu: doi oameni,o femeie si un barbat neaparat,gata sa faca sex.Barbatul ii zice femeii:
- Hai,ce faci,nu te dezbraci?
La care femeia:
- Vezi tu,nu pot.Am herpes genital.
- Eh,un fleac.Bine ca n-ai gonoree sau paduchi lati.
- Da,dar e si asta ceva nasol.
- Lasa draga,bine ca n-ai sifilis sau mai stiu eu ce.Treci la aparat,noi sa fim sanatosi.
Iar deviez de la subiect si asta nu-i bine.Dupa cum spuneam,herpesul e de doua feluri.Eu n-am nici bucal,nici genital.Pentru ca sunt mai special,am din ala care apare la nivelul buzelor.Nu e cine stie ce,dar e inestetic intr-un fel.
Am stat eu si am analizat care ar fi posibilele cauze care conduc la aceasta infectie cutanata.
1.Te saruti cu o zabaloasa si o muista care a luat o clanta de la cel putin 80% din populatia de sex masculin aflata in zona in care locuiesti. (aia 20% reprezinta mosnegii fara vlaga si copii pana-n 10 ani care teoretic nu pot da muie).
Cazul asta l-am exclus,pentru ca nu am avut si nici nu o sa am experiente de acest gen.Wtf,cat de ratat si disperat sa fii sa saruti o zabaloasa? Dar la naiba,cazuri de acest gen exista.Si nu poti da vina pe bautura.
2. "Dirty Hands" Saptamana trecuta am avut sportul.A fost misto sa ne inghesuie 35 de persoane intr-o sala de clasa care se presupune a fi sala de sport.In fine,telefoanele se lasa deoparte,pe o lada.Asa e protocolul.Dar neaparat inchis.Sa nu cumva sa ti-l ia profu' si sa joace Solitaire pe el sau sa-ti citeasca mesaje ori sa-ti consume din credit etc. Bun,l-am lasat si eu pe al meu acolo ca sa arat ca respect protocolul.Sunt elev model,ce pula mea.Toate ca toate,dar dupa ce se terminase ora uit sa-l mai iau.Ma intorc inapoi dupa vreo 4 minute si imi zice profu' ca e in cabinet la el.Mi-l da,il deschid,ma uit la credit si apoi il bag in buzunar.
Sa trec la ce trebuia sa trec.Eu am un telefon cu slide si am obiceiul de a ma juca cu slide-ul ala pe la barbie.Suna prostesc,dar e obiceiul meu asa ca respectati-l cocksuckerilor!
Ce m-am gandit eu in mintea mea...zisei ca profu' are herpes genital luat de la vreo zabaloasa de pe centura,s-o fi scarpinand omu' la coaie in intimitatea cabinetului sau ca deh e profesor de sport si transpira,iar imediat dupa asta a pus mana pe telefonul meu.Eu cum tot l-am dat pe la barbie,virusul s-a transmis si a ajuns la nivelul buzelor mele.Chestia asta se numeste manevra dirty hands.E destul de logic.Totusi,am ceva dubii in privinta asta pentru ca urmeaza varianta a 3-a care e mai plauzibila.
3. "Sa dai si la altii,inseamna sa iei herpes"
Cam asa sta treaba.Tot saptamana trecuta,mi-am luat un bidon de suc la 1 L.In fiecare zi imi iau suc la scoala numai ca in cantitati mai mici.Atunci am zis sa ma rasfat un pic.Beau 2-3 guri din sticla,dupa care ajung cu ea in clasa.Mare greseala.Colegii vazandu-ma cu monstruozitatea de bidon in mana au inceput sa ceara,mama lor de milogi.Primul a fost colegul de banca.I-am dat sa se adape.Apoi colegul din fata.I-am dat si lui.Apoi inca vreo doi.Daca mai era vreo unu' le pierdeam numarul.Venisem de la sport insetat si am facut greseala de a bea din acea sticla pe care toti pusesera gura.Acum nu stiu care dintre ei mi-a dat herpes.Unul din ei tot e.

Ca tot veni vorba de intrajutorare (urasc cuvantul asta.stiu n-am constiinta),ma enerveaza aia de iti cer ceva din ce ai tu.Hai,la mancare mai merge.Trebuie sa ii intelegi ca n-au ce crapa acasa.Dar la suc si alte bauturi spirtoase altfel sta treaba.Vin la tine cu fata aia de milog sau catelus din ala cuminte care asteapta ceva si iti zic:
- Ba,imi dai si mie o gura de suc?
Altii o ard cu "o gurita de suc" cand de fapt ei ar fi in stare sa-ti bea toata sticla si sa te lase cu gatul uscat ca un fraier muist.
Ba,si pentru ca ii cunosti si se roaga atat de tine,le dai n-ai ce le face.Iei herpes,sida,hepatita,gripa,conjunctivita si alte boli din astea venerice,dar nu conteaza.Faci o fapta buna si le dai.
Lucrurile nu ar trebui sa stea deloc asa.Dupa principiul "Ce-i al meu e pus deoparte" nu ar trebui sa imparti sucul tau cu nimeni.De exemplu:
- Salut! Ba,imi dai si mie o gura de suc?
- Nu pot coaie.
- Pai de ce?
- Am o boala ereditara care se transmite prin saliva.Daca bei dupa mine o sa-ti apara bube pe pula si o sa-ti creasca par pe limba,ca intr-un final sa mori de epilepsie sau sufocat cu parul de pe limba care o sa-ti infunde caile respiratorii.
- Pe bune?
- Da ma.Sa nu mai ceri de-acum suc de la mine.
Si asa dragi ucenici scapati de acele persoane care vor sa va dea herpes.

Povestea unui orc

2010-01-25T00:18:00.001+02:00

Iliuta,ca asa il cheama pe protagonistul nostru,era un baiat hidos ca un orc care traia undeva pe langa Vaslui.Soarta nu fusese deloc blanda cu el,lasandu-l urat cu spume si plasandu-l in Vaslui,unul dintre locurile in care nu ai vrea sa ajungi.E evident de ce.
Isi ducea existenta intr-un apartament jegos inconjurat de tigani cutitari care asteptau doar sa le zici ceva ca te luau in colimator pentru a te linsa.Sau oricare alta activitate care implica cutitul.Fiindca curva de maica-sa fugise cu un alt barbat,iar betivul de taica-su ajunsese in inchisoare pentru furt de bautura,el statea acum cu bunica lui care era cam epileptica si usor senila.
Deoarece nu vroia sa calce pe urmele parintilor lui si a 95% din neamul lui de jegosi si oameni de nimic,Iliuta mergea la scoala.Era in anul 2 de liceu.Cu greu fusese primit acolo,pentru ca directoarea era o rasista incurabila si ii discrimina pe toti cei care nu se potriveau doctrinei ei,iar el fiind incredibil de urat s-a izbit din prima de refuzul ei.A fost nevoie ca Iliuta sa vina cu niste tigani cutitari la scoala ca sa fie acceptat (le zisese ca directoarea are mare ura pe ei si i-ar pune sa-i dea limbi atunci cand e la menstruatie).
Iliuta s-a integrat mai greu in colectiv din cauza urateniei sale nemaivazute.Fusese trimis in ultima banca de la perete,locul in care nu statea nimeni si era rezervat pentru cei ca el.Intr-o zi,i se facuse rau la scoala.Era in mijlocul orei,iar el ii zice profesoarei:
- Doamna profesoara,ma simt prost.Pot sa plec acasa?
Colegii se uitau mirati la el pentru ca stiau ca acea profesoara nu accepta astfel de chestii la ora ei.Era acel gen de comunista rigida si inca virgina la 60 de ani.Cu un neobisnuit calm,aceasta ii raspunde:
- Iliuta,toata lumea stie ca esti prost.Nu mai trebuie sa ne spui noua ca tu simti asta,pentru ca noi stim deja.Pe langa faptul ca esti prost,mai esti si urat.Incredibil de urat.Lucru pentru care nu vei avea sanse de reusita in viata si cel mai probabil vei sfarsi in strada cersind sau la circ fiind una din atractiile principale.Poti sa pleci acasa,daca asta vrei.Ai 2 pentru azi.
Iliuta: Dar...
Profa' : Nici un dar.Treci acasa ca deja ma enervezi.
Fara sa mai zica nimic,orcul isi lua catrafusele si pleca acasa.Odata ajuns in apartamentul jegos in care locuia,o gaseste pe bunica lui bagandu-si ceva in vena.Un ser pentru epilepsia ei.
Nervos fiind,se duce glont in camera lui si baga niste Parazitii si Spike in boxe sa se mai calmeze.Asa se calma el de obicei.Dupa scurt timp,apare si bunica epileptica care ii inchide brusc casetofonul.Iliuta sare ca ars si o intreaba:
- Ce faci bre? Vrei sa ne certam sau mai rau,sa ne batem pana te las inconstienta si plina de sange?
- Iliuta mama,iar asculti muzica cu prostii? Numai pula,pizda si futai aud.Au venit vecinii la usa cu reclamatii.
- Da-i in pula mea bre! Asta-i hip-hop,n-ai cum sa intelegi matale.E un stil de viata.
- Iliuta mama,da' asculta si tu niste Guta sau Salam sa nu mai vina vecinii la usa.Nu vezi ca-s epileptica? Vrei sa fac dracului vreo criza si sa mor aici? Cine ma ingroapa,a? Nu vezi ca esti atat de urat incat nici chioara de Loredana Groza nu te-ar accepta macar sa-i lingi sfarcurile de la tatele alea mai lasate ca ale mele?!
Cuprins de manie si extrem de mahnit,Iliuta fuge afara si ajunge in locul in care se reculegea el de obicei: malul unei balti.
Privind in apa tulbure,se vedea si mai urat decat era.Se obisnuise ca lumea sa rada de el si sa-l respinga pentru simplul fapt ca era respingator.
Fiindca asta e o poveste si trebuie sa existe si niste elemente fantastice & shit,deodata sare pe mal o broasca cu o coroana pe cap si o pelerina ca a lui Batman.Doar ca a ei era roz cu inimioare.Iliuta mirat se da doi pasi in spate.Broscuta ii zice:
- Nu te teme hidosule.Am venit sa-ti zic ceva irefutabil.Stii si tu ca viata e ca o pula.Cateodata esti sus,esti in vâna asa cum pula e in erectie.Dar dupa scurt timp ajungi jos, flescait si fara vlaga,ca o pula in standby.Viata ta a fost de cacat pana acum,n-ai cum sa nu recunosti asta.Dar eu am sa schimb lucrul asta.Riscand sa par Muista Surprizelor (stii tu) am o surpriza pentru tine.De ma vei saruta,cu limba de preferinta,o sa ajungi un baiat frumos si viril,iar eu prietena ta frumoasa,bengoasa si tot ce se termina in "oasa".
- Hidoasa...paroasa...?!
- Nu,in fara de astea.
Iliuta,intrigat oarecum,zice hotarat :
- Ba,care dracu' face misto de mine? Adica,o-i fi eu urat,dar nici chiar in halul asta.Tu-va mama voastra de comunisti,ca degeaba ati intrat in U.E. !
Broscuta,satula de palavragelile lui,sare pe fata acestuia si il pupa.Ca prin minune,Iliuta devine un sex symbol ca Brad Pitt,iar broscuta devine o pizda buna ca Angelina Jolie.

Cica astia doi s-au despartit recent,deci in scurt timp Brad o sa devina acelasi Iliuta hidos,iar Angelina o sa revina la starea initiala adica o broasca.Si au trait fericiti pana la adanci batraneti.
Viata e dura discipolii mei.

Game over

2010-01-11T00:59:00.002+02:00

Blog temporar inchis.

Solutii de criza

2010-01-08T02:12:00.002+02:00

Suntem in plina criza economica.Nu e nici un dubiu in asta.Multi au zis ca anul 2010 va fi foarte greu pentru noi pentru ca acum vom resimti din plin efectele acestei crize.Oamenii sunt dati afara,impozitele cresc,banii sunt tot mai putini, tigarile se scumpesc (sunt nefumator,deci nu ma afecteaza.Dar asa ca idee),pretul energiei electrice creste si el...
In concluzie,ne asteapta niste vremuri grele,iar nivelul de trai al romanilor va fi tot mai scazut.Chiar daca era sub medie si inainte de perioada asta.
Totusi,s-au gasit unele persoane (de fapt una) care profita si acum de imbecilitatea multora dintre romani.
Sa o luam logic.Exista postul ala tv cu manele,Taraf TV.Il stiti.E unul dintre organizatorii prestigiosului concurs cu multi tuciurii,denumit Miss Piranda.In ce consta el? Fiind un concurs de miss,sunt adunate cateva negrese din alea care se mai spala din cand in cand si stiu sa mai leage cateva cuvinte in romana,pentru a concura intre ele.Nu se bat sau se injura ori chestii din astea,ci defileaza pe acolo in pizda goala.Bine,nici chiar asa.Dar ar fi interesant.Nu concursul e atractiv in sinea lui.Altceva reprezinta main event-ul.Odata-n an se stabileste regele manelelor manca-ti-as.Sa vada lumea care e mai valoros si dusmanit dintre manelisti.Acum 2-3 ani a fost mare lupta intre haladitul Guta si piticul de Adi Minune.Pentru ca piticul e mic si rau,n-a fost de acord cu infrangerea sa si a convocat mari adunari pe la televiziuni sa-l atace pe Guta.Cu argumente,dar puteau sa se ia si la bataie.Ar fi fost mai interesant asa.Pana la urma,dupa multe puncte de audienta si dezbateri inutile,a ramas tot Guta rege al manelelor ca avea mustata aia virila si moaca de maimuta epileptica.Si acum mai are moaca aia,dar si-a dat jos mustata ca avea nevoie de o schimbare de look.Sa spulbere concurenta.
Anu' asta marea lupta se da intre Salam si acelasi omniprezent Guta.Si aici vroiam sa ajung.Regele gunoaielor,omul cu un picior de lemn si adeptul pliciurilor,a zis sa scoata si el niste bani din chestia asta.Prigoana,ca despre el era vorba,fiind patronul Taraf TV a reusit sa prosteasca multi cocalari fraieri si muisti care urmaresc non-stop canalul ala.Pe langa faptul ca scoate sute de euro pe zi din dedicatiile date de cei cu valoare si usor de prostit (o fututa de dedicatie din aia costa 3.5 euro),acum s-a mai gandit la ceva.A zis sa puna el un sondaj care sa apara pe ecranele tuturor manelistilor,in care sa fie afisat scorul lu' Guta de maimuta si mancare ala.Si cum ii puteti vota? Simplu.Sms la numarul ala scurt taxat desigur cu 3.5 euro! Cat de prost sa fii sa consumi 3.5 euro din credit pe un vot care nu semnifica mai nimic? Au ei smecheriile lor,ii doare pe ei in pula de voturile de pe Taraf.Si culmea,facand zapping pe la 5 dupa-amiaza din lipsa de ocupatie,dau pe Taraf unde vad o incredibila egalitate intre ei de 1000 de voturi.Ceea ce inseamna ca 2000 de fraieri votasera si 7000 de euro intrasera in contul lui Prigoana pana la acel moment.Asa face mustaciosul bani pe timp de criza pacalind prostii.Nu-s invidios pe el,ci doar nu pot crede cat de departe poate merge imbecilitatea unora.Altii dadeau mesaje peste mesaje cu textul "mancare campion"..."maimuta castigator" N-ai cu cine ba,niste fraieri.Muie lor!

Stapanul absolut al gunoaielor are un fiu.Are mai multi de fapt,dar asta e cel mai coios dintre toti.Are 22 sau 23 de ani si deja vrea sa devina deputat.Vezi Doamne,doreste sa calce pe urmele lu' taica-su si sa devina mare mahar prin Bucuresti,om intelectual cunoscut de toti hotii din administratia publica si idolul gunoierilor de pretutindeni.Asta e individul:

Il cheama Honorius.Ce nume de poponar are.Cu fata asta de maimutoi oparit vrea el sa intre in Parlament sau unde pizda mamii lui o mai vrea,ca nu ma pricep asa bine la politica.Cica el nu se bazeaza pe schiopul de taica-su,ci vrea sa invinga prin propriile forte de cimpanzeu constipat.
N-are sanse,va zic eu.Cine l-ar vota pe asta? Daca excludem gunoierii si aia de la Taraf,poate si rudele lui si a scroafei de Bahmuteanu,nimeni.Nu merita el sa fie deputat.Sa-si vada de jucariile lui si sa ceara in continuare bani de la taica-su,ca pe el nu-l afecteaza criza.
Fiind odata invitat in emisiunea aia de cacat a lui Dan Negru, "Ti-o pui cu blondele? " ,a zis omu' ca vrea sa aiba doi copii.O fata si un baiat.Pe fata s-o cheme Gaia ca pe nu stiu ce zeita a romanilor care o vazuse el in desene animate si pe baiat Gaius.Aici am avut niste dubii in a scrie numele si o sa va spun si de ce.Daca ar fi cu "i" e oarecum normal.Dar daca ar fi scris cu y,sa fie mai "pa trend" ? A? Cum suna Gayus? Eu zic ca naspa.

Cred ca tot Guta va iesi rege al manelelor.Voi ce ziceti?

Doi copaci - Poveste cu subinteles

2010-01-06T16:06:00.003+02:00

Ramurica si Scorburica erau doi copaci vorbitori.Gen aia din Stapanul Inelelor care aveau 200 de metri inaltime,se miscau greoi si vorbeau la fel de greu.Se numeau enti aia.
Astia din povestea noastra erau doi prieteni care nu aveau 200 m si nici nu se miscau,dar traiau intr-o padure undeva in Romania.O padure linistita,unde gaseai gunoaie la tot pasul lasate de cei care veneau sa se cace in parau si alte activitati de genul.
Ramurica: Bai Scorburica,eu m-am saturat de viata asta de rahat.Vin tot felul de specimene din astea pe aici care imi scrijelesc corpul atat de frumos si uneori se mai pisa si pe mine.Asta cand nu au chef sa se pise in parau.
Scorburica: Ce sa-ti fac ma? Asta e viata de copac.De 60 de ani stau nemiscat aici si am scris pe mine cacaturi gen Maria + Ion = Love sau Ileana + Vasile forever.Macar de scriau si ei acolo ceva mai kul sa ma mandresc si eu ca am tatuaje misto.De pisat nici nu mai zic.Am nimerit odata un grup de gay care se tineau toti 4 de mana si urinau pe mine.4 deodata ba Ramurica,4 deodata...
Ramurica: Da ba,nasoala chestie.Pe mine ma enerveaza si mai tare fututele astea de pasarele.Ca tot vin si nu ma lasa in pace cu ciripitul lor dezgustator.Se cred la Megastar sa falseze de fata cu mine.
Scorburica: Dar ce ma,tu te crezi Adrian Despot?
Ramurica: Nu.Aura Urziceanu.Dar nu asta e problema.Se aduna toate si incep sa se cace in capul meu.Pai bine ma,asa am ajuns? Sa se cace ratatele alea pe coroana mea frumoasa? Eu nu mai rezist.
Scorburica: Si eu ce sa mai zic ba? In fiecare dimineata vine o ciocanitoare si ma fute la cap.Nu pot sa dorm si eu ca tot omu' ca vine pizda aia proasta si ma ciocaneste.De-as putea,i-as fute o ramura peste bot sa nu mai aibe ce cauta pe aici.Si in plus,am si o scorbura in mine...
Ramurica: Eh,un fleac.Te-au ciruit.
Scorburica: Zici tu ba,dar nu stii prin ce dureri groaznice trec.Ma simt...gol pe dinauntru,fara intimitate...Imi vine sa plang,baga-mi-as radacina.
Ramurica: Lasa ba,nu te mahni.Mai rau e ca incep defrisarile in padurea asta de rahat plina de gunoaie.Ieri mi-au murit 5 veri si 2 matusi in ramura mea...
Scorburica: Tare mi-e frica ca o sa ajunga si pe la noi odata si-o data.Dar oare astia de la Green Peace ce radacina mea fac? Nu se autosesizeaza cand vad ca mediul natural e distrus?
Ramurica: Ii doare pe ei in pula de asta.Ei n-au nevoie de lemne pentru iarna? Cherestea? Mobila? Bete de chibrit? Scobitori!?
Scorburica: Gata ba ca ma bagi in sperieti.De la atata stres au inceput sa-mi cada si frunzele.
Ramurica: Pai e normal ba.Doar e toamna.Ce-ai vrea,sa infloresti de-acum?
Scorburica: Bine ma,si asta.Dar simt eu asa ca...chelesc.
Ramurica: Te-a innebunit poluarea ba.Hai,gata cu fotosinteza si treci la culcare.
Scorburica: Tati,dar apa asta buna si puternica de unde vine?
Ramurica: Ce-ai zis ma?!
Scorburica: A,scuze,nimic.Aia era alta partitura.
Ramurica: Poluarea asta si indiferenta oamenilor...distrug ecosistemul si innebunesc mai repede vietuitoarele.Din cauza asta imi doresc tot mai mult sa fiu defrisat.

Tehnici esentiale de supravietuire partea a 2-a

2010-01-02T22:09:00.000+02:00

Capitolul II - Cum sa te descurci in viata
Va voi impartasi din vasta mea experienta,fara a mai fi nevoie sa cumparati carti pe aceasta tema si sa le faceti alora vanzare.

Se stie ca atunci cand erai mic,iti doreai sa fii ori politist,ori doctor,ori pompier.Astea erau meseriile de baza.Nu inteleg de ce isi alegeau copii modelele astea.Poate le placea semnalul acustic de la sirenele masinilor de interventie.Sau poate erau atat de sadici,incat isi dadeau seama ca atunci cand apareau era un omor,viol sau incendiu in apropiere si de aia ii idolatrizau.Altii care gandeau in perspectiva,isi doreau sa ajunga actori/actrite de filme porno sau spargatori de banci.Eu nu mi-am dorit sa fiu nimic.Nu aveam constiinta la vremea aia.Oricum ar fi fost,mama ta iti spunea:
- Ai grija Dorele sa inveti ca sa ajungi cineva in viata! (asta nu se aplica in cazul actorilor de filme porno)
Iar Dorel raspundea constiincios :
- Da mama,asa o sa fac.N-o sa fiu ca tata un boschetar alcoolist care ajunge sa doarma prin santuri,pentru ca nu i-a placut la scoala.
Dar Dorel nu stia la vremea aia ca de fapt o sa ajunga intr-o reclama la o bautura spirtoasa si o sa-si bata un gras libidinos joc de el in cel mai josnic mod.
Daca excludem cazul Dorel,ajungem la o regula universal valabila.Pentru a nu ajunge paznic la oi (cioban) sau tehnician in salubritate publica (gunoier) tre' sa te tii de scoala.La figurat ma refer.Sa ai vointa de a invata,pentru ca niciodata nu strica sa ai anumite cunostinte.Sunt si cazuri cand viata iti intoarce spatele (nu,nu te apuci s-o futi).Cand dupa ce termini 10 clase,devii gunoier.Nu e rusinos,ca tot o munca e.Dar la 10 clase,ce iti doreai mai mult? Hahaha! De aceea,multi se chinuie sa termine un liceu sau chiar o facultate. Dupa asta,Dumnezeu cu mila.Daca ai noroc,te angajezi undeva (nu la salubritate).Daca nu,freci menta si tai frunze la caini,ca tot aia e.Deci daca vreti o viata decenta,fiti constiinciosi fratilor.
Desigur ca ar mai fi o posibilitate.Decat sa te chinui atat cu scoala si cu gasirea unui loc de munca,mai bine te duci la cersit in alte tari (se castiga bine) sau te bagi pe ciordeala.Tot in strainatate.Suna tentant,nu? Dar va zic eu ca nu aveti sanse.Sectorul asta e rezervat pentru aia mai tuciurii.Si lor nu le place sa le invadezi teritoriul.Faza e ca viata e de multe ori dura.Si cand nu te astepti,te fute-n gura.Si decat sa umbli cu botnita,mai bine te duci si muncesti pentru a-ti asigura un trai decent.Daca esti baiat destept,te poti baga si pe combinatii.Droguri,fete,arme si alte chestii din astea total legale.
Zicea cineva ca banii n-o sa-ti cada din cer.Asa e,ca doar n-avem noi norocul sa transporte elicopterele banii bancilor sau a statului.Daca era asa,ma inarmam din timp cu o bazooka...sau poate doua.

E destul deocamdata.Daca mai vreti invataturi de genul asta,va astept cu 5000 de euro cash.Asa am invatat sa ma descurc eu in viata.Zestrea intelectuala baby,zestrea intelectuala...

2012

2010-01-02T06:20:00.001+02:00

Articolul asta e primul din 2010.Ma simt al naibii de emotionat si de aceea trebuie sa recunosc ca e un moment memorabil.
Dar gata cu sentimentalismele si sa trec la lucruri serioase.Foarte serioase.M-am gandit eu in mintea mea sa scriu despre un an controversat si indelung disputat.Nici 1992,anul nasterii unui mare geniu (eu) nu a fost atat de comentat.E cam discriminare aici,da' trece.Conform calendarului mayas...ba,cum dracu' se scrie "mayas" ? Cum i grec sau cu i latin? Nu de alta,dar nu vreau sa le stalcesc numele alora si sa-i ofensez,oriunde ar fi ei acum.Poate se supara si dupa aia ne trezim ca se schimba data cand crapam cu totii,o sa fie mai devreme decat trebuie.Deci ramane cu y.
Mayasii astia,au zis ei dupa calcule riguroase ca in 2012 ne ducem toti pe pula.Si cand zic toti,ma refer la toti.O perspectiva sumbra,ce-i drept.
Am stat eu si m-am gandit in urmatorul fel: Am trecut in 2010.Teoretic,mai sunt 2 ani pana capitulez.In astia 2 ani,ca sa nu mor cu regrete,trebuie sa fut 2012 bunaciuni,sa transez 2012 babe,sa beau 2012 sticle de whisky,sa-l bat de 2012 ori pe Bambi Minune si sa injur 2012 grase enervante.Bine,suna cam dur asta.O sa bat 2012 grase ! Asa e mai bine.
Dar dupa aia m-a traznit.E imposibil sa murim noi in 2012.De ce zic asta? Pai simplu.Filmele cu actiunea in viitor ale lui Spielberg au fost degeaba? Conceptele care urmeaza sa fie lansate peste 10-20 ani au fost gandite degeaba? Alina Plugaru a promis degeaba ca se va calugari in 2020? Nu,normal ca nu.In concluzie,vom trai mult si bine pe aceasta planeta plina de idioti,ca pe Marte sau Jupiter sigur nu-s atat de multi.Nu le permite clima.
Imi place sa fiu optimist,imi da asa o stare de bine...Dar tot o sa ne ducem pe pula in 2012 ca nemernicii aia de mayasi asa au zis.S-a facut si filmul ala pe aceasta tema,sa vada lumea ce-i asteapta,de parca scenaristii au un ochi in pula si prevad ei cum va fi.Nu vreau sa va sperii,nu vreau sa va induc in eroare,nu vreau sa va influentez in vreun fel dar va zic ca in 2012 se va intampla ceva incredibil.Se va desfiinta OTV-ul si va ramane Diaconescu falit.

Articol de proportii epice

2009-12-26T00:53:00.001+02:00

Iata ca a sosit momentul pentru acest articol de o insemnatate uriasa pentru omenire,fiind de asemenea ultimul din acest an.Am zis ca-l scriu si m-am tinut de cuvant.In anul asta care inca nu a trecut,dar nu mai este mult pana trece si anume 2009,am adunat in arhiva 66 de articole.Un numar bun zic eu,avand in vedere ca m-am apucat de scris pe acest blog din august.
Ca tot a venit Craciunul,tuturor cititorilor mei vreau sa le urez sarbatori fericite si...atat.Va ajunge.
A,era sa uit.Anus Nous Fericitus! Asta e pentru Anul Nou,ca sa nu ma mai chinui sa scriu inca un articol atunci si sa va fac voua bucurii.Urarea e scrisa in latina vulgara.

A fi sau a nu fi peste

2009-12-23T21:45:00.000+02:00

Mi-am dat seama de un lucru.E tare misto sa fii peste.Pe bune va zic.Toata ziua prin apa,mai razi de o balena ca e grasa,mai bei o bere cu un grup de pesti boschetari pe care ii intalnesti la barul de corali,mai faci misto de un rechin si apoi fugi cat te tin solzii sa nu iti iei o bataie si sa nu fii halit.Sau daca ai ghinion sa intalnesti rechini homosexuali,sa nu te futa-n cur.Mai gasesti cate o pestioaica din aia buna la margine de stanca si-i dai la buci... Viata nenica.Oh,shit! Stati ca am confundat termenii.Revin.E kul sa fii peste,da' din ala care racoleaza vagaboante minore si le duce la produs in Italia,Spania,Germania si alte tari din astea din Asia.Ehe,cati bani faci de pe urma amatorilor de senzatii tari cu romance,ucrainience si moldovence.Toti vor sa le futa pe astea ca-s bune.De aia,daca vrei sa fii PIMP,racoleaza fete din America de Est.Ca tot veni vorba de pesti,sunt unii care mai zic: " Ma,sunt asa de obosit...As fute un somn. " Lua-te-ar dracii de zoofil,te apuci de futut somni? Da' unde pula mea ii futi? In branhii? Bai,ce oameni,ce mentalitati,ce expresii de rahat romanesti... Revenim totusi la PIMP's.Fifty,prietenul meu,le-a facut chiar si o melodie.O stiti,e imposibil sa n-o stiti.Ca sa vedeti si voi ce notorietate au pestii.Daca vreti sa deveniti ceva in viata,deveniti pesti! E o munca legala,fara riscuri,cinstita...Nu umbla gaborii dupa tine,nu ai probleme la vama,nu te cauta Interpolul.Nu...deloc. De exemplu,sunt sigur ca Abramovici a fost peste la viata lui.E imposibil sa ai asa multi bani fara sa fi racolat macar o vagaboanta minora si romanca la viata ta. La fel si Bill Gates,Becali,Tiriac si alti bogatani din astia.
Urmand modelul lor de succes,ma bag si eu pe racolare.Am cateva pe aici pe la mine numai bune de asa ceva.Gata,am pus-o.Daca nu mai scriu pe aici stiti ce s-a intamplat.M-am imbogatit deodata si am plecat in Malibu. Legat tot de pesti,ca fara ei nu se poate,eu nu inteleg ce inteleg altii prin pescuit.E o activitate extrem de plictisitoare.Mai bine ma uit la un film alb negru din 1930 toamna total neinteresant si fara scene de amor sau transez ceva sa mai treaca timpul.Ba,e de-ampulea pescuitul asta.Adica tre' sa cari undita aia dupa tine,mai scormonesti si prin gunoaie sau pamant dupa momeala,cumperi si carlige din alea speciale,ca alea de rufe nu-s bune.Nazuri,da-le-as muie.Toate astea pentru a sta o zi intreaga pe balta si sa prinzi o cizma,cateva bidoane,o haina de la o vagaboanta minora romanca si ocazional,niste pestisori micuti,numai buni sa-ti bagi pula in ei (la figurat) si sa-i injuri de mama.E nasol rau pescuitul.Mai bine ma duc la magazin si-mi iau eu peste gata congelat,fara sa ma mai chinui sa-l inghet.Sau mai e pescuitul la copca.Te duci ca un pulete futut in cur ce esti,sa stai in frig pe un strat de gheata teoretic gros si sa bagi undita intr-o gaurica,gandindu-te in mintea ta de pervers obsedat la altceva.Dar dupa cum arata ultimele sondaje efectuate de mine,pescuitul la copca e o laba trista si o pierdere de timp.Pai si normal.Pana si pestii stau pe frigul ala in casa la caldura si se uita la Oprah,Family gay sau alte cacaturi de genul.Nu le mai trebuie nici mancare.D-apai sa iasa in frig,sa stea pe un strat de gheata care oricand ar putea crapa la greutatea lor de ursi polari si sa bage undita-n gaurica. Sau cand mai zic fututii aia de la meteo: " Atentionare cu cod galben,rosu etc. " Coaie,codul nu e nici rosu nici galben nici albastru.In concluzie,nu e tricolorul.Ati mai vazut voi vreodata peste patriot? Cand o zbura camilele.Codul e ...pana mea,nu stiu ce culoare are,da' nu e rosu,galben sau portocaliu.Sa fie clar,mai ales pentru aia de la meteo.

In concluzie,e fain sa fii PIMP!

Cugetari

2009-12-22T00:55:00.002+02:00

Unii pot spune ca am un limbaj cam colorat.Da,asa e,nu pot nega chestia asta.Dar nu stiti voi cat mi-a luat sa-l colorez.Adica,nu ma puteam hotarî in privinta culorilor.Mie imi place albastru,dar si galben si daca mai adaugam si rosu iesea fututul de steag al Romaniei.Ceea ce nu e bine,pentru ca eram acuzat dupa aia de prea mult patriotism.De aceea nu am folosit rosu.Si in plus,sa te apuci sa colorezi un limbaj implica mult timp,pricepere si desigur culori.Deci e greu.
Altii ar putea spune ca sunt vulgar.Da,recunosc.Am asa o afinitate spre latina vulgara care o folosesc cu precadere in articolele mele. (latina nu se mai foloseste demult,dar n-aveti de unde sa stiti voi asta)
Unii ar putea spune ca folosesc excesiv cuvinte sau expresii din engleza pe care voi si asa nu le intelegeti.Fucking shit,is damn right! Romana e demodata,e kul sa folosesti engleza in ziua de azi.Te mai scoate din rutina si te evidentiaza in turma din care faci parte.Ca si cum ai fi oaia sefa sau boul/vaca sef/sefa.Cred ca grupurile de bovine se numesc cirezi,dar n-are conteaza ca si asa n-aveti voi de unde stii asta.Cocksucker-ilor! Cred ca si marii scriitori ai tarii ar fi vrut sa scrie in engleza.Dar probabil s-au gandit ca-i prinde Shakespeare si-i fute in cur pentru plagiat,mort sau viu cum era in zilele alea.
Altii...nu,nu e bine.Nu cred ca sunteti gay.Nici chiar asa.Altele ar zice ca sunt cel mai feroce mascul,idolul lor, a.o.s si ca se uda imediat la fofoloanca atunci cand aud numele meu.Si da,le dau perfecta dreptate.Nu-s narcisist (urasc narcisele) dar chiar sunt dorit de femei.
Cei mai multi ar fi imediat dispusi sa primeasca un genunchi in gura din partea mea.Ca un fel de autograf.Stiu ca sunt un guru al bloggerilor si alte cacaturi de genul,dar nu sunt Mos Craciun sa va fac voua bucurii in prag de sarbatori.

E greu sa cugetezi,in pula mea.Nu stiu cum au reusit altii.Limbajul meu colorat si vulgar in acelasi timp nu-mi permite sa fac lucrul asta,de aceea ma opresc aici.
O intrebare mai am: De ce Kenny din South Park moare in fiecare episod? E chiar atat de idiot sa moara de fiecare data?
Cred ca-s doua intrebari.

Sarbatorile de iarna

2009-12-13T00:37:00.002+02:00

Am stat eu si m-am gandit in mintea mea si mi-am dat seama ca trebuie neaparat sa scriu si eu despre asa ceva.E un subiect mult prea universal pentru a nu fi abordat.Si in plus,mai am nevoie de cateva articole in arhiva pentru decembrie.Trece luna si eu n-am scris decat doua opere de geniu. (asta e a treia) N-am timp,asta e.Sunt o persoana mult prea ocupata.Nu de alta,dar incep sa am remuscari si fucking shit,asta nu e deloc bine pentru moralul meu.
Dar sa trec la lucruri mai serioase. (de parca astea n-au fost destul de serioase)
Aseara a nins.Bai,si de cand asteptam eu momentul asta.Eram fericit ca o pizda care primeste drept rasplata pentru ofrandele ei trupesti o masina sport sau multi bani.Cash,de cele mai multe ori.Eram atat de vesel incat imi venea sa sar in sus de bucurie ca mai apoi sa-mi dau seama ca nu pot sa sar in jos.La starea pe care o aveam,imi vinea sa transez o baba.Bine,uitati de faza cu baba.
M-am culcat bucuros cu gandul ca dimineata voi gasi zapada de doi metri,sa ies ca un copil retardat sa ma tavalesc in ea,apoi sa ma intind pe jos si sa fac gargarite din alea sau ce mortii mamii lor or mai fi.Dupa asta,sa fac un om de zapada si sa-i pun morcovul jos sa sugerez ca are pula.Chiar daca ramane fara nas.Nu de alta,dar morcovii se gasesc mai greu iarna.Si in cele din urma,sa imi iau sania si sa ma duc in varful dealului,sa-mi dau drumul de acolo,ca mai apoi sa vin cu capul de un stalp de beton si sa-mi provoc o comotie.Ah,ce misto ar fi fost.
Mare mi-a fost mirarea cand m-am trezit dimineata si m-am uitat pe geam.Zapada disparuse.Shit,eram atat de sad...M-am uitat mai tarziu la meteo si mi-a promis Busu ca o sa ninga iar in zona mea.Daca face misto de mine,ii bag mortul in casa fuckerului.Nu conteaza unde.In sufragerie,in bucatarie,in dormitor,nu conteaza.Pentru ca nimeni nu se joaca cu sentimentele mele legate de zapada si sarbatorile de iarna.
Voi ati mers vreodata cu ursul? Nici eu.Dar am auzit ca e destul de misto.Iti iei pe invers cojocu' lu' bunicu (stii tu,ala de are purici),iti faci o masca sukara si cel mai important,si aici ma refer la ceva foarte important,o bata.Nu ca ar fi un accesoriu indispensabil costumatiei,dar ai nevoie de ea cand te intalnesti cu o alta gasca de ursi si o puneti de o mardeala ca la mama ei.Cu mult sange,ma refer.Invingatorii au dreptul sa ia banii invinsilor.Asa am auzit ca se procedeaza pe aici.Dar tre' sa fii matolit.Si pentru curaj,dar mai mult pentru a atenua din durere.Batele dor ingrozitor iarna.
Dar cu colinda ati mers? Eu da.Ati fost pentru pizde si bautura? Si eu la fel.No,pe bune acum.Cu ce rost sa stai in casa si sa te indopi cand poti sa mergi cu gasca la "colindat" ? E mai kul.Chit ca iti ingheata sangele din coaie si esti pus sa falsezi un colind,ca mai apoi sa ai tupeu sa ceri si bani pentru asta.Dar nu-i bai.Mai gasesti niste fraieri muisti si te iei la harta cu ei (nu pentru bani.Pentru distractie sau sa te incalzesti),mai cazi intr-un sant...stiti voi,chestii tipice sarbatorilor.Cica inainte se dadeau colaci si nuci/mere colindatorilor.Acum daca nu le intinzi cinci lei acolo,nici nu se uita la tine.Dar de ce sa fiu ipocrit si sa nu recunosc,si eu daca as primi colaci cu mere le-as da inapoi,doar ca intr-un mod mai violent.Intelegeti voi.
Una peste alta,Craciunul si Revelionul sunt misto.Bautura si mancare la discretie,zapada pentru mozol (cu zapada ma refer),artificii mai multe ca niciodata a.o.s

Pentru ca tin la voi si v-as rupe capul in secunda doi,v-am facut o rima.Bine,nu asta era ideea.Pentru astia care ma mai citesc din cand in cand,o sa scriu chiar atunci in preajma Craciunului un articol de proportii epice in care o sa va umplu de...dar mai bine vedeti voi atunci.

Idei de promovare

2009-12-08T02:07:00.002+02:00

Se stie ca reclama este sufletul comertului.Daca nu stiati,va zic eu acum.Ai un produs,pac ti-ai facut reclama la televizor sau la radio sa-l promovezi.Dar nu orice fel de reclama.Nu domnu' Dan,tu trebuie sa fii mai cu trei coaie si sa realizezi ceva iesit din comun,ceva inimaginabil prin care sa captezi atentia potentialilor clienti.Bai,si in vreme de criza trebuie sa apelezi la asa ceva,n-ai ce face.De aceea,in calitate de guru al mass-mediei ce sunt,o sa va dau cateva idei de promovare.E gratis,deci bucurati-va.

1. Sa presupunem ca ati produce lapte de corp.Nu voi,ci fabrica pe care o detineti.Suna asa mai ciudat,dar exista si acest tip de smecleu.Numele produsului sa fie " Sa ti-o trag " E destul de expresiv.
Realizezi un spot publicitar in urmatorul mod: Pui pe unu' sa se dea dimineata pe maini cu laptele tau de corp.Se duce apoi la serviciu unde este mangaiat pe labe ostentativ de catre o colega de-a lui.Asta ii zice:
- Wow,ce maini fine ai...Folosesti ceva special?
- De fapt da.E noul meu lapte de corp.M-am dat si pe la pula cu el.Se numeste Sa ti-o trag.Vrei si tu Sa ti-o trag?
...La care ea va raspunde entuziasmata:
- Desigur! O sa-l recomand si prietenelor mele.

Si asa reusesti sa-ti vinzi smecleul.

2. Asa teoretic,sa presupunem ca ai o fabricuta care produce creme pentru hemoroizi.Nu stiu daca exista,dar e bine sa fii inovator.Sa zicem ca se numeste Hemo-Roid.
Si se aplica urmatorul scenariu:
- Mami,vreau sa fac caca.
- Si ce-mi zici mie? Du-te la baie.
- Dar nu vreau in baie la noi ca miroase a cacat.Vreau in baie la Paul.
- Nu mai zi asa.Baia noastra e destul de curata.
- Ba nu,pute! Vreau in baie la Paul...
- Ti-am mai zis odata,e mai bine la noi.
- Eu vreau in baie la Paul...
- Nu! N-ai ce cauta la Paul in baie.Are hemoroizi.
- Nu-i nimic mami.Cu noua crema Hemo-Roid nu trebuie sa-ti mai faci probleme.Te dai cu ea de 3 ori pe zi la cur si uiti de hemoroizi.Lui Paul sigur o sa-i placa.Hemo-Roid! Si hemoroizii dispar.

3. Cica odorizantele de camera incep sa se vanda bine la noi.Alea de imprastie ele parfum frumos prin camera pentru a masca tot felul de mirosuri neplacute.Sa zicem ca te apuci si tu de produs din alea.Sa se numeasca...LaMuie ( nume frantuzesc din pricina articolului "la" ) Si desigur,reclama:
Intra o baba fandosita in camera alteia cu scopul de a-i face o vizita.Profund impresionata de mirosul placut din camera zice:
- Vai,dar ce frumos miroase la tine...Folosesti ceva special?
- Ma bucur ca m-ai intrebat.Am fost ieri intr-un magazin,am luat LaMuie si de atunci nu ma mai pot desparti de el.Iti confera asa,o stare de bine.
- Cred ca o sa iau si eu LaMuie.E sublim.
- Eu deja l-am recomandat si altora.Toti cunoscutii mei au inceput sa ia LaMuie si sunt foarte fericiti.
LaMuie! Cand in casa iti candeste de nu poti sta.

4. Te apuci sa produci lipici.E indispensabil cand vrei sa faci lipeala...dintre doua lucruri.Se poate aplica si pe persoane,dar e naspa cand iti cade pe degete si ramane ca un smecleu intarit si daca nu freci mai repede risti sa-ti ramana pe piele.Stiu din propria experienta.Bun,deci produci super glue care se numeste Pick-a-tura (adica "alege o tura" intr-o engleza-romana de exceptie)
Si spotul:
Niste grasi care joaca fotbal pe o pajiste la munte in speranta ca vor mai da jos din slanina.Langa ei un cerb vorbitor pe numele lui Cornel,care incerca sa invete regulile jocului.La un moment dat,un picior de lemn din asta da mingea in codru.Cornel,cu un simt civic extraordinar,fluiera catre prietenul lui din padure Costel,care e tot un cerb.Acesta le trimite inapoi mingea printr-un efort nemaipomenit,iar Cornel ii zice plin de recunostinta:
- Mersi Costele!
Se uita grasii la minge si constata ei ca-i sparta.Incep apoi sa dea drumul la urari de bine:
- Costele,manca-mi-ai pula de cerb retardat! Pai bine ma,nu te-ai gandit putin in mintea ta aia ingusta ca nu trebuie sa-ti bagi coarnele in minge c-o spargi? Acum noi cu ce mai slabim? Ratatu' pulii...
La care Cornel frecandu-si copitele:
- Baieti,nu va impacientati.Am solutia salvatoare.Pick-a-tura! Lipeste tot ce-i iese in cale.Inclusiv mingea voastra.
- Se vede ca esti cerb.Lipici avem,dar petec de unde?
...-Am auzit eu ca din blana de cerb se fac niste petice foarte bune.
Pick-a-tura! Lipeste tot,insa nu-ti asigura si blana.

Un meci de fotbal foarte neobisnuit

2009-12-04T03:22:00.003+02:00

Iata-ne doamnelor,domnilor si curvelor la returul meciului dintre FC Slobozia si FC Codru Verde.Dupa cum probabil stiti,in tur a fost 2-1 pentru FC Codru Verde dupa un final nebun de partida cu multi raniti si un om mort.Miza din aceasta seara este uriasa,deoarece echipa castigatoare va avea dreptul sa mearga 1 saptamana la munte pe banii putini de altfel ai primarului.
- Asa e Cosmine,jucatorii vor da totul pe teren in aceasta seara,chiar si viata lor.
- Radule esti atat de muist si futincurist incat ai dreptate.Formatiile sunt aceleasi,in afara de Pulalau,Ologu si Vulvita care au murit in meciul precedent.
- Arbitrul acestei intalniri este Yakuza Muciinceai din Japonia,un arbitru venit de departe la insistentele spectatorilor care au declarat ca au asa o pofta nebuna de a casapi chinezi.
- Dar el e japonez...
- Ba,esti prost! E tot aia.Nu vezi ca toti seamana intre ei? Nu-ti poti da seama care e japonez si care e chinez.Dar tu esti prost si nu stii si de aceea,esti degeaba pe acest pamant.
- In fine...Meciul a inceput cu o pasa buna a lui Pulosu catre Smecleievici,acesta reuseste sa treaca spectaculos de doi jucatori,urmeaza si al treilea,al patrulea...incredibil ce reuseste sa faca...si al cincilea jucator,ajunge in careu si...este accidentat mortal de catre Coita,care ii rupe piciorul din genunchi,provocandu-i de asemenea o hemoragie serioasa.Arbitrul dicteaza penalty.
- Incredibil! Suntem deja in minutul 2,iar FC Codru Verde beneficiaza de o lovitura de pedeapsa si are un om accidentat daca nu chiar mort
- ...de durere.E clar ca Smecleievici nu mai poate continua.Smacâz se hotaraste sa execute lovitura de la 11 metri.
- Dar ceva se intampla pe teren...o sa transmitem live de acolo.
...Ta na na na ta na na na ta na na na na (Nokia Tune)
- Da iubi! Pai uite,sunt in Romania si arbitrez un meci.Cand termin? Peste vreo 6 ore.Stiu ca e cam mult,dar n-am ce face.Bine,bine.O sa mai scurtez meciul cu vreo 2 ore.
...- Coaie,da' ce faci? Nu fluieri si tu odata?
- Stai un pic iubi! Bai pula,nu ma mai deranja cand vorbesc cu sotia.Asta e cea mai importanta regula.Cartonas rosu si mars la vestiare sa nu te mai vad pe aici! ...Bine iubi,hai ca mai vorbim,pa!
- Un jucator al Codrului Verde a fost eliminat din motive cel putin suspecte.
- De fapt a declarat in drum spre vestiare ca il trecea cacarea,asa ca l-a rugat pe arbitru sa-l elimine.
- Posibil.Deocamdata Smacâz trage la poarta si...portarul de origine chineza Coy,reuseste sa respinga dar da cu capul de bara.
- Ouch,cred ca si-a spart capul.Vad mult sange pe bara din dreapta.
- Ba,da' tu chiar esti prost! Daca a dat cu capul de bara,ce vroiai sa-si sparga? Dintii? Esti degeaba.
...
Am ajuns deja in minutul 60.In locul portarului Coy a intrat Sushi care e tot chinez.
- Asa e.Doar portari japonezi are FC Slobozia.Totusi,Pizdovici reuseste sa treaca de toata echipa adversa si ii da un gol de generic neexperimentatului Sushi.Incredibil ce faza a reusit sa faca.
- Asa e,chiar daca a fost offside.Se stie ca arbitrul de tusa are bataia asigurata dupa meci.
...Iata ca am ajuns in minutul 89.FC Codru Verde beneficiaza de o lovitura libera.Totusi,ceva se intampla pe teren.Vom transmite din nou live.
...- Auzi ba,dar de ce trebuie sa ne tinem noi de coaie cand stam in zid?
- Ma,tu esti idiot? Taci din gura si stai lipit de mine.
- Nu,pe bune acum.E neaparat sa ma tin de coaie? Nu de alta,dar ma cam excit si nu vreau sa am o erectie chiar acum.
- Ba ratatule,trebuie sa te tii cu mana de coaie,ca nu cumva sa te loveasca cu mingea acolo si sa-ti faca ouale omleta.
- Dar mie imi place omleta.
- Esti cretin ba.Nici nu pot sa-mi dau seama cum ai ajuns fotbalist.

Da,foarte interesant dialogul.Sa ne concentram totusi asupra loviturii libere.Acelasi Smacâz trage si...mingea se duce magistral la vinclu,dar este respinsa in ultima secunda de capitanul Sloboziei care da cu capul de bara si moare instantaneu.Incredibil ce se intampla pe teren...
- Asa e,un meci plin de suspans.Am ajuns in minutul 90.Portarul Codrului Verde degajeaza pana la Pulete care a ramas singur cu portarul,il dribleaza si cu aceasta ocazie il calca cu crampoanele pe fatau lasandu-l plin de sange si reuseste sa inscrie.
- Arbitrul fluiera si finalul meciului.Este 2-0 pentru Codru Verde si ei vor merge in vacanta la munte sa bea si sa se drogheze pe banii primariei.

Avem un interviu in exclusivitate cu eroul din aceasta seara,Pulete:
- Salut coaie! Cum te simti in seara asta ca ai fost eroul echipei tale?
- Aaa...Domnu' antrenor ne-a zis sa dam totul pe teren,noi am dat tot si pot sa zic ca este o victorie meritata.
- Credeai ca vei da gol in seara asta?
- Aaa...am dat tot pe teren,ne-am pregatit mult si zic ca este o victorie meritata.
- Cui dedici golul din seara asta?
- Aaa...echipa a muncit mult,ne-am straduit din rasputeri si am meritat sa castigam jocul...dar gata ca vin suporterii echipei adverse dupa mine cu furci si topoare.

Adevaratul motiv pentru care Basescu a lovit in fata un copil

2009-11-28T01:52:00.002+02:00

Faceti loc! Faceti loc!...Ba,da drumul la haina,ca-i scumpa! Domnule Basescu,luati acest memoriu si faceti dreptate! Nu se mai poate asa ceva.Ma chinui de 2 ani cu un copil handicapat,ca mi-a mancat zilele.Faceti ceva cu memoriul ala!
- Si cu ce-s eu de vina femeie? Tatal lui nu si-a dat seama ca era beat atunci cand te-a futut? Da memoriul ala incoa' ! O sa-l folosesc cand raman fara hartie igienica.
- Nea Base,imi dai si mie un ban?
- Cum iti permiti bai gozarule? Mars acasa! Eu am venit sa-mi fac campanie,nu sa-ti dau tie bani.
- Dar nu vedeti ca sunt handicapat? Nu merit un banut,acolo?
- Nu gozarule! Mama ta e o tiganca imputita ca te-a lasat sa mergi la cersit.
- Promit ca o sa va votez cand o sa am ocazia.
- Pleaca ma,ca n-am timp de tine.Da' tu sigur n-ai fost trimis de Geoana sau Antonescu sa ma spionezi?
- Nu nenea.Nu vedeti ce fata de handicapat am?
- Bine,pleaca!
- ...si banii?
- Esti gaozar,nesimtit si tiganca imputita! Nu ti-e rusine?
- Base,bagami-as pula-n chelia ta si s-o iau pe fiica-ta aia buna o tura! Nu vrei sa ajuti un handicapat,atat de calic esti! Nici nu o sa castigi alegerile.
...Pleosc! (dos de palma bine aplicat peste fata copilului han...cu dizabilitati mintale).

Eu cred ca ultima propozitie (NICI NU O SA CASTIGI ALEGERILE) l-a infuriat rau de tot pe Base si l-a fortat sa faca acel gest.Daca sunteti atenti,retardatul ala zambea dupa ce cheliosul i-a aplicat corectia.Sa fi fost atat de fericit ca a fost atins de mana unui asemenea personaj? Asta ramane un mister.Si pun pariu ca Base parcheaza pe locurile pentru handicapati.Daca nu el,macar nevasta-sa.

Babi Minune

2009-11-23T21:49:00.002+02:00

Inca de cand ma stiu,am avut o mare dorinta.Intotdeauna mi-am dorit sa-i fut un genunchi in gura lui Babi Minune,atat de tare incat sa-i rup maxilarul si sa-i provoc o hemoragie care sa-i inunde caile respiratorii si sa moara sufocat cu propriul sange de manelist imputit. Stiu,poate nu am fost suficient de drastic cu puletele,dar nu mi-a venit o alta idee de pedeapsa pe moment.
Babi asta e cel mai nenorocit dintre copii manelisti (daca nu-l punem la socoteala pe Ionut Cercel zis si Piercing in lumea interlopa).
Nici nu pun poza cu el,ca nu vreau sa-mi provoc vreo criza.Il cheama Babi.Ce poti cere mai mult? Desigur,se putea intitula Bambi sau ca sa fie " pa trend " putea sa-si zica Baby.Dar nu,el a ales ceva simplu sa nu-i incurce la pronuntie pe fanii lui cand vor zice entuziasmati: Mo,ai auzit piesa aia noua a lu' Babi? E sukara rau,rupe stilu'. Bine,prenumele e cat de cat acceptabil.Dar numele...Pentru ce pula mea e considerat el o MINUNE? A reusit sa plimbe o stea pe cer dupa ce a savarsit calatoria? A inviat morti? A tranformat-o pe Alina Plugaru in maicuta? Nu! Nimic din astea.De aceea nu merita sa fie considerat o minune. Canta manele.Ok,e si asta un stil muzical.Dar nu inteleg miscarea lui scenica.Pentru ce sloboz se tot freaca el pe acolo? Sa se uite peste ani la clipurile lui si sa vada cat de sukar a fost? Posibil,dar va trai cu o falsa impresie pentru ca pulica asta e degeaba.Are 13 sau 14 ani si deja s-a apucat sa-i invete pe altii cum sa fie cocalari ca el.Sa perpetueze specia,sa fie cat mai multi oriunde si oricand.Si pentru asta te intrebi,nu merita el un genunchi bine plasat in gura?
In continuare o sa pun un dialog imaginar intre mine si Bambi.Totul e pur teoretic,pentru ca daca ne-am intalni fata-n fata n-as mai sta la discutii :
- Babi,treci incoace in mortii tai de manelist ratat!
- Ce-i mo? Ce-ai patit?
- Ba,de ce pula mea te-ai apucat tu sa canti manele? N-aveai ce face acasa?
- Pai,eu chiar n-am avut casa si am fost sarac...
- Si ce sloboz crezi ca ma intereseaza pe mine asta? Nu e un motiv bun pentru a te apuca de manele si pentru a o arde cocalaristic la televizor.Ce-ar insemna ca fiecare om sarac din tara asta sa se apuce de cantat asa ceva?
- Mo,dar chiar n-am avut incotro si...
- Pulica,nu vii la mine cu pretexte din astea.Ori te lasi de manele,ori te bat! Ca si asa plagiezi la greu.
- Haha! Nu ai cum fraiere.Il am pe Cabral in spatele meu,ca il stiu din Inima de tigan si ma apara ca stie ca am valoare.
- Da,dar urangutanul de Cabral nu e aici asa ca... (genunchi in gura si moartea subita a lui Bambi)

Bai,deci daca il gasiti pe puletele asta pe strada,sa nu ezitati sa-l snopiti in bataie.O sa aveti admiratia mea garantat.

Funny shits

2009-11-19T01:16:00.004+02:00

Pretul corect

2009-11-18T00:01:00.002+02:00

Buna seara doamnelor,domnilor,curvelor,parasutelor si tuturor celor care au facut efortul de a ne urmari in aceasta seara! Sunt Cosmin Celnalt,am o voce ciudata si ne aflam la...nu va aud...mai cu vlaga...haideti ma,suntem la...In pula mea,ati murit cu totii? Inteleg ca e plictisitor,dar nici chiar asa.Inca o data.Suntem la...Spuneeee-mi Pretuuul ! Asa ma,vedeti ca se poate,ratatilor care sunteti voi ratati!
Dar sa incepem emisiunea.Voi selecta din public trei ratati...pardon,trei concurenti.Numerele 69,17 si...8.
...- Psss,Cosmine,vezi ca 8 e cifra.
- Nu zau? Stiam ca e cifra ba dar am zis la misto.
- Aha...
- Acum taci in mortii matii si lasa-ma sa ma concentrez!
Numarul 69,cum te numesti?
- Alynuta
- Cu tz?
- Nu,cu y.
- Bine Alynuta cu y,du-te in coltul tau si sa nu scoti vreo vorba.Urmatorul e numarul 17.Cum te numesti?
- Costica.
- Cu k?
- Depinde unde.La inceput sau mai la sfarsit?
- La ambele.
- Nu,e fara kappa.
- Bine,treci in coltul tau.Numa...Cifra 8,cum te cheama?
- Kalvin.E cu kappa.
- Te-am intrebat eu ceva?
- Nu,dar...
- Pai atunci taci in gatu' matii! Bai,ce ma enerveaza emisiunea asta...Trebuia sa ma lacomesc eu la banii turcaletilor.
In fine,Alynuta vino langa mine.O sa-ti aduc un obiect,iar tu trebuie sa-i aflii valoarea,ok? Pentru tine am pregatit un...dildo! Repede Alyna zi cat costa un dildo!
- Pai...
- Mai repede Alyna,impingete-as lutul la deal!
- E 30 de lei.
- Pff...nu-mi vine sa cred! Nu ai ghicit pretul.Femeie,dar tu nu te futi?
- Ba da,dar nu cu bastoane din astea din plastic.De unde sa stiu eu cat costa?
- Alyna,esti degeaba.Oricine stie cat costa un dildo.Pana si eu stiam.Era o perioada mai neagra din viata mea cand lucram la TVR si eram nevoit sa stiu,intelegi? Oricum,esti descalificata.Mars acasa! Un dildo e 50 de lei.Fara TVA si fara baterii.
Urmatorul concurent.Costele,vino incoace! Pentru tine avem...o femeie gonflabila! Zi repede cat costa!
- Pai...fiind din cauciuc si avand...
- Mai repede nenorocitule! Gata,ai pierdut!
- Dar...
- Nici un dar.Ai fost prea lent.
- Dar stiu cat costa.E 300 de lei.
- Aha,esti un labar nemernic si futi doar gonflabile ca doar de astea esti in stare.Care-va sa zica,ai experienta in domeniu.Mars acasa si sa nu te mai prind in platou la mine ca iti rup picioarele! Ia uite ma,credea ca imi face concurenta.

Show-ul...bine,exagerez.Futaiul a luat sfarsit.Fiecare la casa lui!
- Dar...mai sunt eu,cifra 8.Kalvin,ati uitat?
- Nu,dar nu mai avem timp si de tine.
- Nu e corect,sa stii!
- Tinere,nimic nu e corect in tara asta.Emisiunea de fata e un fel de pamflet.Pentru ca pretul corect nu poate fi niciodata determinat.Intotdeaua se mai adauga accize si tot felul de taxe inventate de cei care ar trebui sa ne asigure o viata mai buna.Nimic nu e corect in tara asta,cu atat mai mult preturile.Noroc ca lucrez la Kanal D.

E-mail catre o pitipoanca

2009-11-16T23:45:00.002+02:00

Cu acordul si bunavointa mea,astazi va este prezentat inca un articol din seria " Convorbiri cu o pitipoanca "
Primul e aici si al doilea tot aici

To: alyna_sukara_nebunik@yahoo.com
Subject: Citeste fa!
Message: Iti trimit un meil ca cica asa e moda acum.Toti barosanii comunica in felul asta.Si in plus,e si ieftin.Nu mai e nevoie sa te sun si sa-mi consum creditul cu tine.Deci,ce vroiam sa-ti zic.Avand in vedere faptul ca suntem impreuna de o luna,m-am gandit sa-ti fac o vizita.Stiu ca stai la trei blocuri de mine,dar distanta asta ma omoara fa.Trebuie sa ma intelegi.Maine sau poimaine o sa trec pe la tine.Zi-i lu' ma-ta aia curva sa-mi pregateasca ceva de halimos si lu' tactu ala betivan sa nu se mai coiasca atat si sa scoata si el damigeana cu vin pentru viitorul ginere,al mai valoros din cartierul lui.Multi nu sunt de acord cu asta,dar stii doar ca lumea e dusmanoasa si invidioasa pe hazul meu.Fa,sa nu cumva sa aud vreun refuz din partea ta! Ti-am mai zis ca distanta asta ma omoara cu zile.
O sa-ti aduc si un cadou,da' e surpriza.Ti-am luat un tricou misto Pula pe care l-am gasit in bazar la reducere.O sa-ti placa.Data trecuta cand am fost pe la tine s-a lasat cu scandal pentru ca babacii tai au facut la draci ca am venit cu mana-n cur.Ca sa nu se mai repete situatia si sa le demonstrez ca am valoare si caracter,le-am luat si lor ceva.Dar e surpriza.Sper sa le placa CD-urile cu manele trase de pe net.
Fa,vreau sa am parte de intelegere din partea ta.Tu esti mai haladita de felul tau,de aceea ma astept la tot felul de lucruri.Nu uita ca sunt singurul care n-a dat in tine pana acum.Cel putin,nu cu pumnul.Vreau sa fie intre noi respect reciproc si convinge-i pe ai tai sa ma accepte asa cum sunt,valoros si dusmanit de toti.
Nu stiu de ce,dar astia de la iahuu mi-au pus o limita de caractere aici.Ii fut in gura de retardati! Caracterul meu nu ar trebui limitat si nici al altor bastani care trimit meil.Cred ca am tastat prea mult si la valoarea mea nu-mi permit asa ceva.
Asa ca pregateste-te zilele astea de o vizita din partea mea.S-ar putea sa raman peste noapte la tine.Vezi sa nu scartie prea tare patul ca as vrea sa ti-o pun in stil barbar,asa cum iti place tie.Si daca babacii tai nu se trezesc,poate ti-o dau si la mizerie.Trimite-mi fa inapoi un meil de confirmare sa fiu sigur ca ai primit mesajul meu.Daca esti prea proasta si nu stii cum,suna-ma.Te pup dulce si de-abia astept sa te vad.Distanta asta ma omoara...

Send Go Back Kill yourself

Tehnici esentiale de supravietuire partea I

2009-11-11T08:01:00.001+02:00

Ca un veritabil guru ce sunt,m-am gandit eu in mintea mea sa va impartasesc voua astora mai neinitiati si mai putin dotati niste tehnici esentiale,fara de care nu puteti supravietui in jungla urbana si nu numai.Pentru ca e dovedit faptul ca intelepciunea cu care am fost inzestrat nu are limite.
Deci,cum vor sta lucrurile...Tehnicile astea sunt mai multe la numar.Normal,ca doar sunt la plural,trebuia sa va dati seama.Ele va vor ajuta mult in viata voastra nu demult monotona.Incercati sa luati aminte si cat mai posibil sa le puneti in practica.Dar sa incepem...

Capitolul I : Cum sa agati o fata

Dupa cum spuneam,voi sunteti mai putin dotati din fire,de aceea o sa ma sacrific eu sa va invat cum sa cuceriti o fata.
O locatie numai buna pentru agatat ar fi parcul.Vezi o pizda buna care sta pe banca si in momentul ala trebuie sa actionezi rapid.Sa nu cumva sa lasi pe altul sa iti ia faţa.Te asezi langa ea si ii zici:
- Buna! Vrei o guma?
Aici exista doua posibilitati.Ori va aprecia gestul tau pentru ca hei,esti un adevarat cavaler si ii oferi o guma in semn de respect si sugerezi ca tii la ea si mai mult de atat,esti dispus sa cheltui multi bani cu dansa,ori va crede ca ai facut lucrul asta dinadins pentru ca ai simtit de la 3 metri ca ii pute gura.Dar sa eliminam a doua varianta,pentru ca nu trebuie sa te descurajez din prima.

Alta metoda: Vezi o gagicuta plimbandu-se cu catelusul ei de 20 cm lungime si incredibil de hidos,care daca nu esti atent il poti calca pe cap.Atunci trebuie sa bagi replica: Vai,ce catelusa draguta...Seamana cu stapana.
Daca dai peste o blonda,va aprecia gestul tau si iti va da numarul ei.Dar daca e una care nu e blonda iti va zice:
- Adica ce vrei sa zici nesimtitule? Ca eu sunt o catea!?
In mod normal ar trebui sa ii raspunzi tot cu o intrebare:
- Si vrei un raspuns just?
Totusi,ca sa nu te descurajez,sa presupunem ca ai norocul sa intalnesti o blonda.

Si ultima metoda in parc: Tot la fel,zaresti o gagica care sta pe o banca singura.Te duci si te asezi langa ea.Pentru 2-3 minute nu zici nimic.Vei vedea ca incepe sa se plictiseasca.Imediat,ca sa nu pierzi prada,bagi duma: Ai auzit melodia aia noua a lu' Salam? Rupe stilul.
Aici exista iar doua variante.
a) ai noroc sa fie o manelista ca si tine si atunci iti va zice:
- Da,am tot albumul.L-am descarcat de pe net,original.Ce sukar,avem aceleasi gusturi.
b) ca sa scape de tine iti zice: Am prieten.E plecat in Italia la ciordit de portofele.Acum pleaca de langa mine!

O a doua locatie perfecta pentru agatat e la scoala.Fie ca esti elev sau student,esti inconjurat de pizde.Multe pizde.Ei,si ca sa nu iti scape vreo una,incerci sa te impui in cardul de masculi din care faci parte.In cazul de fata,clasa.
O metoda buna e cea a ajutorului reciproc.Sau ma rog...vorba vine.Iti alegi una din clasa care te atrage si vrei s-o futi si incerci sa o ajuti la teme.Sau la orice are nevoie.Sa fii cat mai amabil cu ea.La un moment dat isi va da seama ca ceva nu e in regula,de aceea te va intreba:
- De ce esti asa bun cu mine? Urmaresti ceva?
Iar tu,sincer pana-n maduva pulii,ii zici:
- Fa,sa stii ca as avea ceva intentii cu tine.As dori sa ti-o pun fara nici un menajament si sa ti-o dau la gingie in stil barbar,dar nu stiu daca ai fi de acord.
- Pai...dupa cate ai facut pentru mine...nu!
In momentul asta ar trebui sa apelezi la misoginul din tine si sa o iei la pumni.O vei pune la respect si va accepta pana la urma de frica sa stea cu tine.

Cam atat.Sper ca ati bagat in capatana tot ce am scris eu aici si daca nu o sa va iasa combinatia,nu e vina mea.Eu macar am incercat.

Dansul pinguinului

2009-11-08T01:00:00.003+02:00

Incep articolul cu un anunt important: Vreau sa stiu urgent care faggot a inventat dansul pinguinului! Nu de alta,dar vreau sa-i rup capul.Am eu asa o banuiala ca ar fi Dan Fintescu,dar nu-s sigur.Uitasem sa va zic ca ofer ca recompensa un pumn in mecla si un calduros " Mars in mortii matii! " Zic ca e de ajuns.

Dar sa trec la subiect.Am sesizat eu ca dansul asta e cea mai mare idiotenie vazuta vreodata.Unii dintre voi poate nu stiu despre ce vorbesc eu aici,de aceea m-am straduit sa va fac rost de un clip de pe youtube cu aceasta monstruozitate numita dans (apreciati stradania) :

Sa va povestesc.Am mers alaltaieri la un bal al bobocilor destul de anost.Plictiseala m-a indemnat sa fac lucrul asta,deci am fost oarecum fortat.Organizarea a fost de-ampulea (de aia am reusit sa intru pe gratis,cinste mie),o mare parte din cei care au venit erau tarani din aia dughiti dintr-un sat uitat de lume gen...nu imi vine unul in minte acum,pizde ursuze la tot pasul etc. Dar cel mai mult m-a deranjat muzica si sonorizarea.Aveau aia niste boxe din alea arse care de-abia se auzeau,iar muzica a fost incredibil de proasta.La un moment dat,nea Caisa ala de zicea el ca e DJ,a pus piesa aia care e chiar draguta si care trebuie sa dansezi ca un pinguin dupa ea.Pe bune acum,cu ce a gresit animalul asta care mai e si o pasare,incat sa il imite toti retardatii si toate pitipoancele? N-are si el suflet? Oare el nu sufera cand vede una ca asta?
Si dupa cum ziceam,incepusera aia sa se balangane pe ringul de dans.Erau vreo 5 faggoti care erau prea apropiati unul de altul si cand trebuiau sa sara de 3 ori,cel din spate se lovea de fundul aluia din fata.Ma,inteleg.Daca ai chef sa dansezi porcaria asta,te pui in spatele unei fete ca sa sugerezi ca ai intentii cu ea atunci cand o lovesti.Stiti voi,limbajul trupului.Dar sa stai in spatele unui baiat...e poponarie curata oricat de beat ai fi.Si daca unul cu tendinte de acest gen se pune in spatele tau in mod intentionat,schimbi locul.Si daca tot dupa tine se tine,ii futi doua bucati in gura sa scapi de el.
Mai era ceva de genul,dupa piesa aia Meneaito.Alta curfutaraie.Bine,recunosc.Poate nu stiu sa le dansez,dar tot n-ar trebui sa existe.Iar aia care le-au inventat ar trebui sa fie crucificati pe scaunul electric.
Nu mai stie lumea sa danseze dom'le.

Toamna...sau nu?

2009-11-03T01:12:00.005+02:00

Suntem deja in 3 noiembrie.In mod normal si calendaristic e inca toamna.Deci temperaturile ar trebui sa fie cat de cat acceptabile.Undeva pe la 26-27 grade Celsius.Dar nu e deloc asa! Am iesit adineauri afara sa vad daca sunt stele si sa contemplez asupra lor,dar nu erau.In fine,nu asta e problema.E un frig afara de-mi ingheata coaiele si sangele din ele.Lipsesc zapada,Mosu' Craciun,brazii,instalatiile,renii,betivii a.o.s (and other shits) ca de nu,ziceam ca-i iarna.
Vazand eu conditiile severe pe care sunt nevoit sa le infrunt,am zis ca trebuie sa ma echipez din timp cu niste chestii elementare care ma vor ajuta sa supravietuiesc,gen vinul.Licoarea asta fiarta e cel mai bun medicament si te va ajuta sa treci cu bine peste frigul siberian care iti ingheata organele genitale.
De asemenea ma gandisem si la fese.Sa am ce pune pe cap cand va veni gerul naprasnic sa iti inghete...in fine.Ma duc zilele astea la magazin si nu stiu cum sa o intreb pe vanzatoare:
- Aveti fese? ...sau
- Imi aratati si mie niste fese?
Poate ma ve-ti ajuta voi.De fapt,insist sa ma indrumati.Sunati la 074-SUGETI-PULA (tarif normal) si trimiteti-mi sugestiile voastre.

In continuare,o sa va aduc in fata ochilor cel mai mare popo-faggot existent.Numele lui e Dan Fintescu si s-a autoproclamat MC la o emisiune de radio.

Uitati-va doar ce fatau de bulangiu are.Merita omul asta sa iasa pe strada cu fata asta? Eu zic ca nu.Si aruncati o privire atenta si la pizda aia cu alura de barbat de langa el,ce buze conturate dupa forma pulii are.Poate chiar nu e femeie.Poate e un travestit din ala trimis sa-i satisfaca nevoile perverse micutului Danut Fintescu,care e un poponar nenorocit si nu ar trebui sa aiba voie nici macar sa mai respire.Probabil va intrebati ce am eu cu omul asta nevinovat si gay,rupe-i-as mandibula.Pai am! Ca de la o vreme s-a autointitulat MC (nici el nu stie ce inseamna) si face figuratie degeaba la o emisiune de radio misto doar cu muzica de club,care din intamplare o ascult si eu din cand in cand.Cica are si blog nenorocitu' dar deocamdata nu merge sa intru pe curfutaraia aia de site sa vedeti si voi cu ce se ocupa.Ai dreacu' heckari,chiar acum si-au gasit si ei sa-si bata pula de micutul Dan.
E degeaba omul asta.N-are nici o treaba cu asa ceva.Ar trebui alungat de acolo in suturi si trimis la munca de jos.Pe langa faptul ca e paralel cu tot ce inseamna MC,mai e si poponar.In concluzie,e inutil.
Daca il intalniti pe strada,futeti-i un pumn in mecla din partea mea.

Indrazneste si tu...sa sugi pula!

2009-11-01T23:49:00.001+02:00

Stiti reclamele alea idioate de la Joe? Da,alea cu " Indrazneste si tu! Fii un prost " Au inceput sa fie difuzate cam pe toate posturile de televiziune autohtone si nu de alta,dar imi cam zgaria retina atat de sensibila prin idiotenia pe care o transmit.Pana la urma,ce incearca ele sa te convinga? Nu sa cumperi fututele alea de napolitane,asa cum ar trebui.Ci sa faci tot felul de rahaturi " iesite din comun " ,sa te filmezi sau fotografiezi in timp ce realizezi prostiile alea ca apoi sa le postezi pe site-ul lor sa te vada o tara intreaga cat de dezaxat esti.E un algoritm simplu,sa stiti.Si ca sa nu ramai un fraier muist,iti promit ca POATE iti ridica si statuie.Iti sug si pula daca e necesar.
Campania asta a lor nu e ceva normal.De ce sa stimulezi batutii in cap si drogatii sa faca tot ce le trece prin mintea aia bolnava? Asa as putea sa bat si eu o baba,sa o transez si apoi sa ma pis pe ea.Nu neaparat in ordinea asta.Si desigur,sa ma filmeze cineva in timp ce indraznesc sa fac lucrul asta.Dar nu pot sa fac asa ceva pentru ca nu fac parte din categoriile respective.Daca ar fi sa masacrez pe cineva,aceea ar fi o grasa enervanta.Ca alea merita.

De exemplu,una bucata reclama idioata made by Joe luata de pe youtube:

E aia cu braduletul.Cand doi pusti neadaptati la societate si cam frustrati urca intr-un autobuz si ii pun unuia un odorizant de masina in forma de bradulet la subsoara.Ca sa sugereze ca ala miroase a transpiratie,iar ei sunt niste oameni kul pentru ca au facut un serviciu persoanelor din mijlocul de transport.Si s-au si filmat.
Dar se vede clar ca e facatura.Daca era real,mai ales ca traim in Romania,cel vizat le futea la amandoi cate un pumn in gura si un genunchi in burta,rupea braduletul ala in doua si indesa bucatile pe gatul puletilor.Sau daca era vreun tigan cutitar le scotea si matele.
Bine,poate mirosea a transpiratie,dar nu trebuie procedat asa.E prea hardcore.Trebuia sa-i spuna: Coaie,mai spala-te ca puti.Vrei sa-ti dau bani de deodorant? Asta e ca si cum ai rupe in bataie o baba pentru ca duhneste cand sta langa tine in autobuz,in loc sa-i zici frumos: Mars in mortii matii babo si spala-te! Sau mori,ca si asa nu o mai duci mult!
Ca fapt divers,chiar n-am nimic cu babele.

In concluzie,napulitanele Joe instiga la prostie si numai idiot sa fii sa le cazi in plasa.Nu va filmati in timp ce va faceti laba sau va ardeti la lorgean pentru ca nu o sa va ridice nimeni statuie.

Tara lui Andrei

2009-11-01T01:47:00.001+02:00

" Sunt Andrei si va vorbesc din viitor.Cum am ajuns in viitor nici eu nu stiu exact.Si chiar daca as stii nu as sta sa va explic voua,muritorilor de rand.Barosanii de la Petrom au facut posibil saltul meu in timp prin banii alocati in contul meu.Si pentru asta le multumesc.Ei sunt niste oameni de treaba care se gandesc la sanatatea noastra si la binele planetei si nu urmaresc deloc interesele proprii.
Dupa cum v-am spus,datorita celor de la Petrom,am ajuns in viitor.E mai frumoasa Romania acum.Miile de arbori care au fost plantati acum 30 de ani la indemnul meu,sunt taiati de firmele care au incheiat contracte cu acei oameni cumsecade de la Petrom.
Se pare ca propaganda mea a avut efect.Fata mea serioasa transpusa pe un fundal negru si cuvintele rostite de mine chiar v-au miscat.Ati reusit sa plantati multi copaci si sa faceti tara asta mai curata si mai frumoasa,pentru ca Romania va creste prin bun simt si responsabilitate,cum zic domnii aia binevoitori de la Petrom.Acum,peste 30 de ani,compania detine o avere frumusica stransa din contractele incheiate cu firmele specializate in defrisari.Aici nu includem si comercializarea combustibililor,obiectul principal de activitate a companiei,care nu polueaza deloc prin asta in mod indirect.Si toate astea doar datorita voua.Pentru ca voi dragi cetateni ati plantat un copacel care acum a ajuns sa fie taiat si sa fie transformat in cherestea.Dumneavoastra ati ajutat la consolidarea tarii.Eu,Andrei cum ma numesc (desi nu e numele meu real,dar suna extrem de romanesc) am mancat cacat la televizor indemnat de acei domni omenosi de la Petrom si v-am indemnat si pe voi la ajutarea dezvoltarii tarii prin plantarea unui arbore.Un futut de copacel care peste 30 de ani ajunge sa fie taiat.
Sunteti niste cetateni responsabili,iar Andrei va pupa-n cur.La figurat.Si nu uitati.Fara Petrom nu exista viata!
Si inca ceva.Pentru mai multe detalii intrati pe taraluiandrei.ro si minunati-va.Andrei este cu voi,de asemenea si Petrom.Plantati un copacel,nu va costa nimic.Acum trebuie sa-mi dau seama cum sa ma intorc in zilele noastre.Sper ca zeul Patriciu sa ma ghideze cum trebuie. "

Ieri

2009-10-25T01:55:00.002+03:00

Ieri am avut o zi nasoala.E genul ala de zi in care toate iti merg pe dos.Si culmea,nu a fost nici marti si nici 13.Nu ca as fi din cale afara de superstitios,dar asa stiu eu din frageda pruncie.Ca ziua si data asta sunt predispuse spre nasoleala.Si ce stiu eu de mic copil e fara exceptie adevarat.
Stiu,stiu...Tre' sa-mi aduc aminte de piesa aia a lui Bob Marley (odihneasca-se-n pace si sincere regrete,vesnica pomenire,pomana porcului etc.) de care am adus vorba intr-un articol precedent.Din pacate,nu ma ajuta deloc.Sunt atat de sad,baga-mi-as pula.
Dar destul despre mine.Sa generalizez.Ce faci cand ai o zi naspa? (in afara de a-l asculta pe Marley)
Simplu,nimic.Exact.Esti atat de stresat,incat nu-ti vine nici o idee geniala in capatana aia stresata ca sa te scoata din impas.Si atunci te apuci sa bei.Ok,asta e alta treaba.Ideea e ca lasi totul pe maine si incerci sa-ti pui o ordine in ganduri.Te resemnezi,cum s-ar zice.Si cu asta basta.Revii la viata ta monotona si de cacat.

Cred ca imi inscriu blogul in ZeList.Ce pula mea e aia,nici eu nu stiu exact.Dar am vazut la altii chestia asta si s-ar parea ca pentru majoritatea e ceva kul.Din auzite,am dedus eu ca e o mare comunitate virtuala in care toti bloggerii intra fara nici o jena pentru a face laba in cerc si muie in triunghi.Dar cum eu nu-s adeptul labei (nici macar celei de urs,pe care unii o considera o delicatesa) nu o sa-mi inscriu blogul pentru a ajuta la consolidarea OLC ( Organizatia de Laba in Cerc) aka ZeList.Ci doar pentru mai multe vizite.Nu ca as duce lipsa,dar na'...nu stau sa va mai explic voua,cocksucker-ilor.

Si cum ziceau stramosii nostrii dacii cand beau ei Sange de Taur indemnati de guru Bachus: Sanatate si virtute,s-avem bani...s-avem ce bea.

Cum sa bati un profesor

2009-10-22T00:33:00.001+03:00

Ghid foarte practic,asa ca incercati sa luati aminte.Notati-l undeva sau salvati adresa articolului ca marcaj.Vorbesc serios.

Elev fiind,esti nevoit sa asculti 6 ore pe zi de profesori.Aceste persoane care au urmat o facultate de specialitate la viata lor (eventual si niste doctorate sau masterate) si acum se cred smecheri.Dar nu! Tu,in calitate de elev,trebuie sa le arati ca lucrurile nu stau chiar asa cum cred ei ca stau si sa pui piciorul in prag.Fiindca voi nu va descurcati si nu aveti habar nici de cele mai elementare notiuni in ceea ce priveste vandalismul,o sa ma sacrific eu si o sa va invat cum sa-i puneti la respect pe acesti "maestri absoluti si atotstiutori" sau profesori,cum se intituleaza ei.
O astfel de persoana se considera intangibila.Ei cred ca statutul lor social le confera autoritate asupra celor asupriti si anume,elevii.
Cand ai de gand sa caftesti un profesor,nu conteaza varsta.Poti sa fii un pulete de clasa a 7-a sau un darlau de a 12-a.In primul rand,trebuie sa-ti alegi victima.Aici depinde de voi,deci trebuie sa fiti cat se poate de subiectivi.Voi o sa alegeti o profesoara ca e femeie si e mai usor de caftit.Asteptati momentul prielnic si anume,testul de evaluare.Nu scrieti nimic,ca de obicei si zambitor ii dati foaia goala.Peste cateva zile vine cu el la scoala corectat.Desigur ca o sa iei 1 sau in cel mai fericit caz,2.Motiv perfect sa-i rupi gura si alte oase importante din corp.Te duci sa-ti iei creatia si cand nu e atenta,ii furi geanta si te uiti in ea.Desigur ca o sa-ti zica: " Ce faci mai nesimtitule? Nu ti-e rusine? Lasa geanta jos! " Iar tu,cu un sictir de cocalar in tine,trebuie sa-i zici ferm si raspicat: " Taci fa in mortii matii! Numai note de 1 si 2 iau la tine.Ce pula mea,te crezi mai cu 3 coaie? Sau ma rog,cu 3 ovare...? " Si va veni imediat si replica ei: " Ma duc imediat la director! " In momentul de fata ar trebui sa actionezi rapid.Nu trebuie sub nici o forma sa ai de-aface cu big boss,Directoru'. De aceea,o prinzi repede de gat,ii pui piciorul in fata cum ai invatat la karate in clasa a 3-a cand toti isi bateau joc de tine si apoi o pui jos lovind-o violent pana o lasi inconstienta si plina de sange.Si cu ochelarii sparti,daca e cazul.Dupa asta,incepi sa-ti motivezi absentele sub privirile terifiate ale colegilor tai care ar fi vrut sa-i futa si ei un picior in burta.

Si asa dragi ucenici,reusiti sa rupeti in bataie un futut de profesor care v-a enervat mult timp.
Desigur,daca esti un maniac in cautare de faima,il pui pe unu' sa te filmeze in high definition cu telefonul mobil.Pui clipul pe youtube,strangi multe views si comentarii ca sa ajungi intr-un final la Stirile ProTv,sa te vada toata lumea cat de dezaxat esti.
Vei spune ca ai invatat cum sa umilesti un cadru didactic de pe blogul meu.Dar nu voi recunoaste nimic,vierme ce esti!

Don't worry,be happy!

2009-10-20T00:13:00.001+03:00

Ascultam piesa aia a lui Bob Marley " Don't worry,be happy " si ma gandeam eu in mintea mea ca omul asta chiar avea dreptate.Se pot intampla multe lucruri neplacute in viata ta.Dar orice ar fi,trebuie sa stii sa treci cu bine peste ele.Sa fii cat mai optimist.Te paraseste nevasta.Ok,nu-i nimic.Poti gasi pe alta (si asa o inselai).Iti poti pierde casa.Nu-i nimic,canalele sunt calduroase si primitoare in perioada asta.Poti pierde pe cineva drag.Nu-i panica.Bine ca n-ai crapat tu.Se intampla sa cazi si sa-ti rupi o mana...sau un picior...sau gatul.Nu-i bai.Noroc ca nu ti-ai rupt coastele la cat de prost esti.Si multe alte exemple exemplificative.Secretul e sa gandesti pozitiv in orice circumstanta.
Nu trebuie sa fii sad,ci happy.Apropo,cuvantul asta (happy = fericit) are un sinonim mai neobisnuit,si anume gay.Da,cica " gay " inseamna " fericit " in limba asta perversa numita engleza.Dar voi nu trebuie sa fiti gay.Ci doar happy.

Ca tot veni vorba de sad & shits like this,azi am avut parte de o surpriza.Trec regulamentar ca tot omul pe trecerea de pietoni,cand deodata simt o mana pe umarul meu.Ma intorc intrigat si zaresc pe unu' cu plete.Primul gand al meu a fost: Cine pula mea e asta? Ce vrea de la mine? E cumva gay? (nu fericit) Vrea sa ma arda la lorgean? ...si imi zice coaie ala: Salut! Ma mai tii minte? Am facut un efort supraomenesc sa-l recunosc si pana la urma mi-am dat seama ca e un fost coleg de-al fratelui meu.Era total schimbat omul.Acum avea niste plete din alea hidoase care acopereau fata aia monstruoasa,era imbracat ciudat si purta tenisi in picioare.Un fel de emo-gay sau ceva de genul.Ii zic eu: Da,ce mai faci omule? Te-ai transformat,nu gluma.Nu mai tin minte ce-a mai zis,ca a trebuit sa plec in alta parte,iar drumurile ni s-au despartit.Nici nu inteleg de ce m-a abordat asa.Nici macar n-am fost in clasa cu el.Nici macar nu am vorbit mai mult de 5 minute cu el.Nici macar nu-l cunosc asa bine.
Poate se simtea lonely si neajutorat pentru ca ceilalti nu-l bagau in seama si radeau de el pentru ca e din alta retea si ii place sa stea pe intuneric,asa ca a simtit nevoia sa vorbeasca cu mine.Da' ce pana mea,eu-s Maica Tereza? Ciudat...

Am folosit prea mult engleza in articolul asta.Fucking shit,uit de radacinile mele daco-romane si usor,usor ma mut spre cele saxone.E ca si cum ai trece de la ortodoxism la rahaturile alea de religii penticostale.Sau de la om normal la emo-gay,and so on...

La toaleta

2009-10-16T02:07:00.001+03:00

Pssssss...
...- Cum ai jetul?
- Destul de bun.Tu?
- Eh,al meu e intrerupt.Nu prea are constanta.
- Poate ai probleme cu prostata.
- Nu,asa ma pis eu.Cica daca te pisi intrerupt,sangele este pompat cu mai multa putere spre vena pulii,aceasta se dilata,iar pula iti creste in mod miraculos.
- Aha.Nu stiam treaba asta.Dar ce,ai probleme cu marimea?
- Nu,deloc.Am ditamai pula.De multe ori intampin dificultati in a o controla.Dar deh,nu ma satur cu atat.
- Eh,eu o am cam mica.Cred ca seman cu taica-meu la capitolul asta.
- Cat de mica poti s-o ai?
- 8 cm.Si totusi am 20 de ani.
- Hahaha! Si tu cu pula asta ai futut ceva pana acum?
- Da,pe vara-mea.Dar nu vreau sa afle taica-meu ca dupa aia ma omoara.
- Stai linistit,cand eram si eu mai tanar era s-o fut pe sora-mea aia vitrega.Ghinionul meu ca era la ciclu.
- Da,nasol moment.
- Acum mai scap si eu la femei ca deh,imi permit.Chiar daca cei din familie sunt dobitoci si nu le convine,le dau cu flit.
- Cam asa e si la mine.Parintii mei sunt niste neadaptati,futu-i-as in gura!
- Auzi,tu de cate ori ti-o scuturi?
- De 3 ori.De 2 ori e cu ghinion.
- Eu am obiceiul sa nu ma mai spal pe maini.
- Eh,eu intotdeauna uit sa trag apa.Ce pula mea,sa aiba cel de dupa mine cunostinta cu urina mea.
- Tu ai hartie igienica?
- Da.Tu?
- Eu n-am,da-le-as muie.Daca imi venea acum sa ma cac,ce faceam? Ma stergeam cu mana?
- Nu,cu maneca de la camasa.
- Ce? Tu ai facut asta?
- Da,cand eram mai mic.Am avut de ales intre maneca de la camasa si urzici.
- Si ce zici,bate Romania in seara asta?
- Nu cred.La ce figuranti are pe teren...numai muistul de taica-meu tine cu ei.
- Lasa ma,ca nu-i panica.O sa vezi ca o sa bata.
- Da,pasul pe loc.
- Bine,lasa asta.Ai blugi cu capse?
- Da...dar ce intrebare e asta!?
- Stai linistit,nu e ce pare.Vroiam doar sa te atentionez.Niciodata sa nu-ti iei pantaloni cu fermoar!
- De ce? Ti-ai prins pula in fermoar?
- Da,eram beat muci si dupa ce am terminat sa ma pis,am tras fermoarul repede si mi-am prins monstruozitatea venoasa in el.
- Ouch! Cred ca a durut.
- Da.O luna de zile n-am mai putut sa-mi fut femeia.
- Eu am cam terminat.Tu?
- Da,si eu.
...
Zdrang! (se deschid usile)
- Tata!?
- Fiule!?

Mari romani

2009-10-10T03:07:00.001+03:00

Cateodata stai si te gandesti: Ba,cu ce scop traiesc eu pe lumea asta? Ce cacat pot sa fac pentra tara mea? Cum pot sa devin si eu cunoscut si apreciat? Si atunci iti vin prin minte tot felul de lucruri care speri tu ca te vor conduce spre succesul absolut.Exista posibilitatea sa fii un ratat fara sanse de reusita in viata.Dar trebuie sa elimini din start chestia asta pentru ca nu trebuie sa te consideri chiar atat de muist.Macar tu sa-ti dai niste sanse de reusita,daca ceilalti te fut in gura pentru ca meriti si ceri asta cu prisosinta.
Ok,si pentru ca esti optimist,te gandesti la marile personalitati ale patriei.Ce cacat au facut ei de au ajuns mari personalitati? Recurgi la putinele cunostinte pe care le ai si ii iei in ordine:
1. Mihai Eminescu - in principiu,a fost poet.A scris multe rahaturi intelese doar de el.Unii ratati (majoritatea) il considera cel mai mare poet roman.Huoo,prea mare titulatura pentru un omulet ca el. (scuze Emy daca te simti ofensat,da' asta-i adevarul frate).Cica a scris poeziile alea ale lui pentru ca era prea sensibil.Sensibil ca o pizda.Mie nu-mi place stilul lui si cu asta basta.Totusi e o personalitate pentru ca unii ratati (majoritatea) au considerat asta.Deci e un model de urmat.Shit,ce tot zic eu aici? Omul a murit intr-un spital de nebuni din cauza sifilisului.Cine ar vrea sa fie ca el? Serios,pe vremea aia nu erau prezervative? Totusi e o personalitate.

2. Constantin Brancusi - In principiu,a fost sculptor.A sculptat niste cacaturi apreciate in strainatate.Strainii astia-s cam poponari de felul lor.N-au deloc simtul esteticului.Adica,cum sa consideri Coloana Infinitului o opera de arta? Asa puteam sa iau si eu un bustean,ii faceam scobituri cu toporul pe margini si ziceam: Uitati ba,Coloana Infinitului! E atat de infinita incat nici nu zici ca are 20 de m.Na,acum pupati-ma in cur!
Sau Masa tacerii.Alta poponarie.Daca ma duc si ma asez pe scaunele alea impreuna cu niste amici,asta inseamna ca tre' sa pastrez tacerea? Aaa,m-am prins! E ceva gen Fist of Zen.Stiti emisiunea? Mda,intrebare inutila.N-aveti de unde stii asa ceva.Mai era un rahat de-al lui,Domnisoara Pogonici.O femeie cheala si cu forme ciudate.Se iveste intrebarea: De unde stim noi ca ea e domnisoara? Ca e doar un bust.Si pana la urma conteaza ca e domnisoara sau doamna sau curva? E doar o sculptura banala.Apreciata totusi de faggoti de straini.
In concluzie,Brancusi nu e deloc ceea ce unii (majoritatea) dau senzatia ca pare.Totusi,e o personalitate.

3. George Enescu - Nea Caisa asta a cantat la vioara.Le avea cu asa ceva cica.Probabil mai mergea si pe la nunti si botezuri,sa faca si el un ban acolo.Canta manele sau ceva de genul.Stiti voi,sisteme din alea criminale.Sistemul arabesc adus din Turcia sau sistemul turbo s.a.m.d Atat de bun e,incat a ajuns sa apara pe bancnota de 5 lei.E o personalitate si el.

4. Nadia Comaneci - Gimnasta.Prima nota de 10 din istorie.Muie ei!

5. Fetele de la Trident - Sub aceasta titulatura s-au facut ele cunoscute.Spuneai Fetele de la Trident,spuneai trei curve blonde si proaste si mai ales spuneai,cururi.Pentru ca aveau niste blugi din aia de la second-hand rupti in cur,care permiteau bucilor sa iasa triumfatoare afara.Au revolutionat muzica din Romania,de aceea sunt considerate niste personalitati.

Dupa ce analizezi bine aceste cazuri,plus cateva pe care le mai vrei ca eu n-am chef,poti sa iei o decizie.Si atunci vei afla ce cacat poti sa faci tu pentru tara asta.Poti sa nu faci nimic.Dar o sa mori un fraier ratat fara a avea vreo importanta pe lumea asta sau vreo satisfactie pentru un lucru bine facut.Nici la pomelnic nu o sa te pomeneasca.

Baga-mi-as,uitasem o personalitate:
6. Cristi - Mare filozof,cercetator si aspirator de femei.Laureat al premiului Nobel.Si cu asta am spus totul.

Funduri+Colgate+Miley

2009-10-06T22:40:00.002+03:00

Un fel de 3in1 sau mix-ul perfect...sau tot ce tine de pudra aia maronie numita cafea.
Dar sa le luam in ordine.

Poza asta e facuta de mine in una din primele zile cand incepuse scoala.Veneam de afara cu un coleg,iar atentia mi-a fost atrasa de ceva ce nu era in conformitate cu legile naturii.Si normal,nu puteam permite asa ceva,deci am imortalizat momentul.
Hai sa analizam fiecare fund.Cel din stanga e extrem de hidos.E genul de cur de grasa care nu atrage deloc privirile masculilor in scop admirativ.E fundul in care s-au facut provizii considerabile de grasime pentru iarna.E curul care admite doar chiloti XXL...sau ceva cu multi de L la urma.
In concluzie,e ceva nasol.
La mijloc e fundul de slabanoaga.Fundul constituit in proportie de 60% sau mai mult din oase.Ceva extrem de dur care nu ar trebui pipait.Mai ales daca tii la sanatatea pulii tale,nu trebuie incercat in nici un caz un anal cu o slabanoaga ca cea din imagine.Tineti minte asta!
Fundul din dreapta e cat de cat acceptabil.Desi,din pacate,tinde spre primul exemplu.Grasimile in exces din alimente si futaiul regulat contribuie din plin la asta.
Acum,cazul teoretic: Imaginati-va ca fundurile de la extreme ar pune la cale un plan diabolic.Sau ma rog,posesoarele lor.Si anume,intr-o clipa de neatentie,sa loveasca cu cruzime curul slabanog provocand dureri mari posesoarei lui.Fractura de fese,sau ceva de genul.Oricum,ceva dureros.
Nici nu-mi dau seama dupa ce-si strambau gatul pizdele alea proaste.Am omis sa le intreb.

O alta poza realizata de mine.Stiu,am talent la asa ceva.Probabil va intrebati ce reprezinta.Doar daca sunteti chiori.Pentru ca se observa clar ca in palma mea e un tub de pasta de dinti Colgate.Pai,si ce e asa neobisnuit la asta?...probabil va intrebati voi.Marimea ba,marimea! Fututul ala de tub are doar 25 ml! Atat de mic e.Nefututele acum vor zice ca marimea nu conteaza.Ba conteaza! Nu ai cum sa faci un tub atat de mic.Din mandria pe care o mai ai in tine nu poti sa-l comercializezi,d-apoi sa-l si folosesti.Ce naiba,e pentru pitici? Adica,si ei au dreptul sa se spele pe dinti,dar cu tuburi din alea mari,obisnuite.
Cel de 25 ml nu are nici o utilitate.
Si acum se pune intrebarea: Ce dracu' cauta ala in baie la mine?

Asta e Miley Cirus,in caz ca nu stiati.E aia de canta un gen de muzica...(nu stiu ce canta)...si apare in serialul ala Hanah Montana.Nu ca l-as urmari,dar mai are cateva episoade pe Disney Channel si devine interesant.In fine,ea si cu Jonas Sisters sunt idolii Americii.Nu stiu de ce.Asa au vrut pustanii grasi si frustrati de acolo,pentru ca de obicei aia-s mai ciudati.Eu nu o consider un idol.E doar alta pizda buna din State.
In concluzie,trebuie s-o trec pe lista vedetelor pe care trebuie sa le fut intr-un viitor cat mai apropiat.

Stiu ca nu am mai scris nimic in ultima vreme si poate multi dintre voi v-ati intristat pana la lacrimi.Dar am avut motivele mele.Nu va convine...(intuiti si voi continuarea)

Un meci de fotbal mai neobisnuit

2009-09-28T03:49:00.002+03:00

- Buna seara doamnelor,domnilor si curvelor! Sunt Cosmin Celnalt...
- ...si Radu Namcum
...si in seara asta vom comenta un meci de fotbal,care speram noi,sa fie cat mai interesant.Cele doua echipe care se vor infrunta in seara asta sunt FC Codru Verde,respectiv FC Slobozia.Radu,ce parere ai de aceste doua echipe?
- Cosmine,in primul rand,muie tie! In al doilea rand,echipele sunt foarte slabe si nu au nimic de aratat.Sunt un fel de pielea pulii.
- Radule,sa nu ne pripim.La cat esti tu de muist,sigur n-ai dreptate.Asadar,meciul sta sa inceapa.Nu va voi prezenta formatiile pentru ca sigur nu cunoasteti pe nici unul dintre jucatori.
- Asa e Cosmine,toti sunt niste amatori ratati.Arbitrul acestei partide este Nikolai Iapula din Rusia.
- Un arbitru bun,de altfel.Si iata ca meciul a inceput.Mingea este la jucatorii Sloboziei.Pulalau a primit o pasa de la Negru si incearca sa declanseze un contraatac.Trece spectaculos de marginea terenului,mai face 2-3 pasi si se impiedica.
- ...Da,mare ghinion pe el.Uitase sa-si lege sireturile.
- Intre timp,mingea este recuperata de cei de la Codru Verde.Futincovici ii trimite o pasa lunga lui Ologu.Acesta intra in careu,dribleaza spectaculos un jucator si apoi cade cu nasul in iarba.Arbitrul considera ca a fost simulare si ii arata acestuia cartonasul galben.
- ...Dar ce se intampla!? Ologu scoate de la spate un cutit si se indreapta spre arbitru pentru a-i scoate matele.
- Arbitrul Iapula il observa pe jucator in spatele lui si scoate si el un briceag pentru a riposta.
- Ologu este injunghiat in gat ca un porc de catre arbitru si moare instantaneu.
- Da,este o pierdere grea pentru cei de la Codru Verde,mai ales ca vor juca in 10 oameni de acum incolo.
- Portarul de origine chineza,Coy,degajeaza pana la acelasi Pulalau,care de data asta are sireturile legate.
- Incredibil! Reuseste sa treaca de 5 jucatori si ajunge fata-n fata cu portarul.
- Incearca sa-l dribleze si pe acesta,dar da cu capul de bara si cade lat.
- Da,pur si simplu n-a stiut cum sa dea gol.
- Jocul se reia.Pulalau e inca intins pe gazon,dar nu se poate ocupa nimeni de el.Echipa medicala e la o cafea.
- Mingea ajunge cu noroc la Pulosu.Incearca un dribling,dar e luat cu fulgi cu tot de catre Vulvita.
- Ouch,ce intrare urata...Pulalau e inca intins pe gazon.Probabil a suferit o comotie.Portarul il ridica in starea in care e si ii fu-te un sut in cur,alungand-ul de langa poarta lui.Pulalau se pare ca nu mai misca.
- Dar sa ne intoarcem la joc.Pulosu se resimte si el.Dar ce se intampla!? Cineva de pe banca de rezerve i-a aruncat o maceta.
- Da,asa e.Acesta se ridica ca si cum n-ar avea nici pe dracu' si sare la gatul lui Vulvita.Reuseste sa-l decapiteze.Incredibil ce se intampla pe teren...
- Taci in pula mea si nu te mai mira ca o fetita speriata! Plin de sange si cu un zambet sadic pe fata,Pulosu este eliminat de catre arbitru,care ii arata cartonasul rosu si briceagul.
- Un meci plin de suspans pana acum,totusi fara goluri.
- Da,asa e.Totusi,poate la faza asta se intampla ceva...Anus ajunge in mijlocul careului,da cu stangu'-n dreptu' si oarecum reuseste sa introduca mingea in poarta experimentatului Muila.
- Este 1-0 pentru FC Slobozia si meciul devine mai interesant. ...
- Am ajuns in minutul 75.Jucatorii Codrului Verde fac combinatii.Adica combina intre ei.Si o pasa de geniu a lui Negruvoda catre Pitagora care reuseste sa inscrie cu o lovitura de cap bine plasata.Tribunele sunt in delir.
- Ba,cum pula mea sa-l cheme pe ala Pitagora?
- Nu stiu ba.Intreab-o pe ma-sa.
...
- Suntem in minutul 90.Spectatorii au ajuns sa se futa intre ei de la atata tensiune.Oare cine va castiga meciul?
- S-au aratat 10 minute de prelungire de la margine.Arbitrul ori e prost ori a innebunit.
- Ori amandoua variantele.
- Se pare ca unul dintre jucatorii Sloboziei face figuri la arbitru.Nu-i convine moaca lui.
- Da,asa e.Vrea sa-l ia la bataie.Dar incredibil! Arbitrul scoate din nou briceagul si-i taie acestuia pula.Fotbalistul moare pe loc din cauza hemoragiei.
- Poate a murit de ciuda ca nu mai are pula.
- Posibil...Jucatorii celor doua echipe se iau la bataie.
Intre timp,capitanul celor de la FC Codru Verde profita de ocazie,il fute in gura pe portarul advers si apoi ii da gol.
- Senzational! Codru Verde castiga meciul cu 2-1,dupa o partida nebuna cu nu mai putin de 3 morti si mai multi raniti.
- Totusi,cineva nu e de acord.Si sunt mai multi.Spectatorii au navalit pe teren sa-i futa pe jucatori,pe arbitri,pe antrenori si pe ce-i din staff-ul tehnic.Din pacate pentru voi,nu vom televiza futaiul.Aveti nevoie de pachetul Premium care costa 10000 $/luna.
- Atat pentru seara asta.Muie cat mai multa va doresc!

- Ba Cosmine,eu ma duc sa o fut pe sora-ta.Hai,vii si tu?
- Da,imediat.
- Ti-am mai zis ca esti prost?
- Nu!
- Esti prost ba!

Nevoi umane

2009-09-26T03:15:00.001+03:00

Stiti senzatia aia,cand dupa o bauta strasnica,iti vine chef sa mananci? E o senzatie tipic masculina.Ei,si pentru ca sunt un mascul veritabil,asa am patit si eu.Norocul meu ca mai gasisem cateva oase aruncate la deruta pe masa.Ce noroc pe mine...Dar ce te faci daca nu gasesti nimic de mancare? Nici macar un amarat de colt de paine.Vii la 2 noaptea in casa,rupt in gura de beat si cauti ceva sa infuleci.Pentru ca asa iti cere organismul.Dar pentru ca traiesti intr-o familie numeroasa,nu mai gasesti nimic pentru ca hapsanii au ciugulit totul inaintea ta. (nu e cazul meu) Si ce te apuci? Sa faci la draci si sa spargi totul in jur? Nicidecum.In mod normal ar trebui sa te duci sa te culci.Dar nu,pentru ca esti beat si ai tupeu,tre' sa faci panarama.Ca asa consideri tu ca e bine.Te duci la vecini si cauti de mancare.Mai mult ca sigur vei primi o replica de genul:
- Fute-te-ai in gura de betivan,vii la ora asta sa ma deranjezi? Mars in mortii matii la culcare!
...iar tu trebuie sa le raspunzi cat mai ferm (desi starea in care esti nu prea iti permite asta) :
- Muie voua! Eu sunt beat si am nevoie de hrana.Dati-mi ceva de mancare ca de nu va fut pe toti!
In cel mai rau caz vei ajunge la sectie.Dar nah,e normal sa ti se faca foame dupa ce bei.
Pentru ca mancatul si bautul reprezinta nevoi esentiale,asa cum sunt si cacarea si futaiul.Sa nu uitati asta! Bine,ar mai fi cateva,da' nu sunt chiar atat de esentiale.Sunt semi-esentiale.

Arta scobitului in nas

2009-09-24T20:29:00.002+03:00

Astazi o sa va invat cum sa va scobiti in nas,fara a avea alte probleme ulterior.E cea mai eficienta metoda.
Prima regula! Trebuie sa ai mainile cat mai curate.Niste degete murdare introduse in nas pot cauza bube din alea nasoale.De asemenea,trebuie sa aveti unghiile taiate si curatate.Niste unghii lungi si cu mizerie sub ele pot provoca rani la nivelul narilor,urmate de infectii.De asemenea un lucru nasol.
Dupa ce v-ati asigurat igiena mainilor puteti sa va scobiti in nas.Introduceti oricare dintre degete (in afara de alea mici) in nas si incepeti sa colectati mucii uscati sau semi-uscati.Niciodata pe cei moi.Aia se sufla intr-un servetel,pe maneca sau se lasa pe trotuar sa calce cineva in ei.
Dupa ce ati terminat de strans o cantitate suficienta de muci,retrageti usor degetul si uitati-va bine asupra capturii.Apoi,incepeti sa faceti bilute.Daca aveti par in nas,trebuie sa eliminati firele de par scoase odata cu mucii.Pentru ca o bila cu par e inestetica si nu merita statutul de bila.Luati mucii si ii rulati intre degetul aratator si cel mic pana capata forma unei bile.Va mai jucati cat va mai jucati cu ea,o admirati pentru ca e creatia voastra si apoi o aruncati.Niciodata in casa.Poti calca in ea.
Altii mai dotati pot realiza si 2-3 bilute de-odata.Trebuie sa ai antrenament sau sa fii racit.
Dupa ce v-ati jucat cu biluta,urmati prima regula si va duceti sa va spalati pe maini.Apoi,daca mai aveti chef sau e necesar,puteti relua algoritmul.

Sa-mi bag pula ce scarbos sunt!

Mana = Pula ?

2009-09-21T23:14:00.001+03:00

Aveam de gand sa scriu ceva despre unele aspecte de rahat din tara asta si despre viata in general.Dar mi-am pus intrebarea: Cine pula mea sunt eu sa scriu chestii moralizatoare? Nu sunt vreun comunist cu principii invechite gen Iliescu,ca pana si asta are blog.Pacat ca nu scrie el pe acolo.Il inteleg.La varsta lui nici macar nu mai dibuieste tastele tastaturii.Asa ca in seara asta scot la iveala un articol amuzant si sec.In sensul ca nu se refera la nimic si mai ales nu face aluzie la ceva anume.E ca un futai fara pizde,o laba trista etc. Dar sa-i dam drumul...

Protagonistii povestii noastre se numesc Maria si Ion.Sau Ion si Maria.Cum vreti voi.Ei erau doi indragostiti.Intr-o zi se hotarasc ei sa iasa in parc cu rolele.Credeau ca va fi ceva distractiv.Ion era mai retardat din fire si nu stia prea bine sa mearga cu rolele.De fapt,nu stia sa faca nimic cum trebuie.Era un distrus in devenire.
Se aseaza cei doi pe o banca sa se echipeze.Ion isi da adidasii jos.Tinandu-se de nas si facand niste grimase oribile,Maria zice:
- Yeacs,ce pute asa...?
La care Ion,fara sa-l doara in pula:
- Picioarele mele fa.Ai vreo problema?
- Nu,nicidecum.
Isi pun cei doi rolele si se pregatesc de joaca.Ion ii zice pizdei lui:
- Fa,prinde-ma de pula!
- Da' de ce?
- Apuca-ma fa de pula poate cad pe aici si-mi rug gatul.Stii doar ca nu am echilibru,curva dracului.
- A,bine.
Intr-o clipa de neatentie,Maria ii da drumul la pula,iar Ion cade spectaculos peste o banca.Dupa cateva secunde se aud niste gemete:
- Aaah...ahh...auuu
- Ce dracu' ai ba?
- Fa,manca-mi-ai pula,suna repede la Salvare.Cred ca mi-am rupt pula.
- Stai ca sun acum...Ah,la naiba,nu mai am baterie.
- Cu ce-am gresit Doamne?
...un cetatean responsabil si putin turmentat observa cazul si suna la Salvare.Vin aia,ii acorda ajutor,il fut si apoi il trimit acasa.
A doua zi vine un prieten in vizita:
- Salut coaie! Ce fa...Ce naiba ai patit la pula?
- Am cazut in ea si mi-am rupt-o.
- Si te-a durut?
- Tu ce crezi?
- Cool! Si acum ai pula-n gips.Ce tare...vreau si eu.
- Da-te-n sloboz ba! Esti prost!
- Nu,pe bune.Vreau si eu sa am pula rupta.
- Da? Pai atunci inhaiteaza-te cu o pizda mai proasta ca tine si mergeti in parc cu rolele.O sa ai pula in gips garantat.
- Sigur?
- Da ma.
...si povestea s-a repetat si se va repeta si de acum inainte.Ca asa e sa fie.Asadar,daca vedeti pe cineva cu pula in gips sa stiti ca a cazut cu rolele in parc peste o banca.

Cam atat.Hai ca ajunge,da-va-n peroneu!

Muie virtuala

2009-09-19T22:21:00.003+03:00

In seara asta am avut o revelatie.Tocmai mi-am dat seama ca am o viata virtuala total ratata.Stiu,e trist.Pai de ce? ...probabil va intrebati voi.Uite,tocmai de aia.N-am cont pe hi5,facebook,twitter,myspace,netlog si alte rahaturi din astea online.Sa fie oare ceva in neregula? Desigur ca obsedatii de internet care singura lor placere e laba la filme porno ma vor considera un ratat,un distrus.Adica,probabil ma credeau unul de-al lor,pentru ca na'...am blog si scriu aici toate cacaturile care imi vin prin minte.E si asta ceva virtual.Distrusii mintal si fara o viata sociala mai mult ca sigur vor fi dezamagiti de faptul ca nu sunt pe trend.Ca nu am cont pe toate porcariile alea si ca nu am o viata virtuala intensa.
Bai ratatilor,ce bine imi pare ca nu-s ca voi.Ca nu-s genul de persoana care cauta alinare pe net,ca nu stau o zi intreaga facand download intens de filme porno,ca nu mai ies din casa si nu mai stiu ce-i aia distractie cu prietenii etc.

Traiesc in era tehnologiei si nu am cont pe hai faiv.Ai de pula me...Cat de ratat mai pot fi...Mai am putin si-mi plang de mila.Ce dreacu',aveam pretentii de la mine.

Ma,internetul e ceva bun,nu zic nu.Dar sa fie folosit cum trebuie si nu in mod exagerat.
O sa ajungem sa ne futem pe mess si asta nu e deloc bine.

Ca un bun cetatean ce sunt...

2009-09-18T23:54:00.001+03:00

...m-am gandit astazi sa va delectez cu inca un articol.
Ma,si cica se apropie alegerile.Alea pentru a stabili un nou hot,pardon presdinte.
Chiar m-as fi dus la vot.Pe bune.Doar ca nu am inca varsta legala.Probabil va intrebati cu cine as fi votat.Pai nu va zic coiosilor,ca din cate stiu eu,votul trebuie sa fie secret.Candidatii...na',cum sa zic...sunt si ei oameni.Nu urmaresc deloc interesele proprii si sunt gata sa-si dea si viata pentru tara asta.Mai ales Vadim.Dar nu-mi plac mie.Daca era si Boc,il puneam pe taica-meu sa se duca sa-l voteze.La cat de mic e,daca il imbraci in haine medievale si ii pui si o palariuta din aia sukara,zici ca-i Napoleon Bonaparte.Si mai mult ca sigur ar conduce tara spre glorie,asa cum a facut-o piticul de Napoleon cu Franta.N-a facut-o cu Franta ca n-avea cum.Nu poti sa-ti regulezi propria tara.Teoretic vorbind.
Sau o alta solutie ar fi Adrian Minune.
Dar destul cu politica,ca e un subiect prea muist.

Ba,sa stiti ca pe mine ma deranjeaza ghiortanii aia prosti care se exprima folosind "da" si "pa" in locul lui "de" si "pe".Cum naiba sa chinui limba romana in asa fel? Un micut exemplu: Ia ba mana da pa mine! Ce ar trebui in cazul de fata? Simplu.Un pumn in mecla si doua-trei picioare in burta ca sa-i treaca sictirul.Si apoi morala:
- Vezi ba daca nu vorbesti corect romaneste? Iti iei cafteala fraiere.
Deci nu se poate.Or te exprimi cum trebuie or te prostituezi? Ce mama dreacu'...

Altceva.Coiosilor,oare gay-i se nasc gay sau devin pe parcurs? Nu stiu ce sa mai cred.Astazi era unu' in microbuz,om in toata firea,care vorbea si se comporta exact ca o pizda.Si culmea,nu avea pantaloni mulati pe el sau vreo camesuta din aia roz fancy pula mea.Parea normal la prima vedere.Pana a coborat din masina si a bagat o mersura din aia periculoasa de pizde.Da,m-am uitat dupa el sa vad daca chiar asa era el sau facea dinadins.
Ma,ala mai mult ca sigur se nascuse asa.Mai feminin de felul lui.Ca mai sunt si aia care devin pe parcurs din motive stiute doar de ei.Ceva gen Solcanu.Ca ala nu cred ca a fost gay din nastere ca isi lua cafteala prea multa si nu mai ajungea el la Fute-ma Acasa TV.
Dar in fine,e treaba lor.Daca e sa va intalniti cu unul si nu se poate stapani sa procedati cum as proceda si eu: bataie pana-i suna apa-n cap.
Cea mai eficienta metoda.

Hai,v-am lasat.Sa fiti destepti si fara frica! Va saluta eu.
Apropo,care-mi zice si mie codul HTML pentru a atasa imagini pe blog?

Mars in pula mea!

2009-09-17T23:55:00.002+03:00

Bai,sunt cam frustrat.Stiu,nu-i bine.Trebuie cumva sa ma calmez si sa pun lucrurile in ordine.Yoga sau ceva de genul,vad eu...Hai totusi sa va zic de ce sunt frustrat ca sa nu ramaneti niste fraieri curiosi.Tin la voi,apreciati asta!
Dupa cum probabil stiti a inceput scoala.Asta nu ar fi un lucru rau pentru ca la scoala e distractiv.Pe bune.Alta e problema.Am un program cam muist.Incep la doua dupa amiaza si termin la opt seara.Sau mai bine zis,sapte.Ca nu mai sta nimeni la ultima ora.Si de cele mai multe ori vin obosit acasa si fara prea mult chef de a face ceva.Nici macar sa scriu ceva pe fututul asta de blog.Daca vad eu bine si chiar vad bine ca nu-s chior manca-mi-ati pula,intre articolele 2 si 3 e un decalaj de 4 zile.Mult,as putea spune.In mod obisnuit nu as fi permis asa ceva.Dar pentru ca am fost ocupat in perioada aia,s-a intamplat.Ideea e ca o sa scriu mai rar pe aici.Poate in weekend o sa mai concep cate un articol sau doua.Pentru ca in timpul saptamanii chiar n-am chef.Stiu,stiu...fanii mei vor fi dezamagiti.Dar invatati voi dupa amiaza si dupa aia comentati! Nu stiti sa apreciati un om la adevarata lui valoare,asta e.

Asa...in alta ordine de idei,ma gandisem eu acum cateva zile sa-mi fac blogul mai cunoscut.Pentru ca un geniu ca mine nu trebuie sa ramana nedescoperit.Si cum poti sa-ti maresti numarul de cititori? Pai simplu.Spam pe blogurile cu prestigiu si cu multi vizitatori unici.In afara de zoso,ca ala e un muist incurabil si nu m-as injosi atat de mult incat sa-mi fac reclama pe curfutaraia aia de site.
Ba,si din intamplare am dat peste blogul cheliosului de Bendeac Il stiti,ala de la Mondenii cu inclinatii gay ca il punea in scena prea bine pe Solcanu.Am zis ca asta e locul potrivit pentru spam.Las frumusel un comentariu la unul din articole si ma retrag satisfacut cu gandul ca mi-am facut deja blogul celebru.Dupa vreo doua zile intru iar pe site-ul aluia.Dau pe articolul respectiv si stupoare! Comentariul disparuse.Asa ceva nu se face.Bendeac,da-te-n sloboz daca citesti acum ce-am scris! (ceea ce e foarte improbabil) Nici nu te-am injurat coaie.Ti-am zis doar ca esti un chelios libidinos si neobisnuit de albicios.Am facut si o rima pentru el,da' faggot-ul n-a stiut sa aprecieze.Lasa,ca n-o sa-i mai las comment-uri la articole,da-l in pula mea.Teoretic vorbind.

Gata,m-am decis.Ma mut cu spamul pe blogul lui Cabral.Ala e negru si poate e mai intelegator din fire.Presupun si eu.Si are mai multi cititori ca Bendeac.
Si ca sa inchei asa cum o fac eu de obicei (observati geniala rima) va scriu o gluma misto pe care am auzit-o anul trecut la un coleg.Probabil o stiti,dar n-are conteaza:

Orbul il intreaba pe olog:
- Merge,merge?
La care ologul:
- Dupa cum vezi...

9 dorinte

2009-09-15T20:56:00.001+03:00

La sugestia amicului Chester astazi o sa-mi scriu testamentul.Eh,ati vrea voi.Nu o sa se intample asta prea curand.O sa scriu totusi ceva.Sunt 9 lucruri pe care as vrea sa le fac inainte sa capitulez.Ceva normal,in opinia mea.
A fost ideea omului.I s-a parut ceva amuzant si pe aceasta cale si-a dat seama ca o sa-si mareasca numarul de vizitatori.Dar mai bine sa-i dam drumul la futai:

1. As vrea sa ma bat cu un grup de 4 fraieri muisti.Zic ca le pot face fata.Doar sa ma imbat si sa am chef de scandal ca se rezolva.
2. As vrea sa fut o vedeta.Sa fie neaparat de sex feminin si sa fie buna.
3. As vrea sa-mi cumpar un Mercedes SLR McLaren.Cea mai pizda masina.Doar sa sparg o banca si o sa pot sa o achizitionez.
4. Mi-as dori sa-l fut in gura pe ala de prezinta Fanatick Show la modul cel mai negay.
5. Mi-as dori sa bat un profesor.Zic ca e o senzatie incredibila atunci cand iei la pumni o astfel de persoana.
6. Mi-as dori sa ma intalnesc fata-n fata cu Guta.Ce o sa urmeze,presupuneti si voi.
7 .As vrea sa pot citi un roman cap-coada.Intotdeauna ma plictiseam si ma opream aproape de sfarsit.Ca sa nu raman totusi un fraier muist,treceam direct la ultimul paragraf.Desi nu intelegeam mai nimic.
8. As vrea sa snopesc in bataie un politist.Astea-s cele mai muiste creaturi.Cred ei ca uniforma aia le ofera lor un statut privilegiat.Da-i in ma-sa!
9. Si nu in cele din urma,as dori sa particip la o orgie.Sa fie 5 fete si un singur baiat,adica eu.Daca eu nu mai pot face fata,le las pe ele sa se linga.Si eu sa ma uit satisfacut,constient ca am facut un lucru bun.

Cam atat.

Viata de student(a)

2009-09-11T21:42:00.001+03:00

Navigam de-ampulea pe net.Nimic neobisnuit.Deodata,imi vine geniala idee de a intra pe site-ul Realitatii TV,poate gasesc niste stiri interesante.Nu de alta,dar sa ma mai cultivez si eu. (greseala de exprimare e voita,da-va-n sange)
Urmeaza un copy paste desigur:

Vii din provincie,eşti studentă în Bucureşti, ai 21 de ani şi ai nevoie de un loc în cămin.Preţul cazării poate include,însă,şi... favoruri sexuale. Aceasta este descoperirea făcută de o ziaristă de la cotidianul "Adevărul de Seară". Administratorul unui cămin din Complexul Agronomie s-a interesat,mai întâi, dacă tânăra are experienţă sexuală şi dacă este măritată. Administrator: Câţi ani ai,mă? Eşti măritată? De unde zici că eşti?
Reporter: Din Piteşti. Administrator: Eşti singură la părinţi? Ce sunt părinţii tăi?
Reporter: Lucrează. Administrator: Ce? Reporter: La nişte firme.
Administrator: Lasă numărul de telefon... Apoi,administratorul a trecut la întrebări... mult mai indiscrete. Reporter: Măcar să-mi spuneţi şi cu banii,ca să ştiu... Cât e pe lună?
Administrator: Eu nu iau bani, Simona.Dacă erai măritată,luam altceva.Ai înţeles ce am zis?
Reporter: Da. Administrator: Te-ai culcat cu vreun băiat până acum?
Reporter: Da.Am 21 de ani.
Administrator: Şi,te-ai culcat cu vreun băiat? Reporter: Da. Administrator: Ai un iubit?
Reporter: Am avut. Vreţi să mă culc cu dvs.?
Administrator: Nu
Reporter: Adică vreţi să avem o relaţie? Administrator: Da. Reporter: Da? Şi îmi daţi cameră de cămin?
Administrator: Nu te şantajez, dar oricum îţi dau.
Tot episodul a fost înregistrat cu camera ascunsă.La un moment dat, administratorul de cămin a observat butonul roşu al mini-camerei de luat vederi. A înţeles că a fost filmat şi a schimbat tonul şi discursul.I-a spus tinerei că a glumit, apoi i-a promis că îi face rost de un loc în cămin,fără să-i ceară ceva în schimb.Nici măcar bani...
Sursa: www.realitatea.net

Uitati ba ce-a ajuns si lumea asta.Te duci la liceu si iei muie pe acolo,ca apoi sa fii luata in colimator de un administrator de camin pervers.
Totusi,asa ar fi trebuit sa arate dialogul dupa parerea mea:

Administrator: Cati ani ai fa? Esti virgina? De unde pula mea zici ca vii?
Reporter: Din Pitesti. Administrator: Aha.Si mi-o belesti? A,scuze.Esti singura la parinti? Ce sunt parintii tai?
Reporter: Lucreaza.Mama e prostituata,iar tata e pestele ei.
Administrator: Pe bune? Dar unde-si presteaza serviciile?
Reporter: La niste firme.
Administrator: Aha.Lasa numarul de telefon...Cand am chef de o muie,sa te sun. Apoi,administratorul a trecut la intrebari... mult mai indiscrete. Reporter: Macar sa-mi spuneti si cu banii,ca sa stiu...Ca eu nu sug pula degeaba.Cat e pe luna? Sau e la ora?
Administrator: Eu nu dau bani,Simona.Daca erai maritata,iti dadeam altceva.Ai inteles ce am zis,in mortii matii de haita?
Reporter: Da.
Administrator: Te-ai futut cu vreun baiat pana acum?
Reporter: Da.Cu aproape tot satul.Am 21 de ani.Am inceput sa ma fut pe bani de la 14 ani.
Administrator: Si,te-ai culcat cu vreun baiat?
Reporter: Ce intrebare de cacat e asta? Ti-am mai zis odata ca m-am futut cu jumate din baietii din sat.Esti surd?
Administrator: Calmeaza-te fa,manca-mi-ai pula! Ai un iubit?
Reporter: Am avut.A crapat.Vreti sa ma fut cu dvs.?
Administrator: Nu.Poate ai sifilis.
Reporter: Adica vreti sa avem o felatie?
Administrator: Da,normal.
Reporter: Da? Si imi dati camera de camin dupa asta?
Administrator: Nu te santajez,dar oricum iti dau.Iti dau sa nu poti duce.Iti umplu gura cu sloboz sa ma tii minte toata viata.

Tot episodul a fost inregistrat cu camera ascunsa.La un moment dat, administratorul de camin a observat butonul rosu al mini-camerei de luat vederi amplasata strategic intre tatele reporteritei.A inteles ca a fost filmat si a schimbat tonul si discursul.I-a spus tinerei ca a glumit si n-o s-o futa-n gura,apoi i-a promis ca ii face rost de un loc in camin,fara sa-i ceara ceva in schimb. Nici macar bani sau futai...

Oare a fost dat afara administratorul ala? La o adica,il doare-n pula.Cate studente au venit la el sa se futa pentru o camera,cred ca nici el nu le mai stie numarul.Cine stie,poate ma reprofilez.Ma fac administrator de camin.O sa devina o meserie sukara.Copii o sa fie intrebati:
- Mami,tu ce vrei sa devii cand o sa cresti mare?
...iar ei o sa raspunda cu nonsalanta:
- Administrator de camin mami.Ca nenea ala de a aparut la televizor.

Oamenii prosti

2009-09-10T00:47:00.002+03:00

In lumea asta mare sunt fel si fel de oameni.Majoritatea insa sunt prosti.De ce s-a ajuns in situatia asta? Pai simplu.A fost de-ajuns un singur prostovan care in prostia lui infinita a fost in stare s-o futa pe sora-sa care era la fel de proasta ca el si de aici au rezultat bastarzi prosti.Si pentru ca bastarzii n-au fost atat de prosti incat sa nu se futa,s-a realizat perpetuarea speciei intr-un mod excesiv ceea ce a dus la o inflatie de prosti in lumea asta.Si totul a pornit de la un singur idiot pus pe fapte mari.
Oameni prosti gasesti oriunde.In magazine,pe santiere,in institutii publice,pe strada etc. Iti poti da seama imediat ca un om e prost dupa felul in care se comporta.Daca are glume de cacat in el si incearca sa iasa in evidenta prin niste rahaturi vazute la altii,atunci e prost.Daca la el 1+2x3=9,atunci e prost.Daca saliveaza atunci cand sta pe loc si are o privire incrucisata,atunci e retard.Dar asta e alta treaba.
Ideea e ca oamenii prosti ii incurca pe ceilalti.Nu poate omul sa bea o bere linistit ca hop,apare prostul.Nu poate omul sa-si futa nevasta,ca hop apare prostul de nicaieri si strica momentul.Nu poate omul sa poarte o discutie lejera ca apare si prostul si se baga in seama cu japca.Astia de n-au nimic in cap sunt niste scursuri ale societatii si de aceea ar trebui eliminati.Sa se faca un lagar de exterminare pentru ei.Pentru ca omul prost poate fi extrem de agasant si pana la urma nu te mai poti abtine si-i futi una-n gura.Plus cateva picioare plasate strategic in burta.Si desigur,dupa 2-3 zile o sa urmeze replica:
- Huoo,ai dat ca prostu'-n mine.
Si tu daca esti destept ii zici:
- Ia da-ti tu una sa vezi cum e sa dai ca prostu' !
Pentru ca prostii sunt lipsiti de acea scanteie care te face om normal si cu capul pe umeri.Astia-s buni doar de munca.Sa traga ca boii la jug,ca asta nu poate fi greu pentru ei.
Sunt si cazuri rare cand unii prosti au ajuns sa aiba o situatie materiala buna sau chiar foarte buna.Aia au castigat la Loto.Stiti cum e vorba aia: Prost sa fii,noroc sa ai!

Hai,v-am lasat.Feriti-va de oamenii prosti pentru ca pot fi extrem de periculosi.Te musca,si apoi devii ca ei.Ceva gen Resident Evil.Si din pacate,nu cred ca exista antidot pentru prostie.

Chestii normale

2009-09-08T18:41:00.000+03:00

A inceput deja numaratoarea inversa.Mai sunt 6 zile si incepe scoala.Cel putin,pentru cei care nu au ajuns inca la facultate.Ce inseamna asta? Pai inseamna ca incepe un nou an scolar,ce naiba poa' sa insemne? Da...iar ore la care te plictisesti teribil,iar chiuluri,iar note rele obtinute la teste,iar pule in gura bagate pe ascuns profesoarelor muiste...Macar ma bucur ca inca exista pauzele,cele mai frumoase 10 minute din viata unui elev.Momente de desfrau si amuzament maxim,clipele frumoase cand mergi la magazin sa-ti iei de haleala si prinzi un rand din ala interminabil,si ca sa nu incepi sa-ti bagi pula pe acolo mergi la celalalt magazin,etc.
De cand fututa de Ecaterina Andronescu e la carma ministerului invatamantului,s-au schimbat multe lucruri si cica o sa se mai schimbe.Comunista a scos 1 ora de sport din programa.Muie ei! Cun dracu' sa nu incurajezi miscarea,cand prin licee incep sa se inmulteasca obezii? Sa-i chinui cu 2 ore de sport pe saptamana,sa transpire si ei si sa mai dea jos din slanina care atarna din abundenta.Dar ministra comunista incurajeaza astfel de persoane.Fiica-sa sigur e batoza.
Neah,macar a mai redus din ore.Daca o pune dracu' sa scoata si pauzele,ma duc acasa la ea si o supun la un blowjob.Ca de futut nu pot s-o fut.Ca e baba.Si dupa cum v-am mai zis,e imoral.Nu suntem corect reprezentati,va zic eu.Cand o sa ajung presedinte peste 15 ani o sa desfiintez ministerul asta.Dar pana atunci,trebuie sa mai suportam reforme din astea bine elaborate din partea unor persoane imbecile.
Incepand cu anul asta o sa fiu la profilul turism si o sa invat de la 14:00 la 20:00.Imi convine.Stiu ca nu o sa mai fiu obligat si implicit chinuit sa ma trezesc dimineata.Si in plus,profilul asta e oarecum lejer.Deci o sa fie futai mare pe la ore si prin pauze.

Pe langa multe alte lucruri,pe mine ma enerveaza grasele care se cred frumoase.Ma pis pe mine de ras cand vad una ca asta (vorba vine).Teoretic,cuvintele "grasa" si "frumos" sunt pleonasme.Reprezinta ceva total diferit.Nu poti sa zici ca o batoza e frumoasa.E extrem de imoral.Totusi,pizdele imbuibate in colesterol,tind sa aiba o parere cat mai buna despre ele.Majoritatea.Ca mai sunt alea de se resemneaza: Ba sunt grasa si urata si de aceea nu ma fute nimeni.Mai bine ma pun sa slabesc. Asta e un exemplu fericit.Dar multe dintre ele se pun pe hi5 si incep ele sa se recomande.Isi pun poze de la tate in sus (ca ce-i mai jos de asta e foarte hidos) si incearca sa faca figuratie.Graso,nimeni nu ar trebui sa te bage in seama pentru simplul motiv ca esti grasa.D-apoi sa te si futa.Asa ca mars in mortii matii si slabeste si nu mai fa figuratie!

Am observat acum ca s-a schimbat sigla Blogger.Are un fel de barcuta langa B-ul ala inestetic.Ba,e oarecum logic B = Barca (Boat) Acum arata si mai naspa sigla aia.

Cerbul de cacat

2009-09-06T00:03:00.000+03:00

In seara asta am zis ca ma uit la meci.A jucat Romania cu Franta,in caz ca nu stiati.Scorul a fost egal,1-1.Bravo lor pentru ca au jucat bine! Dar nu despre asta vreau sa vorbesc.Meciul trebuia sa inceapa la 22.00,dar eu am dat pe TVR 1 pe la 20.30.
Era in plina desfasurare finala concursului muzical autohton,denumit sugestiv Cerbul de cacat.Pana la urma,ce inseamna acest concurs? Ei bine,Cerbul de cacat e o imitatie ieftina dupa Eurovision,doar ca sunt mai multi romani care falseaza si e organizat in Romania,mai exact la Brasov.E ceva extrem de muist.O sa va pun lista cu finalistii pentru ca sunt mai smecher ca Diaconescu si am o exclusivitate mai mare ca a lui:

1. Antonino-Italia
Pe asta nu l-am prins falsand.Dar dupa nume,sigur e poponar.Mai ales ca traieste in Italia,tara cu cei mai multi faggoti pe metrul patrat.Vai de romanii nostri plecati acolo.

2. Geta Burlacu-Moldova
Pizda asta era cam grasa.Da' avea niste tate sukare.A cantat ceva din folclorul romanesc,adica muzica populara.Probabil se credea la Tezaur Folcloric.

3. Glen Vela-Malta
Rahatul asta cu ochi avea o fata de femeie tunsa scurt.Pula mea,poate chiar o fi vreun transexual din ala.Melodia interpretata a fost de rahat.

4. Jasmine-Romania
Asta e aia de a cantat cu BUG Mafia.A interpretat o piesa din aia la care trebuie sa fii ragusit s-o canti.Pula mea,nu stiu cum se numeste.Oricum,ii statea naspa cu palarie.

5. Laura-Finlanda
Sa-mi bag pula daca mai tin minte ce-a cantat asta.

6. Ori Yehezak-El - Israel
Huoo,ce nume complicat ai,in mortii matii! Asta i-as fi zis eu daca eram in juriu.Avea un nas prea mare.Exagerat de mare.Hidos de mare.Si a incercat s-o imite pe Edith Pilaf.

7. Orlin Pavlov - Bulgaria
Coaie asta a vrut sa faca el atmosfera pe acolo poate,poate punea mana pe premiul cel mare.A interpretat o piesa a celor de la Directia 5 jumatate in engleza,jumatate in romana.Ce ghionzau o sa-si ia cand ajunge acasa.Nici un bulgur nu trebuie sa vorbeasca romana.Niciodata! E un juramant de-al lor,pula mea.

8. Ovi-Norvegia
Pula asta,mai mult ca sigur e roman.Canta prea bine in romana.Si are si nume romanesc,Ovi.Au incercat sa ne traga teapa organizatorii,fute-i-as in gat!

9. The Marker-Romania
Cica puletii astia ne-au reprezentat.Niste copii dupa Jonas Sisters.Bineinteles ca piesa a fost de rahat.Muie lor de carioci ce sunt!

Show-ul...nu,e prea mult spus.Futaiul a fost prezentat si comentat de Aurelian Temisan,unu' de prezinta stirile si o pizda proasta si chioara.Ba,ce m-a enervat curva aia.Se vedea ca nu mai poate de emotii.Parca repeta un scenariu,asa cum facea in clasele primare la scenete.Nu fa,pe scena trebuie sa fii cat mai natural.Sa nu contii coloranti sau conservanti si chestii din astea...
Mai spre sfarsit a fost o faza tare.A intrat alta pizda in locul proastei aleia,iar aia doi trebuiau s-o ia pe sus si s-o duca in spatele scenei s-o futa.Temisan a prins-o de tate,iar celalalt a avut o ezitare.Vroia s-o prinda de pizda,dar si-a dat seama ca e privit de milioane de oameni,asa ca a prins-o de picioare.Radeam o saptamana daca o scapau aia pe scena.
Ehe,Cerbul de cacat nu mai e ce a fost.Unde-s vremurile cand Paula Se-ling castiga toate editiile si ceilalti se ofticau si ziceau ca-i blat...?
Da-i in pula mea! Conteaza ca Romania a facut 1-1 cu Franta.

Apropo,astazi se implineste 1 luna de cand am infiintat fututul asta de blog pe persoana fizica.Cinste mie!

Romania incotro?

2009-09-04T22:26:00.001+03:00

In seara asta mi s-a pus mie pata sa fac o analiza a tarii in care locuiesc,mananc,beau,ma fut etc. Ca pana la urma,aspectul asta ar trebui sa intereseze pe fiecare cetatean al acestei tari,denumita cu fara prea multa bataie de cap,Romania.
Pe aceste meleaguri,inca de acum 2000 si ceva de ani traiau dacii.Oameni simpli,cu obiceiuri simple si cu indeletniciri la fel de simple.La ei,agricultura si cresterea animalelor erau ocupatiile de baza. (pe vremea aia nu exista televiziune sau PC,ca nu le mai ardea lor de munca) Dupa ce am studiat bine comportamentul lor,am ajuns la concluzia ca persoanele care traiesc la tara in ziua de azi reprezinta exponentul dacilor de odinioara.Bine,ca taranii au dat si ei de civilitatie si stiu ce-i ala televizor si Playboy TV.Dar in esenta,se aseamana mult.
Au trait ei cat au trait fericiti in simplitatea lor simpla,pana au fost invadati de fututii de romani.La vremea aia,barbatii cu fuste (ca aia purtau ei) erau intr-o continua expansiune.Erau atat de lacomi,incat vroiau ca toata Europa sa fie a lor.Si putin din Asia.Au vazut ei ca pamanturile dacilor sunt fertile,iar femeile lor sunt bune de pula,asa ca au luat decizia sa-i cotropeasca.S-au purtat doua razboaie.Primul a fost de-ampulea.Nu s-a intamplat nimic important.Dupa scurt timp,s-au gandit "barbatii in fuste" sa-si ia revansa.Au reusit sa-i cucereasca pe daci si Decebal,regele dacilor la vremea aia,a fugit in munti si si-a taiat pula si a murit din cauza hemoragiei.Asta se intampla prin anul 106.
Pana in anul 271,romanii au futut la femeile dace pana s-au saturat,au adus obiceiurile lor pe acele taramuri,plus multe alte influente,inclusiv limba romana.Thank you romans! Daca nu erati voi,nu mai putem eu scrie in romana pe blogul asta.Scriam in limba dacilor.Si nu intelegeati nimic.
Cum am mai zis,satui de atata futai,romanii au plecat din vechea Dacia in anul 271.De atunci a inceput usor,usor sa se formeze o tarisoara denumita sugestiv Romania.
De aici tragem concluziile ca dacii au fost draci pentru ca si in prezent exista o masina autohtona care poarta numele tarii lor,iar romanii au fost smecheri ca la un moment dat detineau o parte din lume.
Stiu ca v-ati cam plictisit,da' da-va dreacu' ca nu muriti daca stiti putina istorie.Nici nu pot sa-mi dau seama cum am ramas cu situatia neincheiata la obiectul asta.

Romania de astazi este cam de cacao.Si o sa va explic de ce.Recent,am aderat la U.E. Ce inseamna asta? Pai inseamna ca am intrat in elita tarilor dezvoltate si cu o istorie mareata si nu mai putem fi considerati o tara cu un nivel scazut de trai.Da,cum sa nu...Asa e,multe lucruri s-au schimbat.Romania nu mai e cum era acum 10-15 ani.Dar oare atunci coruptia era atat de mare? Oare oamenii chiar nu aveau ce muncii? De ce pula mea acum toate s-au schimbat? Mi se pare mie ca astea ar fi niste intrebari retorice.Am intrat in U.E. Asa,si? Ce s-a schimbat in tara asta? Nivelul de trai e cam acelasi.Cine a prins o afacere buna si a avut destul cap s-o dezvolte,acum traieste pe picior mare.Sau cei care au un post de munca bine platit.Ceilalti ce fac? Stau intr-o casa darapanata si freaca menta.Dar poate asa a fost sa fie,nu neaparat in tara noastra.Totusi,si 'al mai sarac si mai putin inzestrat la mansarda ar trebui sa aiba parte de un loc de munca,sa-si asigure un trai decent,sa-si creasca copii...Teoretic,asa e in tarile dezvoltate si cu un nivel de trai peste medie,nu?
PIB-ul e tot mai mic,banii n-ajung,institutiile publice sunt in impas...Bine,e si fututa asta de criza.Dar si inainte de asta,tot la fel era.Criza economica e doar un pretext pentru a masca neputinta celor care ar trebui sa ne asigure o viata mai buna.Uitati-va doar la tarile din Occident.Viata buna,preturi accesibile,curatenie pe strazi,oameni in general amabili...Ei de ce pula mea au atatea avantaje? Ca traiesc in Occident? Pai hai sa mutam Romania mai inspre vest.Ii gasim un locsor intre Franta si Elvetia.Daca nu incape,ii dam resize.Poate,poate o sa ajungem sa ne bucuram si noi de ce se bucura ei.
De fapt,principalul motiv il reprezinta locuitorii tarii.Ei au alta mentalitate,noi alta.Suntem diferiti in ceea ce priveste multe aspecte.Noi am avut parte timp de vreo 50 de ani de un regim comunist si am ramas cu mentalitatea aia.Bine,nu toti.Mai mult mosnegii si fanaticii vechiului regim.Eu cel putin stiu ce vreau de la viata si nu trebuie sa-mi impuna cineva ceva.Am avut norocul ca m-am nascut pe vreme de democratie,ce pula mea.Ciuda voua,astora mai batrani!

Ideea e ca doar tineretul din tara asta mai poate schimba ceva.Daca stim cum sa profitam de toate oportunitatile ivite si dorim sa realizam ceva in viata,atunci lucrul asta va fi benefic si pentru tarisoara asta.
Peste vreo 15 ani o sa candidez la presedintie si o sa aduc Romania la prosperitatea mult visata.Daca nu ma votati,se stie ce patiti.
O sa instaurez un nou minister.Ministerul Uniunii Europene aka M.U.E si scot locul de ministru la licitatie.Se ofera careva de pe acuma?

O poveste cu indieni

2009-09-02T20:39:00.003+03:00

Aia de traiau in America,nu in Asia.E o diferenta.Dar sa-i dam drumul la poveste!

Suntem in anul 1869.America de nord si centrala era impartita intre cowboy si indieni.Diferentierea se facea usor intre cele doua clase sociale.Cowboy erau imbracati in negru,cu niste cizme cu desfacatoare de bere la calcaie,cu palarii mari negre si cu mustati neingrijite.De cealalta parte,indienii umblau de obicei fara prea multe haine pe ei (mai ales femeile),aveau pene in cap in scop decorativ si se manjeau cu o chestie de culoare rosie pe pometi.Tot in scop decorativ.
De aici reiese ca erau un neam de dichisiti,iar vacarii erau exact opusul lor.De multe ori acestia emanau un miros insuportabil de cacat de vaca.Deh,riscul meseriei.
In acea intindere vasta,cele doua natii se organizasera fiecare in cate doua comunitati.La sud erau indienii.Isi pusesera corturile langa un rau in care se varsau dejectiile cowboy-lor.Dar ei n-aveau de unde stii asta.Beau apa de acolo,da' n-aveau nici pe dracu'. Era un satulet linistit,cu oameni pasnici care isi vedeau de treaba lor.Erau condusi de o capetenie de trib pe nume Pulangura.Acolo,predominanti erau barbatii.De aceea,de cele mai multe ori,existau conflicte intre ei deoarece nu se intelegeau in privinta femeilor.Erau pusi sa se bata si cine castiga,avea dreptul s-o futa pe cea pentru care s-au luptat.Invinsul era nevoit sa-si faca laba.Exista si un shaman in trib.Se numea Pulancur.El se ocupa cu distribuirea marijuanei,opiului & shit,pentru a aduce prosperitate asezarii umane asupra careia veghea.

Mai inspre nord era oraselul vacarilor.Un orasel industrial,in care marea majoritate a oamenilor frecau menta.Resursele naturale se terminasera,iar acestia nu mai aveau ce sa exploateze.In mod normal,ar fi trebuit sa locuiasca undeva unde sunt multe vaci,dar pentru binele povestii s-a preferat un oras industrial ca loc de bastina.Locuitorii erau oameni artagosi care isi petreceau majoritatea timpului in baruri.Fiecare dintre ei avea cate un pistol.Lucru indispensabil in zilele alea.Cand se imbatau,ieseau afara si faceau dueluri.Care era mai rapid de mana,il impusca pe celalalt in cap si castiga.Bineinteles ca labarii castigau intotdeaua.Ca sa nu fie futaiul prea mare pe acolo,exista si un serif.Numele lui era Dickens.Un om aspru care mirosea intotdeauna urat.El se ghida dupa principiul: Insigna il face pe om.De aceea,nimeni nu avea curaj sa percuteze in fata lui.
Dupa cum spuneam,locuitorii oraselului saracisera din lipsa de ocupatie.Adica nu mai aveau ce sa munceasca.Mintile intunecate pusesera insa la cale un plan diabolic.Asistentul serifului,Coy,i-a propus acestuia sa-i invadeze pe indieni.Planul era simplu.Treceau raul calare si apoi intrau in sat,ii casapeau pe aia si le furau bogatiile si proviziile.Seriful Dickens fu imediat de acord.Isi aduna trupa de vacari,40 la numar si pleca spre sat.Erau inarmati pana-n dinti si aveau o pofta nebuna de a fute indience.

Intre timp,in tribul indienilor,era liniste si pace.Nimeni n-avea de unde stii ce o sa urmeze.Deodata,gafaind si gesticuland ambiguu,apare unul dintre indieni.Il chema Talpaiute (cum te prinde cum te...) Capatase denumirea asta pentru ca alerga repede.Logic.Capetenia de trib iese din cortul lui cu pula sculata si-i zice in limba lor:
- Ce-i ba? Ce-ai patit?
- Hulahalaula...
- Calmeaza-te in pula mea si vorbeste in indiana sa intelegem si noi ceva!
-Cowboy...inarmati...vin incoace...
- Da-mi-as palme! Oameni buni,luati barditele si treceti la posturi! Trebuie sa scalpam niste americani imputiti azi...
Ajung pana la urma si cowboy aproape de satulet.Se pregateau sa intre in forta,dar zaresc la poarta o pancarta pe care scria: Intoarceti-va sau ve-ti ramane impotenti! Semnat: Shamanul Pulancur!
Seriful,speriat,face semn vacarilor lui sa se intoarca acasa.Pe drum,asistentul Coy ii zise:
- Serife Dickens,chiar crezi in blestemele lor?
- Da fiule.Indienii astia is fututi in cur si au gura pocita.Tot ce zic ei se adevereste.Si in plus,imi venea sa ma cac da' nu prea aveam unde.Tot mai bine e acasa,la wc-ul meu.
- Da,aveti dreptate.Dar o sa-i mai invadam pe fututii de indieni?
- Tu chiar vrei sa ramai impotent?
- Nu,dar...
- Pai atunci taci in pula mea si vezi-ti de drum!

Dupa toate astea,in sat era mare veselie.Capetenia Pulangura il intreaba pe shaman:
- Shamane,cum pula mea ti-a venit tie ideea asta geniala?
- Marijuana si opiu capetenie,marijuana si opiu...

~The End~

Cum sa devii un Guru

2009-09-01T23:18:00.002+03:00

Un Guru,prin definite,reprezinta ceva smecher.Daca esti Guru,poti sa afirmi raspicat ca ai un scop in viata asta.Un scop bine stabilit,acela de a indoctrina alte persoane care se alatura doctrinei tale benevol sau cu forta.De cele mai multe ori,se prefera cu forta pentru ca e mai distractiv.Si iti da o senzatie incredibila de viol.Ca si ala e cu forta.Depinde de care parte te aflii: violatorul sau victima.Dar sa revin (la naiba,nu trebuie sa mai deviez atat ca dupa aia pierd sirul logic al subiectului)
Dupa cum spuneam,un Guru reprezinta forta suprema,pula cea mai mare dintre puli,futaiul universal etc.
Pentru a deveni Guru,trebuie sa tii cont de niste reguli.Ca doar nu devii maestrul absolut,asa,peste noapte.Ce pula noastra...
Prima regula: Sa arati cat mai bine! Un guru trebuie sa fie cat mai prezentabil,astfel incat sa atraga pizdele ca un magnet.Si dupa aia,normal,sa le futa.
A doua regula: Un guru trebuie sa fie inteligent! Normal,sa pacalesti prostimea.
Si a treia regula: Un guru trebuie sa fie cat mai convingator.Aici nu mai trebuiesc explicatii suplimentare.Stiu,v-am convins deja.
Daca indeplinesti cele trei reguli,poti considera ca esti maestrul absolut si intangibil si poti sa-ti creezi o organizatie gen MISA (Muie Idiotilor Si Agramatilor) etc.
Cum eu indeplinesc cu succes conditiile enumerate mai sus,am fost declarat un adevarat Guru.Organizatie nu mi-am facut inca.Sunt multe acte de completat si bani si timp irosit...birocratia asta... Dar nu ma plang.Imi exercit functia si fara sa fiu atestat.E cam neoficial,da' ma doare-n pula.Concret,cu ce ma ocup eu: incerc sa-i educ pe puletii astia mici de pe strada,in purul spirit gurulist.Mai exact,pe baieti ii invat ca laba dauneaza grav psihicului,le explic de cate ori trebuie sa-si scuture puta dupa ce se pisa,le zic de prezervative si futaiul in siguranta etc. Stiti,tehnici din astea de supravietuire.Cu fetele nu am o relatie prea apropiata.As fi considerat pedofil daca as sta mai mult in preajma lor.Dar cand prind ocazia,le explic cum sta treaba cu futaiul juvenil si cum trebuie ele sa cedeze in fata insistentelor baietilor de varsta lor si mai ales,le zic odata pentru totdeaua ca Andrea Bocelli nu e fata ci e baiat.Mai exact,barbat.Sau tenor.Multi inculti fac greseala asta.Nu ba! Andrea Bocelli e barbat si nu si-a facut in nici un caz operatie de schimbare de sex.Si mai ales,nu boceste.El doar canta.Ceva mai sinistru,dar canta.
Asa.Sa revin.In felul asta am ajuns sa fiu eu venerat si respectat de copii de pe strada.Ca daca nu ii invata cineva de mici,dupa aia nu baga la cap.
Guru fiind,stiu ca la batranete o sa fiu servit ca un rege de discipolii mei,iar fetitele de odinioara o sa devina sclavele mele sexuale.Cum zicea zicala aia: Bine faci,servitori gasesti.Sau ceva de genul.

Deci coiosilor,if you wanna be a Guru,a real Guru,you gonna do it for the love of faime.And you now what? You finnaly are the best! (cugetarea imi apartine.Connect-R n-are nici o treaba cu asta)
A,si inca ceva.Sa nu cumva sa inlocuiti "g" cu "c" din cuvantul "guru" Ar reprezenta o defaimare a acestei ideologii.

Lumea se transforma

2009-09-01T01:13:00.001+03:00

Nu stiu de ce,dar am eu senzatia asta.Mai ciudata,ce-i drept.Oamenii incep usor,usor sa se metamorfozeze,iar unele lucruri care odinioara pareau banale acum incep sa capete importanta.
De exemplu,in ultima perioada,afara este tot mai frig.Nu inteleg cauza acestei schimbari bruste a vremii,ca doar n-a venit toamna.Suntem inca in 1 septembrie.Am venit acum de afara si mi-au inghetat coaiele.Atat de frig era.Si mai eram si in tricou,deci va dati seama.Vremea s-a racit brusc si nu-mi explic cum de 1 septembrie,deci pe vreme de vara,poate fi asa frig.
Majoritatea oamenilor se plang de incalzirea globala.Cum coaie sa te plangi de asa ceva,cand e exact invers? Ar trebui initiata o campanie impotriva racirii globale,ca nu se mai poate.
Se pare ca zilele calduroase au apus.Trebuie sa renuntam la tricoaie si sa scoatem de la naftalina sau pe unde le mai tine-ti voi,bluzele groase.Fie ca vreti,fie ca nu trebuie sa va impacati cu ideea.Ca de nu,o sa crapati de frig.
Asa cum spuneam,lumea e intr-o continua schimbare.De vreo 2 zile nu mai vad asa multe stele pe cer.S-o fi rarit din cauza racirii globale? Sau majoritateau au murit? Ramane un mister.Totusi,ma cam oftic.Aveam de gand sa scriu un poem despre stele.Asa cum Eminescu a avut sange-n coaie si a scris despre Luceafar (urasc poemul),asa si eu vroiam sa scriu o opera literara vasta si de o profunzime inimginabila despre Ursul Mare.Parca asa se numeste steaua aia luminoasa.Mai luminoasa decat fututul de Luceafar,ca eu-s mai coios decat Eminescu.Dar cum lumea se schimba,visul meu s-a naruit.Doar cateva stele se mai zaresc.Sa scriu despre luna? Nu,luna e depasita.Oare din cauza ca e innorat afara nu se vad toate stelele? Asta ramane un mister.
Nici copii din ziua de azi nu mai sunt ca cei de odinioara.Pai eu cand eram mai mic futeam,nu stateam la discutie.Bagam fata in papusoi si ii dadeam la buci.Am avut cateva experiente de acest gen,dar nu vi le dezvalui voua.Ca nu vrea pula mea.Ideea e ca inainte era futai printre copii.Acum astia din generatia asta noua ce fac? Se uita la un film porno descarcat de pe net si-si fac laba.Nu nene,nu asa.O sa devina un obicei si asta nu e bine.
Cand eram mai tanar ma jucam tot felul de jocuri: de-a v-ati ascunselea,prinselea,baba oarba,pac-pac,miuta etc si chiar imi placea.Odata imi amintesc ca am fost corupt de cineva sa joc sotron.Cu greu am acceptat,pentru ca mi se parea ca sotronul e joc de pizde.Asa cum e si saritul coardei.Aia cu funie,nu cealalta.Desi e mai mult o activitate asta.Dar acum copii retardati cum se joaca? Pai simplu.Un Counter in retea,o Dota,hai poate si un Red Alert.Astea-s jocuri? Cu ce pula mea te determina astea sa faci efort? De aia tot vezi pe strada copii obezi.Bine,alora le place sa se si indoape,dar lipseste sportul la ei,miscarea.Sa-si miste si ei hoitul pe terenul de sport,sa nu li se mai zica: "Grasule,pompasule!" Suna urat,nu? Mai bine ii zici: Mars in mortii matii de gras si slabeste! Consumi de doua ori mai multa mancare si ruinezi lumea asta care se transforma pe zi ce trece.
Multe s-au schimbat si multe o-r sa se schimbe in lumea asta.Ca asa e sa fie.Asa cum americanii au primul lor presedinte negru,dupa ce in anii 80' negrii erau discriminati la ei,asa ar trebui sa avem si noi un presedinte tigan.Dar e mai greu ca Vanghelie sa fie sef peste romani.Nu e chiar atat de tuciuriu,dar are probleme cu Google.Pe persoana fizica,desigur.
Ma gandesc ca in curand o sa inceapa scoala.E si asta o schimbare.Ce o sa se intample cu lumea dupa 14 septembrie? Or sa dispara adventistii,poponarii si cocalarii? Va castiga Steaua titlul? Sau voi iesi eu presedinte? Asta ramane un mister.

Apropo,cand m-am apucat sa scriu articolul asta,aveam 666 vizite.E de bine sau de rau? Pana la urma e doar un numar.Cu ce m-ar deranja un futut de numar? Totusi,e 666,numar par.Gata,nu mai pun intrebari idioate.
Lumea se transforma si odata cu ea si voi...Doar eu raman acelasi,eu cu blogul meu de rahat.Apropo, ca tot veni vorba de vizite,daca pana pe 14 septembrie nu strang 1000 vizite va fut in gat! E o ambitie de-a mea.Numai bine dragi cititori!

Eu si defectele mele

2009-08-29T22:47:00.002+03:00

Fiindca sunt om am si eu un defect,nu? Adica,e normal sa ai si asa ceva.Nu poti fi Domnul sau Doamna Perfectiune.Pana si Superman,care era un super om,avea un defect.Se vede pe afisul filmului ca in chilotii aia stramti trasi peste pantaloni nu era mai nimic.Deci in concluzie,are pula mica.Ideea e ca trebuie sa fie ceva care sa nu mearga cum trebuie si care te incurca de multe ori in viata.
Ei,cum am mai zis,am si eu un defect.Micut acolo.La naiba,nu pot sa va zic,o sa-mi patez reputatia...Dar ma risc si declar pe propria raspundere si fara nici o rusine ca nu stiu sa merg pe bicicleta.Da,fututa de bicicleta e ceva strain pentru mine.Cum s-a ajuns la chestia asta? Pai simplu.Cand eram mic obisnuiam sa ma deplasez cu masina.Aveam un BMW ultimul model si conduceam kilometri intregi.De aceea bicicleta mi s-a parut ceva inutil.Pana intr-o noapte cand am fost prins beat la volan.Aveam 12 ani,iar fututul de politist mi-a suspendat permisul.N-a acceptat spaga.Da-l in ma-sa,ca pe toti de altfel!
Si de atunci ma deplasez pe jos.Azi a trebuit sa merg sa ma tund.Frizerul sta la vreo 2 km de mine.Si pentru ca nu stiu sa merg pe bicicleta si astia de pe la mine nu mai aveau benzina la scutere (al dracu'),a trebuit sa merg pe jos.
Afara soarele ardea cu nesimtire.Soarele e cam muist de obicei si...sa revin.In jurul meu observ lanuri intregi de porumb (normal) Insetat si transpirat,mergeam pe marginea soselei.Deodata,observ in fata mea o piscina plina cu pizde gata sa ma serveasca cu cocktail-uri.Ma pregatesc sa sar,dar imi amintesc ca nu stiu sa inot.Ma apropii sfios si imi dau seama ca era doar un miraj.Baga-mi-as,caldura isi facea efectul.Intr-o ultima incercare disperata,vroiam sa-mi ridic blugii pana la genunchi sa iasa la iveala gamba mea sexy si paroasa si apoi sa pun piciorul la vedere si sa fac semnul autostopistilor care e identic cu semnul pacii.Poate,poate m-o lua cineva in masina sa ma duca pana la frizer.Dar apoi m-am gandit c-ar fi prea gay faza asta,de aceea am abandonat ideea.
Intr-un final,obosit de atata plimbare prin soare ajung la frizer.Ma tunde omul,ma face sa arat si mai sexy decat aratam cu parul mai lung si apoi o intind spre casa.Tot pe jos.Soarele se mai retrasese putin.Se dusese si el sa bea o cafea.
Ajung pe strada si toate pizdele se uitau mirate si entuziasmate la mine: Vai Cristi,da' ce bine arati...Fute-ma! si alte chestii din astea.

Acum ma mandresc cu freza mea.Pai normal.Doar am mers pe jos ca puletele 4 km dus-intors.Puteam sa merg la vreo frizerie din centru si ajungeam in 15 minute.Dar omul ala tunde mai bine.

Total plictisit

2009-08-28T20:02:00.002+03:00

Am o plictiseala si o lene in mine...Nu cred ca ati mai fost atat de plictisiti ca mine acum.Nici sa scriu vreun articol de rahat pe blogul asta de rahat n-am chef.Dar probabil va intrebati: De ce pula mea mai scrii? Pai raspunsul e simplu: de plictiseala.
Da...cand e vorba de plictiseala e grav.Unii isi ciopartesc nevestele,altii se masturbeaza,majoritatea numara oile de pe tablouri ca sa treaca timpul...Cat de retard sa fii sa ai tablouri cu oi? Doar sa fii vreun fan Gigi Becali sau vreun zoofil din ala.Sa te exciti cand vezi oi pe pereti si sa sari sa regulezi tabloul.Dar,eu cand sunt plictisit,nu recurg la astfel de lucruri.Pentru ca nu sunt ca altii,am mai spus-o.Eu sunt unic.
Bine ca am blog si imi mai alung din plictiseala scriind un articol pe el.Ca tot veni vorba de globul meu,am observat acum recent ca astia de la blogspot au avut destul sange-n pula pentru a fi penibili si au pus in josul paginii o optiune sukara.E asa: Abonati-va la: Postari (Atom) Ma asteptam acum sa scrie abonati-va la lapte sau la cablu tv.Sau chiar la pula mea.Dar nu.Ei va pun sa va abonati la postarile mele.Adica ele sunt de nota 10+ ,dar nici chiar asa.Ca doar nu sunteti disperati dupa ele incat le cititi de 10 ori ca sa intelegeti si voi ceva.
Si a mai pus si Atom in paranteza.Ce treaba are fututa de chimie cu blogareala?
Va zic eu,e vrajeala curata asta.Nu dati click acolo ca va lasa astia de la blogspot fara bani.Asa...altceva.Stiati ca a concertat pizda de Madonna in Romania? Normal ca stiti,ca toate televiziunile au transmis fututa stire.La ea a fost prima data. (cand a venit la noi in tara sa cante) Cica s-au adunat 60.000 de puleti s-o aclame.Eu chiar daca puteam,nu ma duceam la concert.Pai in primul rand,de ce pula mea sa ma inghesui eu acolo si sa fiu calcat pe adidasii mei scumpi de niste ghiortani prosti organizati in turme? Nu nene,e mai bine sa stai relaxat cu pula sculata si sa admiri luna si stelele cu un pahar de vin in mana,decat sa-ti dai coate pe acolo.
Si in al doilea rand,cu ce m-ar incalzi pe mine sa ma duc sa ma holbez la o baba de 50 de ani? Adica,e depasita femeia.Cand avea 20 si ceva de ani,da.Era buna si se futea in draci.Si chiar ti se scula pula cand o vedeai goala intr-o revista din asta deochiata.Dar acum e o pizda contrafacuta.Daca te apuci s-o futi,iti joaca pula-n ea ca scobitoarea-n cana,cum ziceau cei de la Parazitii.Si e si imoral.Nu poti fute o baba.Oricat de beat si prost a-i fi,nu trebuie sa faci asa ceva.
In fine,am auzit ca a fost si biletul scump,deci inca un motiv pentru care nu m-as fi dus.Cu banii aia imi luam 20 de PET-uri Albacher (cea mai nasoala bere).Faceam un chef de pomina la care eram invitat doar eu si ma distram de minune.
Ca tot veni vorba de bautura,in ultimul timp ne tot adunam astia de pe strada,cumparam bautura si ne imbatam in ultimul hal.Ok,nimic neobisnuit pana aici.Fiecare cetatean respectabil al tarii procedeaza in felul asta.Dar,ca intodeauna,tre' sa fie cineva care te fute-n gat cand ti-e lumea mai draga.Si in cazul meu si a amicilor mei,sunt mai multi.S-au gandit vecinii nostrii sa se rascoale impotriva noastra ca de ce ne adunam serile sa bem si sa facem galagie.Nu stiu daca nu a aflat inca vreun vecin de blogul meu,dar cu aceasta ocazie vreau sa le dau muie tuturor celor care nu sunt de acord cu noi.Ma doare-n pula de ce comenteaza ei.Dar ce pula mea,ei nu mai beau din cand in cand? Si ce,ma duc la poarta la ei sa le scot ochii? Mai ales ca majoritatea sunt mai in varsta.Si noi cum suntem tineri,ar trebui sa avem prioritate.Dar n-ai cu cine,niste inculti...

Gata,ma duc sa ma plictisesc in continuare.Muie cat mai multa va doresc!

Mancare = Pula ?

2009-08-27T13:06:00.001+03:00

- Trezeste-te coaie!
-...Ce-i ba?...N-ai somn?
- Trezeste-te in sloboz ca tre' sa ne intalnim azi cu pizdele alea doua.
-...Care ma? Grasa si prietena ei buna?
- Nu ma,celelalte.
- Aaa...celelalte.Da-te la o parte sa ma dau jos din pat.
- Sa fiu al naibii,iar ai pula sculata ba?
- Da,e erectia matinala.
- Bine.Du-te de te spala pe fata,imbraca-te si dupa aia mergem in parc.
- Imediat.
Ajung astia doi in parc si se aseaza pe o banca.De la departare aratau ca doi poponari,dar lumea n-avea de unde sa stie ca ei doi asteapta doua fete.Intr-un final,ajung si pizdele...
- Buna Maricica,ce faci? Ce bulane sexy ai azi...Da sa te pup!
- Buna.Da,stiu.De-abia m-am epilat pe picioare.
- Si tu Antoaneta arati fantastic.Ti-ai ras mustata?
- Am epilat-o draga.
- Bine,tot aia e.
- Propun sa ne plimbam.
- Bine,hai!
Se plimba astia cat se plimba,pana ce fetelor li se face foame.
- Alin,mi-e foame.N-ai ceva pula la tine?
- N-am.Dar hai sa mergem la o terasa poate gasim acolo pula.
- Bine,hai!
...
- Ooo,perfect.Au mici.Asta e cea mai buna pula.
- Da,si cu mustar,sunt o nebunie.
- Stiu.Si cu o bere rece langa ei...
- Dar hai odata ca murim aici de foame! - Asteapta fa!
- Saru' mana doamna.Am vrea si noi 20 de mici.
- Cat de mici sa fie micii?
- Dar ce,au si dimensiuni?
- Da,de la 5 cm la 30 cm.
- Dar aia la 30 cm nu mai sunt mici.Sunt mari.
- Nu,sunt mici mari.
- Aha.
- Sorine,adu odata pula aia,luate-ar dracu' ! Mor de foame aici.
- No,bine.Dati-mi 20 de mici mici!
- Imediat.
- Na fa,ca am facut si comanda.Sa nu mai ceri pula dupa asta.
- Bine,bine,dar cat tre' sa asteptam?
- Pana iti vine tie ciclul.
- Esti nesimtit.
- Da,stiu.
...
- Gata,micii sunt preparati.Luati si crapati in voi!
- Uraaa! Pulaaa!
- Taci fa disperato!

Dupa ce s-au saturat de pula,protagonistii s-au dus sa vada un film.
- Sorine,ce film e asta?
- Monstrul Pula din mlastina Pizdei.
- Si e fain?
- Da,o sa vezi.
Dupa scurt timp,apar durerile de burta.
- Aline,pula aia n-a fost buna.Ma doare burta.
- Poate iti vine sa te caci fa.
- Si unde e toaleta aici?
- Iesi pe usa,dupa aia o iei la stanga.Dupa aia,iar la dreapta pana ajungi pe un culoar.Mergi drept in fata,dupa aia faci stanga,iar dreapta si pe colt e baia.Ai inteles?
- Cred ca fac pe mine.
- Fa,sa nu te puna dracu' sa te caci aici.
- Ma abtin...

Dupa asta,va las pe voi sa va imaginati ce s-a intamplat.Asta ca sa nu zic ca m-a cam lasat imaginatia.

O zi ca oricare alta

2009-08-24T23:44:00.000+03:00

M-am trezit de dimineata.Ma mir cum de am putut sa ma trezesc la 7.Nici cand trebuia sa merg la scoala nu ma sculam din pat la ora asta.Dar deh,aveam un motiv intemeiat pentru care trebuia sa ma trezesc la ora aia.Somnoros si in boxeri ma duc la baie sa ma spal pe fata.Dupa ce ma mai dezmeticesc eu,observ ca am pula sculata.E acea erectie matinala,ceva specific noua,masculilor.Asa cum femeile au ciclul menstrual o data la 30 de zile,asa avem si noi erectia matinala.Dar la noi e mai des.
Fac rapid niste exercitii de controlare a respiratiei si putina yoga,iar Gigel se calmeaza.Ma imbrac eu repede,imi iau niste bani la mine si plec spre statia de microbuz pentru a merge in oras.Da,in caz ca nu stiati,am ramas cu situatia neincheiata la istorie.Nu am chef acum sa detaliez,de aceea o sa ramaneti niste fraieri curiosi.E de ajuns sa stiti ca am ramas pentru prima data in viata mea cu situatia neincheiata.E si asta un fel de corigenta,deci mi-am patat intr-un fel onoarea.E nasol.
In fine,ajung eu in statie si gasesc microbuzul pe cale de plecare.O tanti se urca in fata mea.Nu ma vazuse ca eram in spatele ei si a incercat sa traga portiera.O trag si eu in sens invers si ii zic calm "Lasa-ti!" Baba nu ma auzise.Tot tragea ca handicapata usa sa intre in masina,dar in spatele ei nu se putea uita sa vada daca nu cumva este eu.Imi venea sa-i zic: In mortii matii de baba,nu ma vezi in spatele tau? Ce tragi fututa aia de usa de parca te-ar astepta unu' in masina sa ti-o traga? Dar nu i-am zis asa ceva.Pana la urma,dupa a treia incercare,m-a vazut si mi-a facut loc sa intru.
Ma asez comfortabil pe scaun si admiram pe geam fericit privelistea.La mijlocul drumului se urca ditamai omul in masina (ma mir cum de nu s-a balansat autoturismul) si se aseaza langa mine.Primele 2-3 minute a fost calm.Apoi il tot auzeam cum mornaia el ceva acolo.M-am concentrat eu mai bine si mi-am dat seama ca incerca sa fredoneze un cantec.Shit! Il chinuia talentul.Sau poate doar asa respira el.Greoi,ca un urs.
Ajung in final la destinatie.Cobor din masina si ma indrept spre liceu.De la autogara pana la liceu fac 15 minute.Se ajunge si mai repede,dar eu merg pe strada linistit,fara nici un stres.Pe drum,fetele imi faceau cu ochiul si ma invitau sa le fut.Din pacate le refuzam si le ziceam: Nu pot gagica.Oricat de mult as vrea sa ti-o trag,nu se poate.Tre' sa ajung urgent la liceu. Si,pentru ca sunt un mascul sexy,ma intelegeau.
Ajung pana la urma si la liceu.Ma duc la magazinul din fata sa-mi iau un pix.
- Buna dimineata! Dati-mi un pix albastru!
- N-am albastru.
(...) La naiba! Imi venea sa sparg totul pe acolo.Eu fara albastru nu pot scrie si nu ma pot concentra.Culoarea aia ma linisteste.
- Am negru.Iti dau?
- Bine,dati-mi negru.
Si mi-a dat pix negru.Cand sa intru in curtea liceului,vad la avizier niste fise ciudate.Sfios,ma apropii si incep sa citesc.Pe a treia fisa zaresc scris: Examen istorie 26 august ora 10:30.Fucking shit! Venisem degeaba.Resemnat,imi pun pixul negru in buzunar si ma duc intr-un complex comercial sa-mi iau 2 tricoaie trendy.Vroiam sa ma mai plimb prin oras,dar n-aveam chef.Mi-era si somn.
Intr-un final,am urcat in microbuz si m-am dus acasa si m-am culcat.Singur.Cam atat.

Ce-si doresc femeile

2009-08-22T15:35:00.002+03:00

In articolul asta o sa fac ceva ce initial credeam ca e foarte dificil pentru mine: o sa ma pun in pielea femeilor.La figurat,desigur.Am avut o revelatie.Cum Mel Gibson a fost smecher in filmul "Ce-si doresc femeile" si auzea ce gandesc pizdele,de ce sa nu fiu si eu ca el? Bine,eu nu pot citi ganduri,dar macar pot presupune ce vor femeile de la viata apeland la experienta mea de mascul sexy si la capacitatea mea de a intelege anumite fenomene care se petrec intr-o societate.Sa-mi bag pula,ce modest sunt.
Sa incep...

In primul rand,o pizda vrea sa arate cat mai bine.Sa-i impresioneze pe masculi si sa se evidentieze cand se afla intr-un grup de femei.Isi cumpara tot felul de creme,rujuri,lapte de corp,rimel,farduri,si ce naiba o mai fi.Sunt multe,ca firmele de cosmetice tre' sa scoata si ele un ban,nu? Altele care au par in exces pe burta,pe picioare,pe maini,la pizda si chiar si pe fata (inceput de mustata) isi cumpara creme depilatoare sau benzi din alea care ustura cand le tragi,pentru a elimina parul inestetic si pentru a nu mai arata ca niste barbati.Unele folosesc BIC-ul.E mai simplu pentru ele.Niciodata aparatul de ras.E scump.Nu mai pun la socoteala si parfumurile si alte odorizante din alea de masina.Toate astea doar pentru a-si imbunatati aspectul fizic si pentru a se face mai placute.Bineinteles,toate pe banii prostului de langa ea care ii permite asa multe sau pe banii parintilor,cand e vorba de o pizda care inca mai vrea futai,dar nu doar din partea unui singur barbat.
Daca pizda arata bine,trebuie sa aiba si niste haine sukare,nu? Si se ajunge la shopping,manca-l-ar binele.Unele femei sunt innebunite dupa asa ceva.Se suna intre ele si isi zic:
- Fata,eu azi merg la shopping! E cea mai fericita zi din viata mea.
- Uau,fain fata.Da' tu mergi zi de zi la shopping.
- Da fata,imi place sa fiu fericita.Hai si tu cu mine!
- Vin acum fata! O sa ne distram de minune in mall.
- Da fata,de-abia astept sa sparg milioanele.
Si cam asa e.Isi cumpara haine scumpe pentru a avea ce pune pe corpul lor proaspat epilat.Lenjeria ocupa un loc bine stabilit in topul preferintelor lor.Multe poarta bikini.Si sunt de acord cu ele.Femeile sunt sexy in bikini.Cateva accesorii din alea trendy si gata,pizda e pregatita sa iasa prin cluburi si sa fie agatata de unu' cu bani.Pentru ca la ele asta conteaza: banii.N-ai bani,esti un mojic si nu meriti atentia lor.Daca mai ai si un Mertan sau un BMW in dotare,e si mai bine.Nu conteaza cat de urat si taran esti.Sa dai cu banu' cand pizda are chef sa se distreze.Da feministelor,sariti acum si sugeti-mi pula.Ca stiti ca am dreptate.
Un alt aspect important din viata unei femei.Ele umbla in haita.Se asociaza cate 3-4 pizde si ies in oras sa se sparga-n figuri.Una dintre ele tre' sa fie neaparat grasa.Nu stiu de ce,dar asa se aleg ele.Si grasele sunt femei,dar...sunt grase.Poti sa risti sa te "combini" cu grasa doar pentru a ajunge la una dintre prietenele ei.Dar exista riscul sa nu mai scapi de grasa si nici prietena ei buna sa nu te agreeze si astfel ramai un fraier muist.De aceea,niciodata sa nu faci greseala sa te combini cu o grasa.
Cea mai distractiva pierdere de timp la o femeie e barfa.Asta e cel mai mare futai.Majoritatea dintre ele considera barfa mai placuta decat futaiul.Trebuie sa stiu ele ce a facut x-ulescu,cu cine si-a tras-o,cui i-a dat muie s.a.m.d Trebuie ele sa fie mereu informate si sa transmita informatia mai departe,de cele mai multe ori,departandu-se mult de adevar.Muie lor!
Nu-s misogin.Bine,poate 10% sunt.Dar mai sunt pizdele proaste care,daca ai putea,le-ai bate toata ziua.Alea nu-s femei.Sunt proaste.Se aduna tot la fel intr-o haita si incep sa barfeasca.Fute-le-as pana mor! Cineva a zis odata: Femeia nu se atinge nici cu o floare.Cine stie ce poponar a spus chestia asta.Nu ba! Daca pizda e proasta si te enerveaza,trebuie pocnita.Mortii mamii ei de curva.
Tot cineva a mai zis odata: Fara femei am fi gay.Si avea dreptate omul.Tre' sa ai pe cineva de sex opus pe care sa futi.Ca pana la urma,asta e menirea femeii.Sa fie fututa.

Ar mai fi multe de spus,dar m-am saturat sa fiu in pielea femeilor.Pizdelor,cam asta a fost.Daca nu v-a convenit ce-am scris,ma doare-n pula.Ca pana la urma,asta-i menirea voastra.Sa fiti futute.Hai pa!

Continuare Fotbal reloaded

2009-08-21T00:50:00.002+03:00

Fututa asta de aplicatie nu-mi permite sa folosesc mai mult de 5000 de caractere.Muie astora de ati facut aplicatia si ati pus restrictia asta idioata! Deci,sa continui...Faceti un efort supraomenesc si incepeti cu al doilea articol,care e de fapt primul.Nu de alta,dar sa intelegeti si voi ceva.

...- Da Gica,sunt de acord cu tine.Futaiul a fost prea mare pentru ca Dinamo sa nu fie sanctionata,nu? Si colac peste pupaza lui Ganea care e o fetita,echipa o lua cu 2-0,deci intr-un mod barbar.
- Nu pot nici eu decat sa confirm ca Dinamo s-a dus pe pula.Macar CFR,Steaua si Vaslui sa se califice.
- Deci,cum zic...
- Incheiem aici transmisiunea din seara asta.Noapte buna si sugeti pula!
- Cum zic,vroiam sa mai adaug si eu ceva...
- Nu-i timp.Ai ramas un fraier muist.
- Cum zic,imi bag pula-n studioul tau!
- Aaaah! Te-ai luat de cocina mea! Victor,eu ii dau la coaste,tu in cap!
- Da' de ce? Da-i tu in cap,nu?
- Bine,hai! Treaca de la mine.
- Intrerupeti transmisia fute-v-as in gat! Aici are loc o scena dureroasa de amor...adica de omor.

...Zzztttt...

~The End~

Fotbal reloaded-Europa League

2009-08-21T00:35:00.002+03:00

In seara asta s-au disputat meciuri.Multe meciuri.De fotbal,bineinteles.A fost turul pentru play off-ul Europa League.Adica,daca jucatorii echipelor aveau destul sange-n coaie si jucau bine,isi puteau asigura un avantaj pentru ca in retur sa-si bata pula de adversari si sa se califice in grupe,unde vor avea parte de multi bani si faima.
Ei,si printre echipele astea dornice de bani si faima,au fost si 4 echipe romanesti: Steaua,Dinamo,Vaslui si CFR Cluj.O sa va pun rezultatele pentru ca stiti,am exclusivitate:
Steaua-Saint Patrick 3-0
Dinamo-Slovan Liberec 0-2
Vaslui-AEK Atena 2-1 si CFR Cluj-FK Sarajevo 1-1
Doar Dinamo a fost cea mai muista si a pierdut.
Nu o sa ma apuc sa comentez meciurile pentru ca...hei,nu-s Cristian Topescu.Desi avem acelasi prenume.

Dupa terminarea unor meciuri se realizeaza acele talk-show-uri in care se discuta mult si fara rost despre cat de bine sau cat de rau au supt fotbalistii pula.
O astfel de emisiune a avut loc si in seara asta.Era si normal.Uitati cum s-au desfasurat lucrurile:

- Buna seara doamnelor,domnilor si curvelor! Sunt ala de prezinta Fanatik Show si in seara asta vom comenta meciurile ca niste muisti ce suntem,asa cum o facem de obicei.In cocina asta de studio,ii am alaturi de mine pe Gica Hagi...
- Cum zic...Buna seara!
...Victor Piturca
- Seara buna,nu?
...si Cornel Dinu
- Sa va fut in gat!
- Domnilor,cum vi s-au parut meciurile din seara asta? Au fost indeajuns de muiste?
- Deci...cum zic,au fost frumoase.Goluri multe,faze pe masura...
- Gica,da-mi voie sa te contrazic.In meciul cu CFR au fost doar doua goluri,nu? Deci de unde pula mea ai vazut tu asa multe? Esti chior,nu?
- Victor,deci eu nu te-am jignit,manca-mi-ai pula! Cum zic,in total au fost multe goluri.La asta m-am referit muistule.
- Gica,te-ai tampit,nu? Nici in total n-au fost multe.Cand eram antrenorul nationalei,primeam mult mai multe pe meci,nu? Asa ca...
- Ba,ce-i cu curfutaraia asta aici? Nu va mai certati ca va pun sa mi-o sugeti.Dupa cum spun eu mereu,filosofia este viziunea transcedentala si propedeutica asupra sufletului necajit al romanului.In concluzie,hrana pentru suflet este studierea amanuntita si in detaliu a minunatei stiinte numita filosofie.
- Domnule Dinu,taci in mortii matii ca nu ne intereseaza ce indrugi tu acolo! Sa ne continuam fututa asta de discutie referitoare la fotbal.Ce parere aveti de gestul suporterilor huligani ai lui Dinamo? Daca nu stiati,acestia au patruns pe teren si erau cat pe ce sa-i futa pe jucatori.Acestia insa au fugit repede la cabine.Si arbitrul a fost in pericol sa fie futut in cur,dar acesta a luat repede mingea si a fugit ca o fetita speriata.Deci,ce credeti? Tu Dinule,sa taci in mortii matii ca nu ne intereseaza parerea ta de cacat!
- Deci...cum zic,nu au procedat bine,desigur.Asa ceva nu se face.Cum zic,nu intri pe teren sa-ti futi jucatorii tai.Te duci sa le dai o muie adversarilor,nu?
- Gica,daca ma mai copiezi,jur ca o fut pe mata.Deci,mie mi se pare corect gestul suporterilor.Au rupt gardurile si au intrat vreo 100 de insi pe teren,dar au intrat cu un scop,nu? Echipa a fost echivalentul unei labe triste si era normal ca ei sa fie suparati,nu?
- Da,eu consider ca asemenea acte ireversibile de huliganism...
- Dinule,ti-am zis sa taci in mortii matii! Vrei sa-ti zic si ceva de neamuri?
- Gata,eu plec.Atata nesimtire cu tenta de prostie si superficialitate n-am mai intalnit in viata mea.Plec,manca-mi-ati pula!
- Mars,javra ce esti! ...Sa ne continuam discutia.Credeti ca echipele se vor califica in grupe? Nu punem la socoteala Dinamo care are cei mai muisti suporteri si e o echipa pe care poti sa-ti faci nevoile.
- Deci...cum zic...
- Gica,lasa-ma-n pula mea si pe mine sa incep!
- Bine ma.Incepe-o!
- Da,sigur.Echipele se vor califica.Au jucatori dotati care pot face fata oricarui adversar,nu? Spun asta pentru ca multi jucatori din echipe sunt negri.
- Victor,cum zic...esti rasist!?
- Nu ma,manca-mi-ai pula de aroman! Sunt echidistant fata de toate natiile pana-n maduva pulii.
- Pai,cum zic,sa-mi zic si eu parerea.Toate se vor califica,mai ales Steaua.Chit ca oierul de Becali si-a batut joc de mine.Dar,cum zic...eu sunt mai iertator din fire.
- Ma ierti daca-ti zic ca esti un muist incurabil si un aroman care a uitat romana?
- Nu coaie.
- Domnilor,va rog...Sa ne concentram asupra subiectului.Cate puli in gura credeti ca vor lua cei de la Dinamo de la UEFA ?
- Cum zic,doua pe usor.
- Eu zic ca trei.Sa se imparta corect intre tiganul de Turcu,fututul de Badea si muistul de Porcea.
- Sa nu uitam si de ratatul de Cornel Dinu.
- Nu,el e o exceptie.
- Emisiunea se apropie de final (in sfarsit) de aceea vreau sa va spuneti ultimele impresii legate de meciurile din aceasta seara.
- Cum zic,Victor,insist!
- Nu,tu primul,nu?
- Deci,chiar te rog!
- Sa-mi sugi pula daca nu incepi tu,nu?
- Bine.Cum zic,echipele noastre au valoare si suporteri pe masura.De aia Steaua a jucat cu stadionul gol,iar Dinamo risca suspendarea.

CV-ul unui gigolo

2009-08-20T00:15:00.003+03:00

Cand te duci sa te angajezi ca sa capeti si tu niste bani si sa nu mai freci menta,iti faci un CV.Stiti ce-i ala,nu trebuie sa va mai explic.Dar totusi,hai ca va detaliez ce inseamna,ca la mintea voastra ma pot astepta oricand la surprize neplacute.Un CV (curriculum vitae-denumire ebraica) e un dosar care il prezinti muistilor alora unde te duci tu sa te angajezi,pentru a vedea ei cat de smecher esti.Il intocmesti intr-un mod cat mai futabil pentru a avea un avantaj in fata altor muisti care se bat pe acelasi post.
Ei,in Romania,s-a infiintat recent o firma care se ocupa cu satisfacerea nevoilor femeilor.Nu e ceva gen Avon sau Anew sau ce naiba o mai fi,ci e o firma care furnizeaza gigoloi pizdelor dornice de sex si care se sfiesc sa se prostitueze.Cel putin,sa nu afle vecinii.Se numeste S.C. Maciuca S.R.L
Uitati cum arata un CV al unui pretendent la postul de gigolo:

Informatii personale:
Nume: Carlos Antonio Gerard Sabbatini
Adresa: Str. Sperantei ,nr. 69, judetul Bucuresti
Telefon: 0769898989 (nu raspund la bip)
E-mail: Antonio_just4you_69@yahoo.com
Sex: cat mai des
Nationalitate: italian (of course)
Data nasterii: -

Experienta profesionala: 3 ani am lucrat ca manipulant in Italia.Apoi inca 2 ca vanzator de shaorma si acum in Romania fregiare la menta.
Educatie si formare: Masterat in industria textila,Terminarea facultatii de drept si apoi de stang,terminarea liceului cu media 10...la desen.
Aptitudini si competente personale: pot sa fac spagatul mai bine ca Mircea Badea,nu ejaculez prematur,am par pe piept,accent de gigolo italian,am pula mare.
Limbi: Nu am dat inca.
Aptitudini si competente sociale: Socializez bine cu curvele,aduc pizdele la orgasm,imi place sa ma joc pe PlayStation,nu am batut o baba si i-am furat banii decat o data.
Permis de conducere: Nu,dar la ce imi trebuie?

Anexe: N-am nimic de obiectat.Dar va rog eu angajati-ma!

Firma mai face angajari pana pe 20 august.So,give it a try! Nu aveti nimic de pierdut,doar de castigat! Boli venerice la greu.

Scrisoare catre o pitipoanca

2009-08-18T21:43:00.003+03:00

Din ciclul "Convorbiri cu o pitipoanca"...nu,stati.Nu-i bine.Nu o sa folosesc cuvantul "ciclu" pentru ca o sa se supere pizdele pe mine.Reformulez.Din seria "Convorbiri cu o pitipoanca" astazi va este prezentata in cel mai muist mod,lucrarea denumita sugestiv "Scrisoare catre o pitipoanca" Epistola este scrisa de mine,dar nu sunt eu cel care a scris-o.Adica...intelegeti voi.

Draga mea pitipoanca,

Inca din primele randuri,vreau sa te anunt ca-mi bag pula-n tine.Te-am vazut ieri cu un alt baiat si nu mi-a convenit deloc.Imi venea sa ma duc sa-i sparg muia,dar rusinea fata de persoanele din jur m-a oprit.Ai fost si esti o curva pentru ca nu trebuia sa faci asa ceva.Am fost impreuna la bine si la greu (mai mult la bine) timp de o saptamana.Nici nu inteleg ce ai vazut la puletele ala.N-are lanturi de tinichea ca mine si in plus e si emo.
Eu cat am stat cu tine,te-am iubit.Am fost cu tine in bazar si ti-am luat al mai frumoase tricouri cu Dolce&Babana.Ma faleam cu tine oriunde mergeam in saptamana aia cat am fost impreuna.Le ziceam la amici: Uitati ba,asta-i curva mea.Se fute pe bani si ia si muie.Dar e doar a mea.
Vreau sa-ti dai seama ca iubirea mea nu a fost din interes si toti dusmanii mureau cand ne vedeau impreuna.
Asa ca lasa-l pe schilodul ala de emo,ca-i rup picioarele cand il prind,si intoarce-te la mine.Promit ca nu o sa te mai bat cand vin beat acasa,promit ca nu o sa o mai fac pe ma-ta curva,desi ea este curva dar nu o sa-i mai zic in fata,promit sa-ti cumpar al mai frumoase tinichele ca sa moare dusmanii.Stii doar ca am valoare.Tu in ultima vreme te-ai cam schimbat.Te futi pe bani mai multi.Totusi,sper sa te razgandesti si sa te intorci la mine.
Vino inapoi in mortii matii de haita ca m-am saturat sa ma milogesc de tine! Te iubesc regina mea si te pup dulce!

Cu sictir,
al tau cocalar,Gigel.

Foarte emotionanta scrisoarea.Ehe,presimt ca opera asta de geniu o sa fie mai populara decat Scrisoarea a 3-a.Sa-mi bag pula daca nu devin si mai faimos decat sunt acum.

Cum ma fut eu pe terenul de fotbal

2009-08-18T01:17:00.001+03:00

Da...articol despre mine.Sugeti pula daca nu va intereseaza! Nu stiu daca stiti voi,dar mie imi place fotbalul.Imi place sa merg pe teren si sa fac figuratie pe-acolo,imi place sa ma uit la meciuri cu punga de Nutline si sticla de Redd's alaturi,imi place sa-mi bag pula-n gura lu' Gigi Becali si alti patroni din astia care se dau in spectacol la televizor,etc.
Deci cum v-am zis,mai merg cateodata cand mi se scoala mie pe teren si incerc,ma chinui,trag de mine sa dau cat mai multe goluri si lumea sa ma aclame.
Imi iau boschetarii mei cu mine si mergem sa ne dam in spectacol pe acolo.Cateodata stau pe fund.Nu e alegerea mea,deci sa-mi bag pula daca dati o alta conotatie expresiei si dupa aia ziceti ca-s gay.Fundas fiind,imi place sa las intotdeauna atacantii adversi sa treaca de mine si sa dea gol.Le zic: Coaie,vezi,n-am fost bulangiu.Te-am lasat sa dai gol.Acum la faza urmatoare,fa-te si tu ca ratezi.Din pacate,nu multi tin cont de sugestia mea.
Cand nu fac mare lucru ca fundas,ma duc in atac.Nici acolo nu fac mare lucru.Sunt zile cand mai dau cate un gol,doua dar sunt si zile cand o dau in bara.Si la propriu si la figurat.
Dar cand bag mingea in poarta,sunt calm.Nu fac la draci ca altii.Uite,aici vroiam sa ajung.Unii fotbalisti cand dau un gol sunt atat de fericiti incat se caca pe ei de bucurie.Unii isi scot tricoul si il flutura ca niste poponari ce sunt,altii isi dau drumu' pe iarba (cu sensul ca aluneca pe gazon) si apoi toti sar pe el si-l omoara acolo ca niste poponari ce sunt,majoritatea isi dau jos tricoul si sar peste garduri si alearga pe pizda,pardon pe pista de parca s-ar crede la 100 m garduri etc. Ba chiar unu' a avut si erectie.Da,i se sculase pula omului ca reusise sa marcheze.Atat de fericit era.Dar nu,eu sunt calm.Cu ce rost sa-mi dau jos tricoul si sa fac tumbe pe acolo? Parca nu am mai dat goale.
Presupunand acum prin absurd,ca eu as deveni un fotbalist celebru si as ajunge sa dau gol pe un stadion arhiplin.Pai as sari gardutul ala,mi-as da tricoul jos si mi-as scoate pula afara.Sa o iau la palme in fata tribunei si sa le zic: He is the man! As fi kul.Si toti m-ar aclama.
Cateodata echipa mea castiga,cateodata pierde.Dar de multe ori castiga.Cum zicea EBA,cateodata poti avea esescuri,cateodata succesuri.Depinde cat de cald e afara.
No,gata ca imi vine chef de fotbal.Zilele astea cred ca mai merg la un meci ca si asa am boala pe unu' si vreau sa-l bat.Nu e fair play ce fac eu,dar imi bag pula-n gura lui si in neamul lui de bastarzi.Ca tot veni vorba de bataie,voi poate va mai ofticati cateodata.Ca asa sunteti voi.Ei,cand vedeti ca echipa n-a jucat nimic si e pe cale sa piarda,sa faceti ca ala din clip.E cea mai buna solutie.Si e si amuzant.Bataia in grup e al dracu' de incitanta.

Eu si altii

2009-08-16T21:37:00.001+03:00

Nu stiu cum sunteti voi,dar eu ma consider unic.Unic in felul meu,desigur.
N-o sa incep acum sa ma caracterizez pentru ca...neah,n-am chef.Si nu stiu cu ce v-ar incalzi pe voi sa stiti mai multe despre mine.
Traiesc intr-un orasel relativ linistit,cu oameni relativ normali intr-o tara relativ dezvoltata.Am zis orasel,pentru ca e inca intr-o perioada de tranzitie de la comuna la oras.Dar tot comuna e.Ei,eu traiesc in partea mai putin dezvoltata a comunei sau ceva gen country side.Inca se mai cresc vaci si boi pe acolo.Ii vezi toata ziua pe strada si tipa ca handicapatii.Viitorul tarii,ce mai...
In zona asta rurala sunt fel de fel de oameni.Unii mai retardati (majoritatea),altii mai normali (eu) si tot asa.Ma gandeam acum in mintea mea,cum ar fi daca oamenii de pe strada ar afla ca am blog.M-ar intreba babele:
- Cristi mama,dar ai glob?
- Blog bre!
- Asa,din ala.Dar ce inseamna?
- E un loc unde-ti bagi pula-n tot si in toate si mai scrii ce-ti trece prin cap pentru a fi cunoscut in lumea virtuala si nu numai si pentru a ajunge in cele din urma la televizor unde toti o sa te pupe-n cur pentru ca esti deja faimos.
- Aha...
Sau oare cum s-or comporta astia care-s de varsta mea si cu care mai umblu eu?...
- Coaie,da' am auzit ca ai blog.
- Da,si eu ca tot omul.
- Si ai succes cu el?
- Cat de cat...
- Dar am auzit ca blogul asta e un fel de hi5.
- Nu coaie,un blog e o pagina de-a ta unde ii injuri pe toti cand ti se scoala.
- Aha...Ma,daca pomenesti si de mine pe blogul ala al tau,promit ca o sa te preaslavesc o saptamana.
- Bine ma,hai ca fac si asta.
- Eeee...o sa devin faimos.
- Dar care e adresa blogului?
- sugipulafraiere.com
- Sigur?
- Da ma.

Cam asa ar fi.Ca oricum eu sunt privit cu ochi buni pe acolo pe la mine.Mi-as baga pula-n gura unora de pe strada,da' ma abtin.Poate,prin absurd,cineva afla de blogul meu si dupa aia n-am chef sa ma duc sa ascut cutitele.
Oare daca am un blog,e un atuu pentru mine cand incerc sa agat o gagica? Adica,eu am sarm din plin,dar sa-i zic ca am o pagina pe blogspot cred ca ar da-o pe spate.Iar recurg la posibile scenarii,n-am ce va face:
- Buna gagica!
- Buna! Ne cunoastem de undeva?
- Nu,dar imi place cainele tau.E la fel de dragut ca stapana.
- Frate,replicile astea sunt expirate.
- Bine,bine...Mi-am pierdut telefonul.Mi-l dai un pic pe al tau sa ma sun? Poate il gasesc.
- Ce vrajeala ieftina...
- Atunci...imi place de tine si te doresc.
- Hai ca ma grabesc.Pa!
- Stai! Am blog!
- Chiar?
- Da.
- Oau! Sunt a ta! Fute-ma!
Ma gandesc ca na...un blog e important si trendy in acelasi timp.Si pizdele sunt innebunite dupa baieti cu blog.

Ma tot gandesc cum vor reactiona astia de pe la mine daca afla ca am blog.Ma vor aclama? Ma vor invidia? Sau isi vor bate pula de mine? Asta ramane un mister.
Si ma bucur tot mai tare ca informatia nu are o poarta prea mare de acces in mediul rural.Dupa asta o sa vedem ciobani informaticieni,mosi heckeri si copii dereglati mintal admini pe forumuri.Si asta nu-i deloc bine.

Mesaj catre cititori

2009-08-15T21:54:00.001+03:00

Dragi cititori...nu,suna prea pompos.Coiosilor...asa e mai bine.Din cate am observat eu,voua va e cam frica sa comentati.Probabil cand erati mici se rasteau aia mai mari la voi si va ziceau: Ba,nu comenta! si va dadeau si una dupa cap,de aceea ati ramas cu sechele.Dar aici sunteti pe un blog si nu va poate rani nimeni.Sper...Bun,ideea e ca nu cersesc comentarii (sau poate asta fac) dar va vreau mai implicati,sa ma contraziceti in legatura cu unele chestii,sa vad si eu ca va doare-n pula de ce scriu.Adica,eu fac figuratie pe aici.Dar rar mai am parte de critici sau aprecieri in ceea ce priveste articolele.De aceea,comentati,comentati si iar comentati.Se poate? Sau cer prea mult? :)

Glume de cacat

2009-08-15T00:15:00.003+03:00

Esti om.Si fiindca esti om simti nevoia sa socializezi,sa faci parte din anumite grupuri.Ca sa fii respectat de catre cei din jur,tre' sa ai simtul umorului dezvoltat.Asta e unul dintre criterii.Sa poti sa-i faci sa rada chiar si atunci cand sunt tristi ca le-a murit cainele.De cele mai multe ori,destinzi atmosfera prin glume.Niste glume bune facute in asa fel incat sa fie intelese de toti cei din jur.Ca in grupurile in care te invarti tu,ca persoana fizica,pot fi indivizi destepti dar si unii incredibili de prosti.Daca si tu esti prost,vei avea in jurul tau doar prosti.Pentru ca cine se aseamana,se aduna.Dupa cum spuneam,nu tre' sa rostesti o gluma la care sa razi numai tu,sau in cazuri mai fericite,unu' sau doi care s-au prins de faza.Ca dupa aia cei din jur se vor uita urat la voi si va vor considera fraieri.
O gluma buna intotdeauna e apreciata.La fel si persoana care o face.O regula importana in bascalia de grup: Niciodata,dar niciodata sa nu faci misto de cel de langa tine! Iei la pula pe altii,iti aduci aminte de intamplari hazlii din tinerete,dar nu iti bati pula de cineva din grupul tau de prieteni.Asta se numeste nesimtire si nu vei fi privit cu ochi buni.Totusi,o ironie micuta acolo se mai poate strecura.Doar pentru a destinde atmosfera.

Dar...mai sunt unii muisti care au niste glume in ei incat iti vine sa te caci cand ii auzi.Sunt atat de neinteresanti cand deschid gura,incat iti vine sa o iei la fuga.Astia fac parte din categoria celor "care fac glume de cacat" Si de aceea,acestia nu vor fi apreciati de anturaj.Cand te strangi cu baietii la un PET de bere Bergenbier si niste seminte Nutline si vine unu' din asta de face o faza naspa,ti se cam ia.Si daca e nesimtit si continua cu prostia,il pocnesti.Chit ca a fost langa tine si ti-a supt pula la nevoie.
O gluma buna o faci cu cap.Bineinteles,cei mai putin inzestrati la mansarda din cercul tau de prieteni,nu se vor prinde de faza.Dar pe aia usor,usor ii elimini in timp.
Simtul umorului,desigur ca te va ajuta in mai multe situatii.
De aceea,renuntati la glumele de cacat si incercati sa fiti cat mai haiosi.Cei care au nevoie de asa ceva.O carte cu bancuri va poate fi de folos.Sau mai simplu,cititi blogul meu si luati aminte.

Parca era si o melodie a celor de la Parazitii cu numele asta...

Later Edit: Da,chiar exista o piesa a celor de la Parazitii cu numele asta.Youtube video:

Ploaie

2009-08-14T18:19:00.001+03:00

Ploua.Vroiam sa ies undeva,dar nu mai pot fiindca ploua.Asa ca trebuie sa stau in casa.De ce? Fiindca ploua.De ce e nasol cand ploua? Fiindca te uzi.Cu ce? Cu apa.De ce e rau sa stai afara cand ploua? Fiindca ai putea sa racesti.
Dar de ce imi pun eu intrebarile astea idioate? Nu stiu,poate va dati voi seama.
Deci stau in casa,privesc pe fereastra termopan si incerc sa incropesc un articol.Nimic neobisnuit.Se pare ca odata cu ploaia a venit si lipsa de inspiratie peste mine.Dar e doar ceva temporar.Cand ploua,se strang energii negative care te influenteaza.De aia tuna si fulgera.Dar acum nu tuna si nici nu fulgera.Deci care ar fi explicatia pentru temporara mea lipsa de inspiratie? Ramane un mister.
Oh,shit! Ploaia s-a intensificat.Ma uit prin fereastra termopan si nu-mi vine sa cred.Doua pasari se giugiulesc sub streasina casei.Probabil li se pare romantic.Cand se opreste ploaia,ma duc sa le alung.Daca nu vor sa plece,o sa le omor.
Cerul e gri.Din cer cad stropi reci de ploaie. (presupun ca-s reci,ca n-am iesit afara),pasarile se tot giugiulesc...gata,nu mai rezist,ma duc sa le omor! La naiba,e frig afara.Mai astept.
Deja s-a strans o mica balta in spatele casei.Daca eram un copil prost si retardat,ma duceam sa ma joc in ea.Dar cum nu sunt,ma multumesc cu privitul.Taica-meu a intrat pe usa.Ii zic sa ma lase in pace ca am treaba.El ma intreaba: Ce treaba? Eu ii zic: Ma uit la un film porno pe telefon.Si el zice linistit: A,am crezut ca scrii pe blog.
In continuare ploua.Hainele de pe culme s-au aplecat intr-un mod prea periculos de pamant.Cred ca o sa se murdareasca.Oh,shit! De-abia le-am scos de la masina de spalat.M-as duce sa le iau.Dar nu ma incument.Pentru ca ploua.
Vantul adie nu chiar atat de usor.Copacii se inclina in fata lui.Da' cine pula mea e Vantu' asta? Are si el un trust media si se crede barosan.Ii subjuga pe copaci.Dar trebuie sa ma calmez.Totusi afara ploua.M-am dus pana la urma sa ridic hainele.E scump dero,nu de alta.Acum sunt ud.Picaturile de apa se preling pe mine.Bagami-as,cred ca o sa racesc si iar o sa stau in spital si iar o sa-mi bage ace-n cur.Daca e o asistenta tanara si draguta,nu ma supar.
Afara tot ploua.Nici inspiratia atat de dorita nu a venit.Cainii mei stau cuminti in custi si se gandesc la nemurirea sufletului.
Cred ca ma duc sa ma culc.Singur,ca pe vremea asta nu vine nici o pizda pe la mine.
In concluzie,e nasol cand ploua.Pasarile alea tot se giugiulesc.

Dialog cu o pitipoanca

2009-08-13T00:05:00.003+03:00

- Salut,ce faci?
- Buna,ma uit la televizor.
- La telenovele?
- Nu,ascult niste muzica.
- Manele pe Taraf?
- Nu draga,ma uit pe MTV.
- Aha,te-ai dat pe muzica culta.
- Nu,ca ma uitam si pana acum pe Mtv.
- Da,sigur...dar lasa asta.Am o intrebare pentru tine.Pot sa ti-o pun?
- Presupun ca intrebarea.
- Da,sigur.Numai la prostii ti-e gandul.Esti virgina?
- Da' ce intrebare mai e si asta?!
- Una retorica.
- Adica?!
- Adica una indecenta.
- Pai normal ca e indecenta.Si ca sa-ti raspund la intrebare,da,sunt.
- Unde,in urechi?
- Hai,gata,ca ma enervezi! Pana la urma,de ce m-ai sunat?
- Vroiam sa te intreb cat e ceasul.
- Faci misto de mine?
- Nu.
- Probabil ai minute si n-ai cu cine sa le consumi.
- Nu,ca te sun de pe credit.Nu mi-as irosi minutele cu tine.
- Esti nesimtit!
- Da,bine.Dar cat e ceasul?
- Pa!
- Mars!

Hai sa dam o muie telenovelistelor!

2009-08-12T00:58:00.006+03:00

Recunosc ca nu mi-a fost deloc usor sa scriu cuvantul ala lung din titlu.Dar sa trec la subiect.
Daca e ceva pe lumea asta care urasc mai mult ca omul prost,e telenovela.O productie latino-americana de prost gust si cu o distributie muista.Majoritatea trateaza acelasi subiect: o femeie care ajunge sa se indragosteasca de unu' bogat,se iubesc si se babardesc ei in secret,pana afla tatal baiatului care era prieten bun in copilarie cu un vecin de-al tatalui fetei.Si de aici apar intrigi si tot felul de controverse,doar pentru a tine pizda proasta in fata televizorului.In Romania,astfel de productii sunt foarte iubite de catre persoanele de sex feminin.Daca ar fi sa o luam logic,ar insemna ca toate sunt proaste.Dar nu vreau sa ma exprim,ca dupa aia toate feministele o sa-mi sara-n cap si o sa-mi suga pula.Bun,deci am lamurit.Majoritatea pizdelor prefera sa piarda ore bune in fata televizorului uitandu-se la telenovele.Ca barbati telenovelisti n-am intalnit pana acum.Sau daca sunt,sunt putini.Aia sunt ori batuti in cap,ori gay.Intotdeauna m-am intrebat,ce le tine pe femei fixe acolo? Ce le atrage atat de mult? Si m-am gandit la cateva posibile raspunsuri:
a. Au fantezii cu personajul principal,care de obicei poarta numele de Luis Armando sau Gregorio sau Victorio.
b. Sunt atat de lenese,incat prefera sa piarda timpul la un serial decat sa faca treaba.
c. Vor sa aiba subiect de discutie atunci cand se aduna toate pizdele proaste intr-un loc si se apuca de barfit.

Si ca sa fie futaiul mai placut,exista un post de televiziune care transmite doar telenovele.Se numeste Acasa Tv,il stiti.O porcarie de canal care profita de slabiciunile romancelor.Buba e ca si romanii s-au apucat de telenovele.Adica,de ce sa aiba doar Jose Armando succes? Sa fie si Viziru in centrul atentiei.De cacat,asa sunt.La fel ca cele sud americane,dupa care au fost copiate.

De aceea,va invit pe toti intr-un efort national,sa ne bagam pula-n gura telenovelistelor,poate scapa de "boala" asta si se apuca de munca.

Penisul,un sport minunat

2009-08-11T01:08:00.001+03:00

Titlul e cat se poate de ironic.
M-am trezit dimineata (de fapt era vreo 12 ceasul) si m-am gandit sa scriu azi despre un sport.M-am gandit eu mult,pana mi-a venit in minte un sport cel putin antipatic pentru mine: penisul.Ba,eu nu inteleg de ce le place unora penisul.E un sport nasol.Adica doi cu palete in mana care plimba o mingiuta de colo-colo pe un camp marcat cu dungi albe.E plictisitor.Mai ales cand se joaca la dublu.Tare as vrea sa-i vad pe aia dandu-se cap in cap in incercarea lor de a da mingiuta in terenul advers,apoi unul dintre ei sa se impiedice de paleta celuilalt si sa cada cu dintii-n plasa.Si apoi sa si-i culeaga de pe jos.Sau din plasa.Mai sunt unii fanatici care se uita la penis aproape toata ziua.Sunt sedati sau hipnotizati,pula mea. Pur si simplu nu-i inteleg.Sau mai e pula ala de sta sus pe scaun la mijlocul terenului si tipa: Net,Out,Set,Sa va fut in gat,Da-v-as muie, Manca-mi-ati pula etc. E arbitru,sau ce naiba o mai fi.Sunt tare antipatici aia.Adica stau acolo in cur pe scaun si mai tipa din cand in cand si pentru asta primesc si bani...multi bani. Legat tot de penis,ma contraziceam acum cateva zile pe mess cu un fost coleg despre care e mai tare-n penis (nu dintre noi doi) Avea la avatar o poza cu Federer,deci rezulta ca e un fan de-al lui.Nu stiu insa daca ii place penisul.Si eu i-am zis: "Coaie,Federer nu e bun de nimic.A avut 100 de meciuri pana acum si a dat doar 50 de goluri.Pe cand Nadal a avut 101 meciuri si a dat 51 goluri.Deci e mai tare Nadal." Si normal ca am avut dreptate.Si-mi place cand am dreptate.Si noi romanii am avut doi penismani de succes.Ilie Nastase si Ion Tiriac.Ii stiti.Au facut cunoscut numele tarii,Republica Socialista Romania, prin penisul practicat.Au fost smecheri la viata lor.Ba chiar Nastase a avut si o expresie: "C-asai in penis" (asta-i facuta pentru pizde) Bravo lor! Stima! Dar nu doar barbatii practica penisul.Si femeilor le place. Sharapova e una dintre pizdele innebunite dupa penis.Joaca bine,n-am ce zice.Le are cu paleta.Si e si buna nebuna,mai ales cand apare ea in fusta scurta.De fapt,toate sunt in fusta scurta. A,si mai sunt si surorile Wiliams.Ma bate un gand sa fac un interracial threesome cu ele.Sa le pun mingea la fileu si sa le arat eu ce inseamna penis.Daca voua va place penisul,n-am nimic impotriva.Puteti sa-l practicati sau sa va uitati la el.Dar mie nu-mi place,tot mai sukar e fotbalul.

Amatoarele acestui sport o sa se ude dupa ce citesc acest articol.Nu-mi asum raspunderea pentru lucrul asta.

Copii manelisti

2009-08-11T00:43:00.002+03:00

Manelele au aparut prin '99-2000.La inceput nu erau atat de ascultate,dar odata cu trecerea timpului,pizdele au simtit nevoia sa dea din cur si din ce mai au ele pe un gen muzical pentru a-i impresiona pe masculi.Si maneaua s-a considerat a fi potrivita.De fapt,ce inseamna manea? E cam greu sa dau o definitie corecta,dar in prezent se poate rezuma la doua cuvinte: furaciuni balcanice.Altii au preferat sa asculte manele la chefuri cand sunt beti manga,iar traditia s-a pastrat.In ziua de azi,toate manele sunt 100% copiate.Gasesc asa zisii compozitori surse de inspiratie,fiti fara grija.
In articolul din seara asta o sa ma refer la cei care canta acest gen muzical si anume,la manelisti.Mie imi place la ei numele de scena pe care si-l aleg.Altii se dau pe mancare,altii se cred barosani,fenomenali,mondiali,unii vor sa arate din ce sat uitat de lume sunt etc.
Bun,astia sunt oameni maturi.Dar mai sunt mucosii aia de copii care se apuca de cantat manele si se sparg in figuri la Taraf.Unul dintre ei e Ionut Cercel.Un cacat de copil fara par la pula care o arde pseudo-manelistic la televizor.N-are decat 12 ani si-l pune taica-su sa cante manele.E ca si cum l-ar trimite la produs.Si mai are si versuri din alea de dragoste cu tenta de sex.Pai ala chiar si de-ar avea ocazia,n-ar putea sa futa.Ca n-are cu ce.Dar videoclipurile lui sunt criminale.Cand il imbraca ma-sa cu pantaloni de stofa trasi pana-n gat si cu camasa.Isi mai ia si o esarfa din aia,sa para bengos.Si vine el in figuri si danseaza cu o pizda proasta tot de vreo 12 ani.Si cica ei se iubesc si se saruta...probabil ii pun sa se si futa.Da' am mai zis,n-are cu ce.Nu-i bine sa-ti expui copilul de la varsta asta.Macar de-ar canta si el cantece pentru varsta lui. Ceva de genul: (pe ritm de manea) M-am dus in gradina si m-am jucat si-am calcat intr-un cacat/ Mama nu mi-a dat bani de bomboane,sunt suparat si am toane.

Mai e unul,Babi Minune parca.In primul rand,ca l-a copiat pe piticul de Adi Minune.In al doilea rand,e tot un pusti cu muci la nas.Asta-i mai smecher.A aparut omul in rahatul ala de telenovela rromaneasca,Regina.A facut figuratie pe-acolo si apoi a continuat sa-si arate "talentul" prin clipurile sale.Ce pula mea ii trebuie si astuia manele si gagici pedofile? Sa-si vada de jucariile lui.

Mai este un copil din asta de l-am vazut eu pe Taraf.Nici nu stiu ce nume de scena are.Nici nu ma intereseaza.E tot un pulete din ala,de se crede el vedeta.Toti din jurul lui erau mai mari de inaltime,numai el un pitic incercand sa iasa in evidenta prin miscarile senzuale pe care le facea pe ritm de manea.Du-te ba in pula mea de copil maltratat!

Cand imi aduc aminte de Ionut Piercing ala si de figurile lui,ma iau toti dracii.A,si inca ceva.Manelele nu mai sunt ce erau odata.Acum,daca mai ascult cate o manea sau doua,ascult din alea vechi.

Nickname-uri aka porecle virtuale

2009-08-10T00:21:00.001+03:00

Rumegam la o guma.De fapt erau 3 gume combinate intr-una singura.Un fel de 3 in 1.Si ma gandeam la ce sa scriu in seara asta.Deodata,mi-a venit geniala idee sa povestesc despre nickname-urile intalnite de mine in vasta mea calatorie in spatiul virtual.Sa incepem:
1. Papusikadulke - Fata (ca probabil asta e) vrea sa sugereze ca ii place sa se joace cu papusile si e dulce.Deci e inca minora.A luat acest nick deoarece crede ca poate face figuratie intre masculii dornici de relatii din spatiul virtual.De fapt,in spatele acestei porecle se ascunde o grasa urata si fara dinti in gura.Kul! Go deep Moby Dick!

2. laur1989 - anul probabil reprezinta momentul cand a iesit el din pizda masii,dupa ce in prealabil taica-su o futuse pe masa in stil barbar.Sau poate s-a uitat la un documentar despre revolutie si a ramas cu sechele,de aia a preferat sa introduca acel numar in nickname.Laur e numele lui.Vine de la Laurentiu,daca nu v-ati prins.Avea o problema cand era mic,pentru ca ceilalti copii faceau misto de el poreclindu-l "Laur balaur".

3. SPIDERPC - ultima parte din nick (PC) vrea sa sugereze dependenta lui de calculatoare si internet,fapt pentru care nu mai iese din casa.Decat atunci cand trebuie sa mearga sa cumpere CD-uri pentru filme pentru adulti.In cazul lui,material pentru laba.Prima parte (Spider) reprezinta mai mult ca sigur un vis de-al lui.Inca asteapta sa-i creasca par la pula si sa fie muscat de un paianjen,pentru a se transforma in Spiderman.Keep dreaming dude!

4. BlackAngel - Ba baga-mi-as,ce ma enerveaza nick-urile astea emo.Adica ce vrei sa exprimi prin asta? Ca esti emo? De obicei,astfel de persoane nu sunt bagate in seama in viata reala si ca sa capete si ei putina atentie,isi pun nume din astea.Ca sa fie intrebati:
- Da' esti emo?
- Da,mi se pare tru.Asa sunt eu,asa simt ca e bine.
- Dar asculti Tokio Hotel ?
- Normal,astfel n-as mai fi emo.Muzica lor e atat de sinucigasa... - Dar cu lama te tai?
- Nu,ca sunt scumpe.
- Aaa,pai atunci nu esti emo si nu esti nici tru.
- Dar...dar...nu ma intelegi...asa sunteti toti...ma duc sa ma arunc de la parter.
- Du-te dracu' !

5. Black_beauty - nume de fata,daca nu v-ati prins.Adica frumusete neagra.Shit! Ce te faci daca biata pizda nimereste pe un site de rasisti? O iau aia la bataie virtual.Dar poate nu era neagra si i s-a parut sukar nick-ul asta.Cine stie...Black beauty era si un nume de cal intr-un film. Cam asta e povestea cu nickname-urile.Ar mai fi,dar n-am chefut acum sa detaliez.

Visul unei nopti de vara

2009-08-09T04:24:00.000+03:00

Deci se facea ca eram eu si ma plimbam prin parc in cautare de gagicute.Deodata,observ in fata mea o hartie de 10 euro.Subtil,o culeg de pe jos.Mai merg putin si gasesc una de 50. Apoi alta de 100.Ma opresc si in mintea mea ma gandesc: Ba,fute-te-ai in gat,care ai chef de glume? Ghinionul meu ca gandisem cu voce tare.Doi bosorogi se uita urat la mine.Le zic "sictir!" si-mi continui drumul.La vreo 20 de metri distanta,imi vine sa ma pis.Ma duc langa un tufis si cand sa inund flora de prin preajma,observ o cutie cu bani.Plina cu euro.E foarte improbabil,da' e un vis,ce pula mea.De acolo zburasera bancnotele alea.Era pe putin 1 milion de euro acolo.Gata,am zis ca a dat norocul peste mine.Ma uit pe talpa sa vad daca nu calcasem in vreun cacat.Nu,spre linistea mea.Era doar o guma lipita.Fucking shit! Iau repede lada si fug cu ea acasa.Cand am vazut atat banet,mi-am propus sa ma lafai in lux.M-am dus si mi-am luat o Dacia 1310,pe care o gasisem la reducere cu 30 de milioane,o garsoniera in centrul orasului (zona rezidentiala) si cateva baxuri de bere Albacher. (n-am baut niciodata,da' stiu ca e cea mai nasoala bere).Restul ii pusesem la banca.Ma duc eu a doua zi la discoteca.Tot in figuri,cu haine sukare,dat cu parfum scump si aftershave si mai scump,purtand chiloti marca Catalin Botezatu. (ca o paranteza,oare cum se simte omul asta cand stie ca barbatii care-i poarta lenjeria,isi baga pula-n el? Daca ii place e gay.Daca nu,e tot aia) Bun,deci cobor din Dacie si ma duc inauntru.Nu inainte de a plati biletul.10 lei + 1 leu bacsis,ca sa nu zica aia ca-s bulangiu. Intru in discoteca,imi iau niste bere Albacher si ma pun la masa.Zaresc o tipa buna.Ma duc la ea si ii zic: Fa,dansezi? La care ea: Cum iti permiti sa vorbesti asa,nu stii ca...? Si eu: Taci fa ca am multi bani! Pizda a lasat ciocul moale si a inceput sa danseze cu mine.Cu o mana ma tinea de gat si cu cealalta incerca sa-mi lustruiasca bastonul.Deodata apar in incinta 4 smecheri din aia facuti si cu fete fioroase,de parca ziceai ca au stat la puscarie pana acum.Si incep aia sa se ia de mine.Cand vad una ca asta,le zic celor din jur: Faceti loc,da-v-as muie! Toti se dau la o parte.Si incep eu sa fac niste scheme gen Matrix pe acolo pana ii bat pe aia de ii las intinsi pe jos.Ies linistit din discoteca,ma urc in Dacie si plec acasa.A doua zi,ma trezesc cu pula sculata.Bausem prea mult Albacher si berea aia imi provocase erectie.Il potolesc pe Gigel si ma duc sa ma spal pe fata.Ma imbrac frumos,ma dau cu sprei si plec la banca sa mai iau niste bani.Nici bine nu ajung ca vad scris mare: "Ne pare rau,dar banca a fost inchisa.Banii vostrii au disparut pentru ca proprietarul a fugit cu ei in Hawaii.V-am dat muie in ultimul hal si v-am fraierit.O zi buna si sugeti pula!" Era un banner destul de mare.Nervos,ma urc in Dacie,si...de aici nu mai stiu ca ma trezisem instantaneu.Era totusi un cosmar.
Nota: Tin sa precizez ca nimic din toate astea nu s-au intamplat.Nici macar visul nu e real.Dar what the hack,am dreptul sa visez,nu? :)

Nimic interesant

2009-08-09T04:16:00.002+03:00

Inca de la inceput,vreau sa-mi fut un cap in gura.De ce sunt asa de drastic cu mine? Ei bine,azi am fost sa joc fotbal.Da...dupa o perioada cam lunga de timp,mi s-a pus pata sa mai gadil putin mingea.Ajung eu pe teren,ma incalzesc putin (afara era cald,da' vorba vine) si apoi incep sa joc.Ba,dar ma miscam intr-un mod incredibil de penibil.Parca nu mai jucasem in viata mea.Sunt zile in care joc foarte bine si altele in care fac figuratie pe teren.Chiar n-am jucat nimic,eram de-ampulea pe terenul ala.Cred ca mai bine ma apuc de penis.

In alta ordine de idei,eu ma mir si nu inteleg cum acum,pe timp de criza,preturile la unele produse au crescut in loc sa scada.De exemplu,au fost acum recent niste tovarasi de-ai mei sa ia niste vin pentru o machiala.Anul trecut era 11 lei sticla.Acum ajunsese la 15 lei.Fute-i-as in gat de nemernici cu tot cu preturile lor! Dar eu ma intreb,de unde a aparut criza asta? Se speculeaza ca de la americani a pornit totul,da-le-as muie! Dar ce au putut sa faca cu banii? I-au ars,s-au spalat cu ei,s-au sters cu ei la cur? Hmm...eu zic ca Bush (boschet) e de vina.A zis sa ia toti banii Americii ca amintire inainte de a pleca de la Casa Alba.Si-i i-a transferat in conturi si acum il doare-n pula.Sta si-si face laba pe plajele din Malibu.
Criza asta te face sa fii tot mai crizat.Cum pula mea sa scumpeasca in halul asta vinul? Cand de fapt ar trebui sa fie gratis.Stii,cand te duci la chiuveta sa bei apa,la rece sa fie vin si la cald sa fie vin fiert.Ar fi kul.
Ma gandesc ca mai e 1 luna si incepe scoala.Cum naiba au trecut 2 luni,nu stiu.Cand ma gandesc ca o sa iau note rele si apoi o sa vin aici pe blog sa ma descarc,ma iau dracii.Ca pana la urma asta inseamna un blog.Sa scrii aberatiile si ideile pe care le tii in capatana.Si sa injuri lumea cand ti se scoala.
Hai ca v-am lasat,ca deja adorm cu ochii deschisi.Noapte buna,somn din pula! Zoofililor!

Omul beat,o eterna enigma

2009-08-08T04:23:00.001+03:00

Fiindca estem oameni,mai bem si noi.Cum ce? Alcool ba incepatorilor.Unde il gasesti? In principal la magazin,dar de cele mai multe ori in vin,bere,whisky, rom,lichior,visinata,palinca,rachiu etc. Sunt multe sortimente,ca au fost inventivi oamenii cand a fost vorba de machiala.La dracu',un remediu impotriva cancerului n-au putut sa creeze si ei.Dar iar deviez de la subiect si asta nu-i bine.Revin.Alcoolul consumat cu moderatie si in exces la petreceri e un element semnificativ pentru a stabili un anumit statut social.Daca bei prea mult si fara rost esti considerat boschetar,iar daca bei cat trebuie si unde trebuie,esti baiat de gasca si meriti sa fii respectat.Mai sunt unii puleti minori fara par la pula si cu cosuri pe fata care beau doar pentru a se da in spectacol.Sugeti pula fraierilor! Ok.Fie ca bei de fericire,fie ca bei de suparare,fie ca bei pentru ca asa ti se scoala,tot bei.Ca esti om.Ei bine,rezultatul e ca te imbeti.Altii dupa ce beau ca porcii,unii dupa cateva inghitituri,dar tot te imbeti.Ca esti om.Acum,apeland la cunostintele mele din domeniul psihologiei ( intotdeauna m-am potihnit la cuvantul asta) am sa fac o analiza sociala si psihologica a omului beat.
1. Omul beat si violent
De obicei,tipul asta de persoana are greutati in familie si in viata personala.Fiica curva care isi castiga banii din prostitutie,fiul cu probleme de comportament dar care nu vrea sa mearga la munca si traieste pe spinarea parintilor si femeia alcoolica si tarziu acasa.De aceea,prefera sa-si innece amarul in bautura.Vine acasa mort de beat,isi ia la suturi fiica tratand-o cu eterna urare de bine: "Mars in pizda matii fa!" ,il alunga pe fiul lenes din casa si apoi isi bate nevasta.E genul de om care noaptea ia amenda de la politie pentru tulburarea linistii publice,iar dimineata nu-si mai aminteste de ce a fost sanctionat.Pentru astfel de oameni,alcoolul chiar dauneaza.De aia va zic sa nu beti prea mult.
2. Omul care nu are nici un stres cand bea si nu sare la gatul celor din jur.
In categoria asta ma cam includ si eu.Nu sunt violent cand beau.Nici n-am de ce.Doar daca e nevoie, prind sticla de bere de gat si-i fut cu ea in cap celui care ma deranjeaza.Doar in cazuri extreme.Cand beau si sunt la un chef,am senzatia ca dansez cel mai bine,ca vorbesc cel mai coerent,ca toate pizdele ma adora,dar de cele mai multe ori sunt doar niste senzatii.Pentru ca poti fi extrem de penibil atunci cand esti beat. Partea nasoala e ca prietenii nu-ti spun chestiile astea.Poate pentru ca sunt si ei la fel de beti ca tine.
3. Omul care bea si se culca
Alcoolul poate da o stare de somnolenta,mai ales pe fond de oboseala.Dar si obosit,tot iti vine cheful sa mai bei ceva.Oamenii astia...Asa mai vezi pe unii boscai care vin de la munca,se opresc la bar si beau tarie in principal si apoi se posteaza in sant si dorm de nu poti sa-i trezesti nici sa-i futi.
4. Mai este o categorie? Nu cred.In principiu,sunt 3.Asa e intotdeauna.3 fete de imparat,3 feciori,3 tate,3 coaie s.a.m.d Tutunul dauneaza grav sanatatii.De aceea,nu trebuie sa beti cafea.Consumati alcool cu moderatie si nu va bateti nevestele/prietenele pentru ca stiu ca faceti parte din prima categorie.

Versuri perverse

2009-08-08T03:52:00.002+03:00

Mie imi place muzica house.E un gen muzical placut urechilor mele atat de pretentioase in materie de muzica.Cardul telefonului e aproape plin cu melodii de acest gen.Am cateva piese nelansate care o sa devina hit-uri garantat.Totusi,nu vreau sa le impart cu voi.De ce? Pe motiv ca nu vrea pula mea.Si mai e si o chestie de mandrie.Voi nu trebuie sa aveti in telefon ce am eu in card.Dar sa revenim.Am doua piese in vizor.Prima dintre ele:

DJ Rynno feat. Sylvia-Deep
Piesa e misto,dar are versuri cat de cat interesante:
I like it when you touch my skin,
I like it when you're inside me,
I like it when you go so deep,
I like it,like it like a freak.
Refren: You're making me crazy,so go deeper,just go deeper.
I like it fast,I like it slow,
I like it hard I like it low,
I like it when you go so deep,
I like it,like it like a freak.
Si acum urmeaza partea cand gagica e revoltata si incepe sa injure pe cineva.Probabil pe DJ: You say...al kind of things to get in bed with me,when you do,fuck you! Oh,and you know what? I'm fucking you...Fuck you!
Acum traducerea aproximativa:

Imi place cand imi atingi pielea,
Imi place cand esti inauntrul meu,
Imi place cand mergi adanc,
Imi place,imi place ca o nebuna.
Refren: Ma faci sa innebunesc,deci mergi mai adanc,cat mai adanc
Imi place repede,imi place incet,
Imi place tare,imi place usor,
Imi place cand mergi atat de adanc,
Imi place,imi place ca o nebuna.
Injuraturile: Spui...tot felul de lucruri pentru a te culca cu mine.Cand mai faci chestia asta,du-te dracului! Oh,si stii ceva? Te dau dracului...Du-te dracu'! Deci e clar ca asta e o piesa porno.Bineinteles,daca lasi loc de interpretari.Dar daca iei piesa mots-a-mots,poti sa tragi urmatoarele concluzii:
-Pizda e o nimfomana careia ii place incontinuu (utilizarea excesiva a cuvantului "place" )
-De asemenea,e si nebuna dupa cum ea singura recunoaste.Mai ales ca il injura degeaba pe DJ.
-Aluia caruia se adreseaza (Dj-ul) e sigur si miner.Ii spune sa mearga mai adanc,pentru a gasi ceva.Adica il pune sa sape.

Next-> Mastiksoul-Run for cover
I'm a chick,wanna dick
Come to me,I want to show you
Wanna lick it,click it
Then I'll suck it,lick it,fuck it
Want another run for cover.

Mai erau vreo 2 versuri,da' pizda aia nu are dictie si nu prea am inteles.
Traducerea:
Sunt o gagicuta,umblu dupa puta,
Vino la mine,vreau sa-ti arat
Vreau sa o ling, ?
Dupa asta o sa o sug,o sa o ling din nou,o sa o frec
Vreau alta,fugi pentru adapost.

Unii mai slabi de inger pot avea o erectie pe piesa asta.Sau chiar pot ejacula.
Cea a ajuns si industria asta muzicala...Nu se mai canta live aproape deloc.

Romania pitoreasca

2009-08-07T04:51:00.000+03:00

Trebuie sa recunoastem,Romania pitoreasca este extrem de fascinanta.Ce viata de oras,ce zgarie-nori,ce poluare si aglomeratie...? La tara este viata.Cand tanti Aglaia si nea Gheorghe ies pe ulita si striga dupa nepotul lor: "Hai acasa lua-te-ar dracu' de copil obraznic!" sau cand Ion,gigolo-ul satului,i-o trage in sura pe paie Ancutei,curva satului.Fel de fel de personaje se perinda prin acest spatiu vast.Multe dintre ele interesante.Popa,primarul,carciumarul,consiliera pe probleme interumane etc. In sate,sunt cateva institutii,da' alea sunt de baza.Prima dintre ele este Primaria,sau City Hall cum mai este ea numita de sateni.Aici doarme,se fute,mananca...pardon,munceste primarul alaturi de consilierii sai alesi dupa niste criterii stricte (verii de gradul I au prioritate,restul ce mai ramane.Un primar are multi veri).La Primarie mai vin satenii sa mai ceara sau sa depuna niste acte,sa-l mai critice putin pe primar,iar acesta sa-i dea afara in suturi pe motiv ca sunt beti,aici se mai oficiaza cateodata cununiile de forma sau din interes etc.
A doua institutie de baza ar fi Biserica.Locul unde preotii tin slujbele,iar tinerii din sat se hlizesc in spate.Mai pe limbajul lor,filtreaza si ei.Locul unde Ancuta,curva satului vine sa se spovedeasca pentru ca a supt-o de mai multe ori,deci a pacatuit.Iarta-i Doamne ca nu stiu ce fac.
O a treia institutie,desi nu poate fi considerata o instituie,este carciuma.Sau pub-ul,cum se zice pe la tara.Locul sacru a multora din sat.Aici se aduna majoritatea barbatilor,se imbata ca porcii si apoi se iau la bataie.Acolo au loc crime si violuri cu voia,pentru a furniza material stirilor de la ora 5.Dupa o zi grea de munca la coasa sau la plantat de legume,omul vine sa se relaxeze la un pahar de vin sau de bere.Desigur,pretext,pentru ca majoritatea vin pentru cearta.
Unele sate au si discoteca.Da...locul perfect pentru a te destrabala pe manele.Pe acolo sunt in centrul atentiei curvele gen Ancuta,pentru ca poti mai repede sa le bagi in pat...pardon,in sura.
Mai sunt unele de vin in cizme de cauciuc pe acolo,altii mirosind a balega,unii vin gata matoliti dupa ce s-au boscait acasa...Viata nenica.Dj-ul,desigur,e considerat cel mai luminat pe acolo.De fapt,e singurul care are computer si internet prin wap unlimited din zona,si mai face rost din cand in cand de niste manele noi.
Cateva denumiri specifice: masina-caruta fara cal, blocuri-casa peste casa, conducte-apa din teava.
La tara se folosesc intodeauna "fa" sau "wa" pentru a te adresa unei persoane.Principala arma intr-o lupta e toporul.Urmat de furca si ranga.Daca n-ai caruta,nu te poti numi om.Daca nu-ti bati nevasta macar o data la 2 zile,esti luat de fraier de catre masculii din zona.Trebuie sa ai si un camp de care trebuie sa ai grija de el (eventual,poti planta si cannabis).Meseria de baza este cea de muncitor.
Uitati cateva aspecte de care trebuie sa tineti cont daca vreti sa va mutati la sat.

Progenituri retardate

2009-08-07T03:59:00.000+03:00

Am vazut in seara asta un film cu doi pusti retardati care vroiau sa devina DJ's in Ibiza.Ok,nimic neobisnuit pana aici."Kevin si Perry" se numea filmul sau nu stiu cum pula mea.Nu mai tin minte exact.Oricum,nu mai conteaza titlul.Ideea e ca erau retardati si se excitau din orice.
Gandindu-ma in mintea mea,am vrut sa aflu de ce te poti pricopsi cu niste copii retardati.Pai ar fi vreo 4 motive,dupa cat ma duce pe mine capul.
1. Esti beat si te gandesti sa-ti futi femeia.Asta e unul dintre scenariile cele mai probabile.Iti pui intrebarea: De ce sa futi si sa bei cand poti sa bei si sa futi? Si pe moment ti se pare logic.Alcoolul din sangele tau intra in sperma,din sperma ies spermatozoizii rupti in gura de beti si patrund usor,usor spre uterul celei pe care o futi.In burta ei se formeaza astfel un copil retardat,ca urmare a inconstientei tale.De unde si expresia: "Copil facut la betie".De aceea,cand esti beat sa nu-ti vina cheful sa futi.Mai ales daca n-ai prezervativ.Sau daca ai,sa nu fie din ala la 1 leu.
2. Esti chiar tu un retardat,iar progenitura iti seamana tie.E si asta un caz posibil.Fiindca ai in gena retarzimea,o transmiti si copiilor tai.Sa perpetuezi specia.Sa nu fie doar un retardat in familie,sa fie mai multi si tot asa.Fucking shit!
3. Ai avut un stramos retardat,iar gena lui se transmite copilului tau.Sa stiti ca au fost si cazuri din astea.De exemplu,stramosii lui Arnold UnNumePreaGreuSa-lMaiRetin sigur au fost roboti.De aia a ajuns el guvernator al Californiei.Sau stramoasele Alinei Plugaru sigur au fost curve.De aia a ajuns si ea la fel.Si multe alte exemple...
4. Copilul tau ar putea fi retardat pentru ca l-ai scapat in cap cand era mic.Vroiai sa vezi cat de tare zboara si zduf!...cu capul de pamant.Ai avut un motiv insa.Iti batea soarele in ochi si aveai mainile transpirate.Ce pacat ca ploua in ziua aia.
Stiu ca n-ar trebui sa fac haz de oamenii cu deficiente mintale,dar a fost amuzant filmul.

Primul articol

2009-08-06T02:30:00.002+03:00

Acesta este primul meu articol de pe blogspot si fortat de imprejurari,trebuie sa recunosc ca e un moment istoric.Fiindca am dorit sa impartasesc lumii intregi din vasta mea intelepciune si sa va fac sa zambiti atunci cand sunteti plictisiti si nici laba nu va mai ajuta,am creeat un blog unde comicul va fi predominant si limbajul folosit va fi unul nu prea formal.Adica pula mea,totul e pe fata.Numele acestuia (etern si fascinant) reprezinta doua trasaturi definitorii ale persoanei mele,asta daca nu punem la socoteala si modestia.
Probabil o parte dintre voi va ve-ti simti ofensati sau macar oripilati dupa ce ve-ti citi din articolele mele.Daca e asa,va recomand cu caldura sa mi-o luati in gura! Rima nu e special pentru voi,faggotilor.
Ce va urma o sa vedeti .
Nu mai era necesar sa scriu,dar totusi hai ca poate va prindeti mai greu.Blogul acesta e un pamflet si trebuie tratat ca atare.